monday punday

Добро пожаловать в мою еженедельную рубрику "Ежи недели", то есть нет, в мою рубрику "Каламбур понедельника". Понедельник - день тяжелый, поэтому я стараюсь компенсировать это невинной игрой сов. То есть, слов.

Если вам не понравился предложенный каламбур, обязательно сообщите в комментах или, еще лучше, пришлите мне другой на умейл.

наконец-то каламбур по-русски
присылайте исчо!

@темы: каламбур

---

bodybuilders in norway

Норвежские бодибилдеры обжились в миниатюрном городке, чтобы казаться еще массивнее, чем они есть на самом деле. Такие симпатяжки.



Отличного вам всем воскресенья!

@темы: норвег и я, видео, скандинавия, жесть - как она есть, волшебные люди, есть идея!, куски

---

norwegian criticism

Я наконец поняла, что меня так коробит в норвежской традиции давать отзыв и критику. И это меня радует, ведь гораздо легче знать, что тебе не нравится, чем чувствовать какие-то размытые чувства и не понимать, что происходит.

Итак, критика. Как у нас это делается? Прямо в лоб, быстро и эффективно.
"Непрааааавильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь..."
Резанули по яйцам, выпустили пар, поспорили, договорились, помирились, дело сделано, ошибки исправлены и все довольны.

Но если бы Кот Матроскин был норвежцем, он бы начал издалека:
"Надо же как ты интересно ешь бутерброд! Ничего себе! Я вижу, ты действительно творческий человек!"

То есть: сначала надо человека похвалить, даже если хвалить не за что. Моя подруга рассказывала, как однажды новая работница в книжном разложила книжки совсем не на ту полку. Но надо же было найти в этом что-то позитивное! Так вот подруга похвалила её за то, что та так смело и решительно взялась за задание. Другой бы ждал советов и приказов, а она - смело и решительно... наломала дров. Ну так зато СМЕЛО! и РЕШИТЕЛЬНО!

А потом Матроскин бы предложил вариант получше, но при этом предложил так, как будто этот новый вариант - так себе, фигня какая-то.
"А хочешь, я тебя научу, как еще можно? Все делают по-своему, конечно, но давай вместе с тобой попробуем. Конечно, я не могу ничего гарантировать, ну а вдруг будет лучше?"

Обязательно надо сделать вид, что это просто дружеская рекомендация. Даже если на самом деле это приказ начальства. А то ведь не дай бог, человек решит, что ты - мини-Гитлер какой-то. "Вмешательство Рэмона Дюфаэля в чужие дела абсолютно недопустимо!"

Кроме того, желательно подчеркнуть, насколько крошечные изменения требуются:
"Нет-нет-нет, даже не думай, я не требую, чтобы ты перевернул бутерброд вверх дном. Достаточно будет, если ты повернешь его, ну... скажем на 180 градусов..."

Вне зависимости от объема необходимых изменений, норвежец всегда будет говорить, что они "кроооошечные". Я думаю, что из-за этого норвежские школьники не очень-то блещут на международных исследованиях качества образования. Когда все вокруг постоянно говорят тебе, что надо только "чуть-чуть" исправить, невольно начинаешь верить в собственную непрогрешимость.

Поэтому как только меня кто-то из норвежцев начинает хвалить, то я сначала настораживаюсь. А то вдруг на горизонте сгущается сумрак? Когда после этого поступает "креативное предложение", я точно знаю: сейчас будут бить - возможно, ногами. А когда звучит вот это самое "чуть-чуть изменить", то я понимаю, что всё, кранты.

Иногда, правда, оказывается, что изменения требуются действительно крошечные. И тогда вместо облегчения я испытываю внутренний взрыв, потому что, черт возьми, чувак растрепал мне нервы из-за какой-то мелочи! Что, нельзя было сразу сказать, что у меня еда в зубах? Без этого настораживающего вступления?

А норвежцы, в свою очередь, офигевают от моей наглости. Ну разве можно просто взять и сказать, что дважды два - не пять? Надо сначала похвалить человека за то, что он сумел правильно написать цифры. А то, что результат вычислений неточный - ну так это мелочи... дело наживное.

Вот такие культурные коллизии.

@темы: academic writing, норвег и я, праведный гневЪ, философия, работа, жесть - как она есть, учёба, есть идея!, психоанализ

---

the climber man

Сегодня снимали документальный фильм про хипстерский райончик, Грюннерлёкку. Мимо нас проходил какой-то курчавый тип в свитере с надписью EAT SHIT и мухами. Увидев камеру этот чувак сразу же решил, что должен сделать всё, чтобы оказаться в её объективе.

Сначала он читал нам стихи про то, как облака, полосатые как скумбрии, нельзя словить на удочку.

Потом он пообещал забраться на колонаду павильона в парке. Вот этот павильон:


Пока однокурсницы настраивали камеру и высказывали предположения о том, на каких колесах сидит наш новый знакомый, тот успел снять с себя обувь (температура воздуха +8) и стал боиском взбираться на деревья с разбегу.

Но когда этот гордый гражданин Люксембурга стал забираться по коллонаде, опираясь на босые ступни, каждая из которых стояла на своей колонне, а также то и дело подпрыгивая и повисая всем телом на одной из них, терпение моих подруг по группе кончилось. Они истерично завопили: "Спускайся! Ты разобьешься!" В какой-то момент некому было стоять за камерой и мне пришлось занять это место, потому что двое из них бегали, махали руками и визжали "Я не могу на это смотреть!" "Он сейчас разобьется, и мы будем виноваты!" "Не снимай! Не снимай! Зачем ты это снимаешь! Он сейчас умрет!"

И тогда у меня возникла шальная мысль: а что если сумасшедшие - это они, а не он.

К слову, чувак, конечно, выжил. Потом оказалось, что он подрабатывает инструктором по скалолазанью, что в принципе было заметно по тому, как он лез. Не думаю, что он сидит на каких-то колесах. Просто скучно ему, наверное.

@темы: жесть - как она есть, учёба, события, волшебные люди

---

what AAW taught me

Если я и извлекла урок из прошлой недели, то урок этот состоит в том, что фотографировать пирожные в инстаграмме - это не два пальца обоссать. Каждый гребаный день я пыталась найти пирожное, воткнуть в него тетраколор и сфотографировать его так, чтобы оно было как можно меньше похоже на кусок дерьма. И каждый гребаный день желание пирожного походить на кусок дерьма побеждало.

На вчерашней фотке даже чашка с какао выглядит как помойное ведро, нет, серьезно, зацените.


Я знаю, что тайное предназначение инстаграма - это делиться со всем миром фотографиями еды. Просто дело в том, что я сама в основном снимаю домики, погоду, природу и свою обувь. И иногда селфи. Оказалось, что пирожные - такие вкусные и соблазнительные в реальной жизни - нуждаются в каком-то особом подходе, стайлинге, выстраивании света и ракурса прежде чем они попадут в инстаграм. И потом еще есть всякие соблазнительные фильтры, которые тоже всё портят.

Так что настоящие фуд-фотографы в инстаграме колдуют над каждым пирожным не один час, чтобы привести его в форму, поправить крем, покрутить его так и сяк... В итоге получается идеализированное пирожное-симулякр, которого на самом деле не бывает в мире. Но зато когда другие пользователи видят это нереальное пирожное в инстаграме, то первое, что приходит им в голову - это "пирожное!", а не "кусок дерьма".

И это свойство человеческого мозга не перестает меня удивлять.

@темы: философия, жесть - как она есть, инстаграм, есть идея!, психоанализ, коротко

---

monday punday

Добро пожаловать в мою еженедельную рубрику "Ежи недели", то есть нет, в мою рубрику "Каламбур понедельника". Понедельник - день тяжелый, поэтому я стараюсь компенсировать это невинной игрой сов. То есть, слов.

Если вам не понравился предложенный каламбур, обязательно сообщите в комментах или, еще лучше, пришлите мне другой на умейл.

@темы: каламбур

---

асексуальность: как не быть редиской?

На дворе Международная Неделя Осведомленности об асексуальности, а это значит, что я просто должна обрушить на читателей шквал пропаганды и склонить вас всех (в том числе несовершеннолетних) к этому опасному для здоровья и эпатажному образу жизни. Шутка. Пропагандировать асексуальность - это все равно что пропагандировать голубой цвет глаз. Бесполезная затея. Те, у кого глаза карие, голубоглазыми все равно не станут.

*по законам жанра здесь должна быть картинка с Шерлоком, но я боюсь, что сценаристы собираются отнять его у нас уже в следующем сезоне, так что вот вам grumpy cat*

По некоторым оценкам асексуалов в мире адын процент. Вы спросите, зачем тогда неделя осведомленности? Отвечаю: она существует для того, чтобы остальные 99%:
1. узнали, что это существует,
2. поняли, что это такое (и допустили вероятность того, что асексуалы не стремятся захватить мир),
3. удостоверились, что сами они НЕ асексуалы и
4. прониклись пониманием и толерантностью.

Однако опыт показывает, что просто информации мало. Нужно еще и руководство к действию: что делать, если вы - не дай бог! - столкнулись с настоящим, живым, во плоти и крови, асексуалом. Тут ведь можно и дар речи потерять. Вот знаете вы человека энное количество лет, а потом - бац! - и оказывается, что он не такой как все. С одной стороны - возмутительно! С другой - любопытно.. С третьей - сомниииииительно... Как себя вести?

Другими словами: как не быть редиской?

Я буду публиковать по одному "правилу" в день всю неделю. Да пребудет с вами терпимость.
Только не думайте, что я ангел: своего первого асексуала увидела в зеркале и вела себя с ним крайне бестактно, в чем каюсь.

Правило 1: не влезай - убьёт

Правило номер 1: Признание в асексуальности - это не приглашение влезть в чужую интимную жизнь
Многие почему-то думают, что раз уж человек признался в чем-то одном сокровенном, то это значит, что теперь ему можно устроить перекрестный допрос по всем остальным сокровенным темам. "А ты мастурбируешь?" "А ты пробовал?" "А со сколькими людьми?" "А какого полу?" "А ты попробовал все позы?" Сплошной фейспалм.

При этом сам спрашивающий ничем делиться не обязан, а если его любопытство не утолено, то он может перейти в еще более агрессивное наступление, обвинить асексуала в комплексах или в неискренности. Это никуда не годится.

Если человек дает вам копейку, вы же не будете отнимать у него кошелек и грабить его счет в банке? Будьте благодарны за то, что человек поделился с вами. Возможно, потом он вам расскажет больше, но наберитесь терпения. Не думайте, что теперь он вам должен рассказать все детали своей (не очень-то бурной) сексуальной жизни. Во-первых, некоторые асексуалы испытывают отвращение к сексу. Во-вторых, практически все люди, вне зависимости от ориентации считают, что секс - это дело личное и разговаривать про это со всеми подряд не стоит. Кроме того, даже если асексуал относится к сексу ровно и не считает нужным ничего скрывать, ему просто может быть АЦЦКИ скучно говорить об этом (если вам очень сложно представить себе, что для кого-то секс - это всегда скучно, то поверьте, многим асексуалам очень сложно представить себе обратное). А еще ему может показаться, что он как бы отвечает "за всех асексуалов".

В любом случае, не делайте ничего такого, чего бы вы не сделали, если бы встретились с гетеросексуалом.
- Как тебе эта девчонка?
- Не знаю, я не лесби...
- Ты не лесби? Расскажи мне ВСЁЁЁЁЁЁ о твоей сексуальной жизни!

Правило 2: вы не доктор Хауз

Правило номер 2: Не стоит намекать на то, что это диагноз
Существуют болезни, которые ослабляют сексуальное влечение или подавляют сексуальную функцию. Четкой границы между этими болезнями и асексуальностью нет (во всяком случае на уровне соматических симптомов).

Кроме того, эти болезни могут СОсуществовать с асексуальностью. Однако люди так устроены, что любят искать причинно-следственные связи даже там, где их нет. Поэтому лысая девушка в инвалидной коляске - это обязательно больная раком, никак иначе. Люди, страдающие депрессией, обычно также испытывают отсутствие сексуального влечения, но это не значит, что человек с депрессией - не настоящий асексуал. Тут надо разобраться в том, что было до депрессии и составить всю картину о человеке.

Ретроспекция и самокопание - это первые стадии изучения себя и принятия себя в новом качестве. Если человек, заглянув в себя, видит, что интереса к сексу у него не было и раньше, и что в общем-то больших проблем ему это не доставляет, то он приходит к выводу о том, что он асексуал. При этом он может даже сходить к врачу и провести тест на гормоны на всякий случай. Но делать это, чтобы доказать всему миру, что он ТРУ, он не обязан. И тем более не обязан подвергаться перекрестному допросу окружающих о своем здоровье.

Мы живем в обществе, в котором болезни (особенно ментально-гормонального характера) табуированы, и в котором на больных до сих пор смотрят как на людей второго сорта или, если они пытаются жить как обычные люди, как на каких-то увенчанных нимбов героев. Не буду вдаваться в подробности, но если вам интересно, можете попробовать погуглить эйблизм.

Поэтому нехорошо задавать вопросы вроде "а вдруг это лечится?" или "а ты был у доктора?", потому что это как бы намекает на то, что ваш собеседник - больной. И мало того, что он больной, так он еще и не лечится! Еще эти вопросы намекают на то, что он недостаточно хорошо изучил свое состояние и пришел к слишком скоропалительным выводам. Более того, такие вопросы ставят под вопрос и без того шаткое положение асексуальности как идентичности. Чаще всего люди, принявшие решение заявить окружающим о своей ориентации, делают это не просто так, для прикола и эпатажа, а потому что они взвесили все "за" и "против" и полностью удостоверились в своей ориентации.

Подумайте, что если ваш друг сказал вам, что не любит орехи? Стали ли бы в посылать его к доктору на анализы и выявление возможной аллергии? Или доказывать с пеной у рта, что орехи полезны для здоровья, и ему надо научиться ценить орехи и впустить их в свою жизнь?

Правило 3: волшебные поцелуи принца бывают только в сказках

Правило 3: не стоит говорить "ты просто не встретил того самого"

Заранее извиняюсь за то, что не могу представить сексуальные желания других людей c предельной точностью и отразить все их многообразие. Однако поговорив с людьми и почитав литературу по сабжу, у меня складывается впечатление, что обычные люди смотрят на кандидата в партнеры и оценивают по карйней мере три аспекта: эстетический, романтический и сексуальный.

С эстетическим все понятно - это все, что радует глаз и все что мы (субъективно) считаем красивым. При этом дать эстетическую оценку мы можем любому человеку, даже человеку того пола, который нас не притягивает с остальных двух точек зрения. Романтический аспект - это все, что касается влюбленности, желания быть с человеком до самой старости, обнимать, говорить по душам, совершать подвиги и в общем всячески радовать человека и быть с ним не смотря ни на что. Сексуальный аспект - это то, насколько человек подходит как партнер по сексу.

Так вот, представьте себе, что асексуалы не видят этот третий аспект. Это как иммунитет, ну или слепота или невидимый барьер. Асексуалам эта часть человека совершенно незаметна. При этом сам асексуал может сам того не зная кого-то возбуждать, но источник влечения на самом деле не он сам, а скорее сам "влекуемый".

Приведу простую аналогию с едой. Например, есть народы, которые едят собак. Для них собака - это не друг человека, а просто кусок мяса на ножках. Когда они видят собаку, то думают, как она будет выглядеть на тарелке: не слишком ли жилистая? Или может, надо подкормить ее, а то она слишком постная? Скольких сможет такая псинка накормить? Для нас, привыкших видеть в собаках членов семьи, такое мышление может показаться диким, и мы скорее всего не захотим есть собак.

Но тогда наши друзья из Вьетнама или Ганы возразят: "Чувааак, но ты просто еще не пробовал собаку в сырном соусе, мамин рецепт, не прогадаешь!"

Примерно так себя чувствует асексуал, которому говорят, что он просто недостаточно попробовал и не встретил "того самого" или "ту самую". Задумайтесь: мимо каждого из нас ежедневно проносятся сотни и тысячи людей с самыми ранообразными лицами и телами. И если ни один из этих людей не вызывает ни малейшего желания заняться с ним сексом, то значит, наверное, проблема не в них, а в нас? Это у нас нет влечения, а не у них нет "способности пробудить в нас влечение". Как бы они ни старались...

Кстати говоря, в асексуальном спектре есть еще и демисексуалы, у которых может возникунуть сексуальное влечение к человеку, с которым они хорошо знакомы, но никогда к чужому человеку. Для демисексуалов такой расклад работает. Но это не значит, что он работает для всех остальных асексуалов.

Кроме того, когда вы говорите "ты еще не встретил того самого", то вы как бы намекаете, что секс - это мерило настоящих "взрослых" отношений и без обмена жидкостями ничего значимого между двумя людьми быть не может. Но неужели вы никогда в своей жизни не встречали дружбу, дающую фору любому так называемому "роману"? Или другие платонические отношения, глубина которых измеряется не в сантиметрах плотского проникновения, а в морских саженях, уходящих глубоко-глубоко в самую душу, там где айсберги хранят свои вечные тайны?

Не спорю, все эти глубокие вещи вполне совместимы с сексом и даже, наверное, еще круче с сексом. Но это для сексуалов. Нам асексуалам, не понять, зачем это слияние тел, если вполне хватает просто общества друг друга. И обнимашек.

Правило 4: не будите монстров из прошлого

Правило 4: не стоит спрашивать, не подвергался ли человек сексуальному насилию

Почему? Во-первых, смотрите пункт 1. Это вещи обычно сугубо личные, если человек захочет вам рассказать, то он расскажет. Когда вы спрашиваете его об этом, то вынуждаете его либо соврать, либо ответить правду цено нарушения своих границ. Или ответить "я не хочу тебе говорить" (что обычно вызывает только подозрения в том, что что-то там нечисто и часто приводит к еще более агрессивному наступлению).

Во-вторых, опять же намек на причинно-следственную связь, которой может не быть. Многие люди в наше время подвергаются изнасилованию и инцесту. Это печальная статистика. У многих из них возникает отторжение на почве насилия. Поэтому они проходят курс терапии и адаптации, пытаются вернуть интерес к сексу. Но у части подвергшихся насилию людей и раньше не было интереса к сексу, поэтому отторжение не нарушает нормальный ход их жизни.

Асексуальность, как и другие виды сексуальной ориентации, не возникает на основе неудачных сексуальных опытов, а она просто существует вместе с человеком и ждет-не дождется, когда человек её откроет. Точно также как гетеросексуальный мужчина вдруг понимает, что хочет близости с женщиной и получает от нее удовольствие, асексуальный мужчина понимает, что ни женщины, ни мужчины его не интересуют как партнеры для секса. Все очень просто.

В-третьих, разговор о сексуальном насилии требует своего часа, своей атмосферы и степени знакомства с человеком. Некоторые люди вообще не могут об этом говорить, само упоминание этого случая вызывает у них такую сильную реакцию, что им тяжело контролировать свои чувства, и в итоге они испытывают стыд от всего разговора в целом. Сексуальное насилие - это очень тяжелая травма, так что всем нам, кому повезло и кто не испытал это на собственной шкуре, надо быть осторожными с теми, кто, возможно, стал жертвой.

В-четвертых, как и со всеми другими нетрадиционными ориентациями, асексуалы подвергаются "исправительным изнасилованиям". То есть, те, кто "не верит" в их ориентацию, пытаются доказать им на практике, что всё, что им нужно - это большой и твердый член (увы, обычно такими исправительными изнасилованиями занимаются мужчины). Так что возможно, что ваш собеседник пережил именно это уже ПОСЛЕ того, как заявил о своей ориентации.

Вот. Так что не надо искать объяснений там, куда вас еще не пригласили. Даже если вы скорее всего услышите ответ "нет", что вам даст этот ответ? Сделает ли этот ответ вашего собеседеника более ТРУевым?

Правило 5: зависть не украшает никого

Правило 5: не стоит говорить "о! везет тебе! я бы тоже хотел быть асексуалом!"

Большинство людей говорят это из лучших побуждений, чтобы подбодрить собеседника или рассмешить его. Разве можно человека обидеть тем, что ты считаешь его особенность желанной? Ведь вполне нормально было бы сказать "О, я бы тоже хотел кудрявые волосы!" или "О, как бы здорово было иметь твои способности к иностранным языкам!" Однако не все так просто.

Дело в том, что кудряшки - это вещь более или менее нейтральная. А способности к языкам - однозначно положительная. Поэтому вполне нормально восхищаться этими вещами и делать человеку комплименты на этот счет. С асексуальностью все немного иначе. Очень и очень многие не до конца понимают, что это ориентация, а не свободный выбор, болезнь или разрушительное упрямство. Так что прежде чем завидовать кому-то надо сначала понять, чему именно вы завидуете.

Но даже если вы изучили, что такое асексуальность, и все равно думаете, что этому можно завидовать, то задумайтесь о следующем. Да, на первый взгляд, у асексуалов есть преимущества: можно не волноваться о неподобающих эрекциях, можно не сходить с ума от недостижимости hot-hot-hot инструктора по йоге, можно не переживать от всевозможных неудач в постели и не тратить время и деньги на попытки улучшить сексуальную жизнь. Нет соблазна совершить измену. Опять же, можно сэкономить на средствах контрацепции и не переживать из-за беременности или СТЗ. И при этом ни в чем себе не отказывать. Так это может выглядеть со стороны.

Но на самом деле, не всё так просто. Ведь большинство людей не асексуальны, и этим "неасексуалам" нужно от асексуалов то, чего они не могут дать. Не в том количестве, не в том виде, в общем не так как "нормальные" люди. Это создает сложности в отношениях. Кроме того, получается, что значимая часть мира, со всеми ее недостатками и достоинствами, для асексуалов просто недоступна. Все эти замечательные вещи вроде оргазмов и прочих интересных химических реакций в мозгу совершенно непонятны. А еще асексуалы подвергаются предубеждениям со стороны окружающих. Респонденты в этом исследовании думают, что асексуалы - это какие-то механические люди без чувств или святоши-затворники, а то и вовсе больные. В общем, с асексуалами лучше не иметь ничего общего, их не стоит нанимать на работу и не следует сдавать комнату.

Опять же, асексуальность - это особенность, которую нельзя просто отключить и включить по желанию. У всех в жизни бывают моменты, когда хочется поставить жирный крест на любовь-морковь и стать асексуалом всем назло. Но это примерно как желание залить себе в уши серную кислоту после выступления "Золотого кольца" или выколоть себе глаза после просмотра очередного добротного российского сериала. Никто же этого не делает, так как ощущения от болезненного опыта пройдут, а последствия необдуманных действий останутся на всю жизнь.

Асексуальность - это не выбор, и поэтому асексуалы вправе считать, что жизнь с ними поступила несправделиво, ибо никто их не спросил, хотят ли они эту ориентацию или нет. Кто-то сжился с этим фактом, кто-то нет, кто-то мечтает стать "нормальным", а кто-то наоборот получает удовольствие от того, что он - "уникальная снежинка". Всё очень индивидуально. Но если ваша первая реакция на признание в асексуальности - это зависть, то вы недостаточно изучили сабж.

Это примерно как сказать темнокожему человеку "О... я бы тоже хотел твой цвет кожи, тогда мне не надо было бы ходить в солярий!"

Правило 6: отличайте мух от котлет

Правило 6: не надо выдвигать теории о том, что ваш собеседник - гей/лесби

Ну и сложная же это работа - копаться в чужих тараканах... Но я постараюсь.

Почему люди говорят асексуалам ЭТО? Возможно, дело в том, что многие окружающие думают, что асексуальность - это своего рода целибат, добровольный отказ от секса. Поэтому они думают, что если человек нашел в себе зародыши чего-то настолько непотребного и ужасного, как гомосексуальность, то лучше не дать им прорасти и воздержаться от секса вообще.

НО:
Во-первых - асексуальность - это не выбор, а данность.
Во-вторых, стыдиться гомосексуальности и ставить секс под запрет в любом случае не стоит (даже если вы единственный гей на деревне)
В-третьих, некоторых асексуалов притягивают люди одного с ними пола!

Отсюда поподробнее: в правиле номер 3 я говорила о трех аспектах влечения: эстетическом, романтическом и сексуальном. Сексуальный аспект у асексуалов отсутствует (или в случае, с демисексуалами, проявляется только по отношению к людям очень эмоционально близким).

Однако асексуалам не чуждо романтического притяжение. Они могут влюбляться по уши в реальных или вымышленных людей, фантазировать о случайной встрече с объектом воздыхания, мечтать о том, как они будут жить долго и счастливо и просыпаться в одной постели. Ну и ощущать весь сопутствующий химический фейерверк в мозгу.

Направления романтического "притяжения", кстати, описываются этими терминами:

- "гетероромантик" (человек, влюбляющийся в лиц противоположного пола),
- "гоморомантик" (человек, влюбляющийся в лиц своего пола) и
- "биромантик" (человек, влюбляющийся в лиц обоих полов).

Так как сексуального притяжения у асексуалов нет, их ориентацию определяют по романтическому притяжению. Так что среди асексуалов тоже есть свои как бы геи и как бы лесбиянки (и даже свой блекджек, но, увы, без шлюх), отличие только в том, что у них нет сексуального влечения к этим людям (или оно чрезвычайно слабое).

Но есть еще и аромантики - люди, не способные влюбляться вообще, не испытывающие романтического влечения. Такие люди есть и среди обычных "сексуалов", но когда ты одновременно и асексуал, и аромантик, то в глазах общества ты предстаешь этаким айсбергом в океане. Люди опускают глаза, начинают сторонится и приносить искренние соболезнования.


На самом деле асексуалы-аромантики вполне способны создавать и поддерживать дружеские связи, а также семейные узы. В конце концов влюбленность даже у самых буйных романтиков со временем угасает и уступает место более долговременным вещам: привязанности, эмпатии, искреннему интересу и участию. Так что не стоит обижать аромантиков. Они хорошие.

Что я хотела сказать этим путанным текстом? А вот что: асексуальность - это не добровольный отказ от "постыдного" поведения (которое вовсе не постыдное). И еще, что асексуалы не всегда влюбляются в особ противоположного пола. Если вы прочли это правило внимательно, то с вами уж точно не случится этого диалога:

- Я асексуал.
- Да ты просто гей!
- Не гей, а гоморомантик.
- Гоморра! Я и говорю: Содом и Гоморра!!

Правило 7: что можно и нужно говорить

Правило 7: выразите поддержку, благодарность и понимание всеми доступными вам способами

Написав аж шесть правил, посвященных тому, чего в общении с асексуалами делать не следует, я чувствую себя строгой мамашей, которая только и делает, что кричит "брось каку!" и "утри сопли" и шлепает ребенка по заднице. Все это, конечно, делается из лучших побуждений, для того, чтобы дитё случайно не засунуло пальцы в розетку. Но я все-таки не могу отделаться от неприятного ощущения, что редиска в этом посту - это я сама. Ведь это я лишаю людей возможности хоть как=то отреагировать на такое необычное сообщение как признание в асексуальности.

Поэтому последнее, седьмое правило, будет посвящено тому, что можно и даже нужно делать.

Во-первых, очень важно говорить о своих эмоциях так, чтобы было понятно, что они - именно ваши. Мы привыкли говорить "Да не может быть!", когда мы на самом деле меем в виду "Я очень удивлен" или "Куда мир катится..." когда мы имеем в виду "Меня это печалит." И еще мы говорим "офигеть!"в любом из этих случаев: "я удивлен", "я рад этой новости", "я рассержен", "я делаю вид, что я удивлен, но на самом деле в этом нет ничего особенного" (список можно продолжать).

Когда речь идет о таких щекотливых вопросах, как ориентация, разница между этими высказываниями может быть очень важной. Если вы удивлены, так и скажите ("я удивлен"). Если вам сложно принять это признание "здесь и сейчас" - тоже так и скажите ("мне сложно принять это здесь и сейчас. мне нужно время, чтобы подумать"). Если вы давно подозревали это в человеке, не говорите "а че ты раньше не сказал?", потому что это звучит как упрек. Скажите лучше: "я давно догадывался". Вообще возьмите себе за правило, что если вашей целью не является вывести человека из себя, то стройте предложение так, чтобы в них было какое-то "я". Это "я" делает высказывание субъективным и позволяет обменяться мнениями, даже если эти мнения не устраивают собеседника. Главное правило: меньше "ты", больше "я". Не "ты опять разбросал носки по всему дому", а "я не хочу жить в доме, где повсюду валяются носки".

Во-вторых, подумайте о том, что человек только что поделился довольно личной информацией о своей жизни. Поблагодарите его за оказанное доверие. Вы же не знаете, как трудно или легко ему было собраться с духом и сказать. И тем не менее, он взвесил все "за" и "против", решил, что вам можно доверять. Это очень ценно. И может обозначить новый виток вашей дружбы.

В-третьих, действуйте по обстоятельствам, но не обманывайте человека только для того, чтобы сделать ему приятное. Если вы знаете что-то про асексуальность, то скажите ему, ему будет приятно. Если вам интересно узнать больше, так и скажите ("мне было бы интересно узнать больше про асексуальность, скажи мне, если хочешь поговорить об этом"). Если вы хотите его поддержать, скажите ему о своей поддержке.

Если вам тяжело принять это и вам нужно время - тоже скажите. Если вы хотите прервать с человеком отношения из-за этого признания, тоже скажите ему об этом (помня про то, что подлежащим в каждом предложении должно быть "я": "я не могу продолжать отношения после твоего признания", а не "ты хочешь, чтобы я порвал с тобой прямо сейчас"). Гораздо лучше сказать об этом сразу и честно, чем тянуть кота за хвост и притворяться, что это ничего не меняет.

В-четвертых, скажите хоть что-нибудь! Даже если первое, что напрашивается на ум, нарушает одно из первых шести правил. Скажите хотя бы это! Когда человек собирается с силами и делает признание, то он ожидает любой реакции, даже самой испепеляющей. Но хуже всего - просто молчание или попытка перевести разговор на другую тему.

Если никаких эмоций у вас его признание не вызывает, по крайней мере поблагодарите человека за доверие. Если он волнуется, успокойте его и скажите, что всё в порядке и никаких изменений в ваших отношениях не последует. Конечно, все зависит от ситуации и степени близости. Но главное правило - быть хорошим слушателем и честным человеком.

Всем, кто меня читал на этой неделе - стоячие овации за терпение! Я надеюсь, что я смогла приоткрыть завесу тайны над понятием асексуальность и помогла хотя бы некоторым из вас найти нужные слова в этой непростой ситуации.

И я надеюсь, что когда вы встретитесь лицом к лицу с асексуалом, то вы не доведете его до белого каления своими расспросами.


(не удержалась от соблазна)


Кстати, а ещё меня можно угостить чашечкой кофе!

запись создана: 19.10.2015 в 17:41

Вопрос: сказать спасибо

1. да!		66	(100%)
Всего:		66

@темы: асексуальность, есть идея!

---

art & trash

а сегодня я посвятила посвятила день походу в музей современного искусства и съемке мусорников

музей - для вдохновения
мусорники - потом узнаете

кстати да, "For the love of God" Дэмиена Хёрста действительно стоит увидеть.

@темы: есть идея!, коротко

---

on discerning the good from the evil

если вам предлагают кучу денег или власти за короткое время и при минимальных усилиях с вашей стороны, то это одно из двух:

либо вас обманут
либо вас привлекут к служению злу

причем служение злу всегда выходит служителю боком, как бы то ни было: бесславная жизнь, бесславная смерть, одно ничем не лучше другого

а злу, как абстрактной силе, на самом деле нужны вполне конкретные служители из плоти и крови, потому что без людей, которые дают согласие по своей собственной воле, зло не может заниматься своими прямыми обязанностями

и даже не сомневайтесь: если откажетесь вы, то на ваше место придут другие. всегда есть кто-то кто еще более угнетен/аморален/глуп, чтобы согласиться на заманчивое предложение о халявных деньгах и власти. просто фишка в том, чтобы сократить количество кандидатов. и если вы откажетесь, то их будет уже меньше

это, конечно, капля в море, но даже в море важна каждая капля.

@темы: философия, жесть - как она есть, есть идея!

---

monday punday

Добро пожаловать в мою еженедельную рубрику "Ежи недели", то есть нет, в мою рубрику "Каламбур понедельника". Понедельник - день тяжелый, поэтому я стараюсь компенсировать это невинной игрой сов. То есть, слов.

Если вам не понравился предложенный каламбур, обязательно сообщите в комментах или, еще лучше, пришлите мне другой на умейл.



Предупреждение: с сегдняшнего дня начинается Международная Неделя Осведомленности об Асексуальности, а это значит, что я буду мучать 99% населения постами по сабжу. Чтобы никто не ушел не осведомленным! Кто не спрятался - я не виновата.

@темы: каламбур

---

Ответы на мучащие вопросы 3: пять НЕтуристических мест в Осло

Когда-то очень давно я, отмечая десятилетие дневничка, взяла на себя задачу ответить на все вопросы постоянных читателей о Норвегии и Осло. Вопросов было немного, но даже это количество оказалось совершенно непосильной задачей, с которой я пытаюсь справляться по сей день.

Сегодня вопрос от юзера  Mortiana:
"А мне будет интересно почитать про... скажем пять нетуристических мест в Осло, т.е. они интересны по-своему, но туристов туда не водят. Вот) места на твой выбор)"

"Ловушки для туристов" могут быть местами весьма симпатичными и интересными. Ведь если они существуют, значит это кому-нибудь нужно?

Во-первых, наличие таких мест нужно для жителей города, чтобы оградить себя от тлетворного туристического влияния и постоянных распросов на тему "как пройти?" Во-вторых, это облегчает задачу туристу: еще дома он составляет список "must see", потом проходится по этому списку, как комбайн на сборе урожая. Ну а вернувшись домой, он знает, о чем рассказывать друзьям. Так и их не упрекнешь в невежестве, и сам прослывешь великим путешественником.

Но есть люди, не желающие ограничиваться сугубо туристическими местами. Для таких людей даю бесплатные 5 советов по поиску нетуристических мест в Осло.

1. Во-первых, куда бы вы ни пошли, не ходите на улицу Карл Йохан! Пожалуйста! По этой улице ходят только туристы и те норвежцы, которым "посчастливилось" работать во многочисленных офисах, расположенных в центре. На этой улице расположены три худших питейных заведения столицы: The Scotsman, TGI Friday's bar и Hard Rock cafe. То есть, конечно, если вас привлекает громкая вульгарная музыка, обилие малолетних горланистых шведов и неповторимый шарм, исходящий от рассеянных туристов, то милости прошу, на вкус и цвет товарищей нет!

Спросите у любого норвежца, прожившего в Осло больше года, и они Вам скажут, что на Карл Йохане ловить нечего. Это огромная черная дыра, в которой бесследно растворяются туристические массы, чтобы по возвращению домой гордо заявит: "Был на той большой пешеходной улице.. полная фигня!"


Чаще всего на Карл Йохан просто скучно. Но иногда там еще и грустно. По правую сторону - магазин Michael Kors, а по левую сторону - социальная драма.

Вместо этого, отправьтесь, например, на прогулку вдоль речушки Акерсэльва. Можно начать сверху, со станции метро Nydalen, а можно снизу - с моста Nybrua, украшенном скульптурами, посвященными героям норвежских сказок (ближайшая остановка трамвая - Hausmanns gate). Вы пройдете мимо зеленых парков и водопада, который в 19-ом веке снабжал электорэнергией многочисленные фабрики, кирпичная архитектура которых до сих пор радует взгляд. Вы окунетесь в быт и праздники обычных жителей Осло, гуляющих вдоль реки с детьми и собачками.


Только в Осло: водопад практически в центре города.

Еще на берегу этой речки расположен Музей Рабочих, который организует бесплатные экскурсии по субботам и воскресеньям (в 12 и 14 в каждый из день) по окрестностям. Гиды говорят по-английски.

---

2. Вместо парка Густава Вигеланна, который набил тысячу и одну оскомину у бывалых туристов, можно сходить в граздо менее известный "мавзолей" его брата, Эммануэля.


Парк Вигеланна - прибежище тлена и вельтшмерца.

Мавзолей мне пришлось взять в кавычки, потому что муниципалитет Осло так и не разрешил художнику, скульптору и монументалисту Эмануэлю Вигеланну разместить свой прах в этом причудливом здании без окон, стены и потолок которого покрывают фрески. Это совершенно волшебное место с уникальной акустикой, но я предупреждаю: если ваши религиозные и нравственные чувства склонны к оскорблению, то поберегите психику. Эммануель любил обнаженку не менее своего братца.


Я бы тоже не прочь тут захорониться. Если, конечно, можно...

Единственная беда - открыто это любопытное место только по воскресеньям. Время от времени в "мавзолее" проводятся коцерты, о них можно прочитать на их фейсбук-паблике.

Любопытно еще и то, что "мавзолей" находится на отшибе от города. Когда-то это здание стояло посреди нетронутой местности, но теперь его со всех сторон окружают частные домики зажиточных жителей Осло, которые то и дело постригают газон, играют с собаками и всячески подтверждают аксиому: "Всюду жизнь!" Бедняга Эммануэль крутится в гробу. Ну или в урне.

---

3. Еще есть норвежская природа. Почему бы не насладиться ей, не выезжая за черту города? Многие туристы отправляются за этим делом к озеру Согнсванн, и это понятно, ведь до него легко добраться на метро, нужно только доехать до одноименной станции. Но лично мне это место кажется слишком плоским и избитым. Если уж ехать туда, то лучше вместо дежурного обхода вокруг озера, отправится на поиски лесного кафе Ullevålseter. Там вы найдете вафли, кофе, какао со взбитыми сливками и прекрасный вид. (а также тысячу и один кубок, расставленные по всему интерьеру, ибо заправляет этим местечком династия мотоциклистов-спортсменов)


Sognsvann. Тупо озеро. И чё? Есть чё?

Если не хочется брести пять с половиной километров в горку, то можно доехать на метро до станции Frognerseteren. Там находится Усадьба Фрогнер - дом, построенный в стиле, подражающем норвежское традиционное зодчество (то есть - избу, одну из немногих вещей, которую норвежцы переняли у русских). С горки открывается симпатичный вид, ну а кафе, оформленное в охотничьем духе, согреет душу и желудок. Вообще любителям пеших походов советую заглянуть на сайт ut.no. Там есть хорошие и совершенно бесплатные карты. А то и вовсе можно скачать приложение.


Фрогнесетерен можно найти без карты. Вот он - с дракошками на крыше.

Любителям необычных походов по природе советую взглянуть на радар Норвежской авиакомпании AVINOR. Это путешествие ТОЛЬКО для профи в ориентировании по карте, но вид гигантского мячика для гольфа вас приятно удивит! Холм, на котором он находится, называется Haukåsen. Тут немного по-норвежски о том, как добраться. Это бонусное место, так что если вас по дороге съели волки или вы заблудились и опоздали на рейс домой, то я умываю руки.


Как я радар вас видеть!

---

4. Все всегда спрашивают, где бы поесть нормальной норвежской еды. А вот нигде!

Дело в том, что питание в норвежских ресторанах - это всегда дорогое удовольствие. Но иногда оно еще и сомнительное. Рестораны с норвежской едой для туристов делятся на две группы: дорогие и очень дорогие. В дорогих всё как-то средне и скучно: ну еда, как еда (за эту цену я советую сходить в пиццерию или тайский ресторан - вкуснее будет). А в очень дорогих - норвежские ингредиенты, приготовленные в стиле кордон блё, да еще и с каким-нибудь богомерзким намеком на экологичность, поданные на куске природного сланца для аутентичности.


Кстати, на западе Норвегии живут люди, которые любят, когда еда смотрит на них из тарелки.

Нет, конечно, куски природного сланца, исландский мох и прочие семечки касиуса - это клево и достойно того, чтобы пропустить через желудочный тракт (да, да, особенно сланец), но ведь не это же едят рядовые норвежцы изо дня в день!

А что они едят? Например, вафли. Вафли, Карл!


Прибежище вафлеедов на отдельно взятой шведской кухне.

В 2014 году, раскусив слабость норвежского народа к вафлям, шведский студент Йонатан Ларссон, решил открыть вафельный киоск. И не где-нибудь, а прямо у себя на кухне, по адресу Schweigaardsgate 71. Теперь у его кафе "Haralds Vaffel" нет отбоя от клиентов. Ведь он продает вафли на любой вкус: с беконом, шоколадом, традиционным норвежским бурым сыром, со сметаной и вареньем... Вафли продаются прямо из окна, и всё происходит с учетом строгих норвежских стандартов по гигиене (сначала власти было прикрыли конторку, но Йонатан исправился, и ему разрешили открыть вновь). Часы работы на паблике в фейсбуке.

---

5. Туристы вечно ломятся смотреть всевозможное искусство. В Осло его вагон и маленькая тележка. Кроме вышеупомянутых парка Густава Вигеланна и музея его братца, есть еще Музей Мунка, Национальная галерея, Парк скульптур на Экеберге, Музей современного искусства Аструп-Фернли, а также опера, три крупных театра и куча маленьких галерей.


Хотите посмотреть на деконтекстуализованных парнокопытных в формальдегиде - вам в Музей современного искусства.

Однако как завещал великий Ленин, самым главным искусством является кино. Почему кино в Осло - это клёво? Во-первых, это доступно (билет стоит около 100 крон), во-вторых, все фильмы - на языке оригинала (кроме мультиков, они бывают на норвежском), в-третих, где еще вам предоставится возможность посидеть плечом к плечу с настоящим норвежцем в течение целых двух часов? Норвежцы очень чтят свое личное пространство!

Не любите фильмы? Так можно посмотреть оперу или театральное представление в прямом эфире и на большом экране.

Очень рекомендую кино Victoria, которое находится в двух шагах от Филармонии Осло. В это кино не допускаются дети до 18 лет, так как в лобби можно купить пиво и вино (и даже взять с собой в зал, для этого там предусмотрены небольшие столики). Более того, благодаря возрастной политике даже атмосфера в этом кино совсем другая: нет валяющихся по всему полу пластиковых бутылок, крика и визга, резких телодвижений и хруста попкорна. В общем вы освобождены от дополнительного приключения под названием "норвежские подростки дорвались до кино".


В уютном лобби Кино Виктория расположилось кафе, в котором за чашечкой кофе или бокалом вина можно обсудить впечатления о фильме.

Однако я не настаиваю. В конце концов в Осло семь кинотеатров, так что выбор есть всегда. Кстати, если вы думаете, что семь кинотеатров - это мало, то не забудьте учесть, что в Осло живет всего полмиллиона человек. А посмотреть программу можно здесь.

---

Надеюсь, я ответила на вопрос!

А какие у вас любимые места в Осло?

Другие вопросы:
Лучший кофе в Осло
Отношение норвежцев к религии
Уровень жизни в Норвегии и можно ли сорваться на ПМЖ
Что везти из небанальных сувениров
Я и норвежский

Кстати, а ещё меня можно угостить чашечкой кофе!

@темы: норвег и я, Осло, дневниковое, путешествия, есть идея!

---

12 лет

А тем временем неделю тому назад моему дневнику стукнуло 12 лет.
Не много? Не мало?



я как-то забыла про этот праздник графомании

@темы: дневниковое, события, коротко

---

catmercial

Нашла чудесную подборку рекламы с котами.



Какая ваша любимая?

бонус

без этого шедевра классики список был бы неполным

@темы: видео, котэ

---

monday punday

Добро пожаловать в мою еженедельную рубрику "Ежи недели", то есть нет, в мою рубрику "Каламбур понедельника". Понедельник - день тяжелый, поэтому я стараюсь компенсировать это невинной игрой сов. То есть, слов.

Если вам не понравился предложенный каламбур, обязательно сообщите в комментах или, еще лучше, пришлите мне другой на умейл.

@темы: каламбур

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

4 truths 1 lie

... и тут меня стукнула флешмобом  Эльвен

Поведайте 5 случайных фактов о себе, 4 из них должны быть правдой, 1 - выдумкой.
Можете не признаваться, который факт был придуманным, или рассказать, если кто-то об этом спросит.
Осальте 5 человек, которых вам хотелось бы узнать получше.
Передаю:  леттипяя,  Ленечка,  Шаман Синусоидная Рука,  занимательный кокос,  Томас

Вот они, фактики:
1. Однажды я выиграла республиканскую олимпиаду по математике
2. Когда я училась в Исландии, однажды в нашу булочную зашла Бьорк и купила у меня хлеб
3. Долгое время я мечтала стать художником-аниматором
4. Я была в норвежской тюрьме
5. Два года подряд я пыталась поступить в разные художественные академии

(ответ в комментах)

Вопрос: Какой из фактов - неправда?

1. 1		15	(20.83%)
2. 2		29	(40.28%)
3. 3		6	(8.33%)
4. 4		6	(8.33%)
5. 5		16	(22.22%)
Всего:		72

@темы: вопрос к собравшимся, дневниковое, коротко

---

monday punday

Добро пожаловать в мою еженедельную рубрику "Ежи недели", то есть нет, в мою рубрику "Каламбур понедельника". Понедельник - день тяжелый, поэтому я стараюсь компенсировать это невинной игрой сов. То есть, слов.

Если вам не понравился предложенный каламбур, обязательно сообщите в комментах или, еще лучше, пришлите мне другой на умейл.



Ликбезно прислан юзером  Шаман Синусоидная Рука

@темы: каламбур

---

Ответы на мучащие вопросы 2: Что везти из Норвегии?

Когда-то очень давно я, отмечая десятилетие дневничка, взяла на себя задачу ответить на все вопросы постоянных читателей о Норвегии и Осло. Вопросов было немного, но даже это количество оказалось совершенно непосильной задачей, с которой я пытаюсь справляться по сей день.

Сегодня вопрос от  Avallen:

"Что бы такого интересненького и небанальненького привезти из Осло? Из еды или просто?"

Сначала про еду, ведь путь к сердцу идет через желудок.
1. Сердечки из шоколада

Вкусные и симпатичные для всех, кто обожает молочный шоколад.

2. Шоколадный апельсин

...много нас,а он один.
Такие апельсины продаются только в преддверие Рождества и Пасхи, то есть где-то с ноября по декабрь и с марта по апрель. Молочный шоколад с легким апельсиновым привкусом. Самое забавное - это то, что апельсин распадается на дольки с отпечатанным апельсиновым рисунком. Очень клевый дизайн.

3.Smash

Это солоноватые конусы из кукурузы, покрытые сладким молочным шоколадом. Кобинация соли и сахара, хрустящего и вязкого нравится не всем, но попробовать стоит.

4. Бурый сыр

На фото - самый классический вариант, но есть и другие. Советую сначала купить маленькую упаковку с нарезкой и попробовать. Очень необычное сочетание соленого и сладкого вкусов. Как его есть? Можно положить на хлеб, добавив варенья, можно сочетать с блинам или вафлями. Некоторые норвежцы даже добавляют его в подливку для нажористости.

5. Вяленая треска (Klippfisk)

Чтобы сдлеать клиппфиск, треску *иногда и другую белую рыбу* складывают штабелями, прокладывают солью, прессуют и сушат. Ее можно есть просто так, но лучше вымочить в воде (воду надо менять по крайней мере два раза, чтобы избавиться от соли) и сделать бакалао - традиционное португальское блюдо из норвежской трески. Вкус и консистенция рыбы полностью меняется от этого старинного метода консервации.

6. Fenalår (феналор), вяленая баранина

Если вы любите вяленое мясо, обязательно попробуйте норвежский феналор. Можно купить его в нарезаном виде, ну а большие любители не поскупятся на целую баранью ногу.

7. Тюбики с сыром или икрой

Очень клевая вещь особенно для люителей походов и семей с особо привередливыми детьми. (Поиграем в космонавтов?) Есть, кстати, такие же тюбики и с бурым сыром.

8. Семга от Salma

Просто самое качественное филе из новрежской семги. Между уловом и упаковкой проходит не больше четырех часов, отбираются только самые лучшие части, никаких костей. Герметичная упаковка позволит сохранить свежесть. Это семга, которую гарантировано можно использовать для суши.

9. Морошковое варенье

Морошка по-норвежски зовется "multe", и это ягода с ярко-выраженным вкусом и консистенцией. Стоит попробовать, ибо растет она далеко не везде.

10. Rakfisk - ферментированная форель

Не могла не включить одно действительно спорное блюдо: ракфиск. Рыбу замачивают в соляном растворе в течении двух-трех месяцев при температуре от 4 до 8 градусов, в следствие чего на ней образуются бактерии, которые придают специфический запах и вкус. Даже среди норвежцев нет единого мнения насчет съедобности ракфиска, но привезти его в качестве туземной диковинки вполне можно. Едят его, кстати, сырым.

Все эти продукты можно купить в любом крупном супермаркете. Но если вы прирожденный гурман, то советую вам отправиться в Mathallen - комлекс гурманских магазинов под одной крышей. Там вы найдете множество вкусной норвежской еды: от морошкового мороженого, до шоколада с наполнением из норвежского варианта голубого сыра.

А теперь о несъедобных сувенирах.
1. Mariusgenser (свитер с самым типичным норвежским узором)

Узоров в Норвегии много, но этот узор особенный. Он прошел долгий путь от "просто свитера для мальчишки по имени Мариус" до ностальгически-ироничного облачения хипстера. Настоящий Мариус продается в магазинах Norsk Husflid. Но если цена в 2000 крон вас не устраивает, то можно купить книжку Marius Strikkebok и связать самостоятельно.

Кроме того, есть еще всякие клевые товары с этим узором: от постельного белья до формочек для маффинов. Они продаются в онлайн-магазине, а также в магазинах для кухни (Tilbords, Christiania Glassmagasin) и для дома (Princess)


2. Украшения от Papaya

Очень клевые украшения из серебра, золота и латуни и полудрагоценных камней. Дизайн норвежский, а сделаны они мастерами из Индии. Цены вполне нормальные. Магазин находится на Leirfallsgata 6.

3. Безумная одежда от Moods of Norway

Самая бескомпромиссная и безбашенная марка одежды в Норвегии. Также производит вафельницы в форме тракторов. Цены кусаются.

4. Качественный походный инвентарь

Если вы любите походы, то вам понравится выбор в спортивных магазинах Норвегии. Цены, как правило, кусаются, зато есть модели на любой вкус, в том числе много местных качественных брендов, таких как Norrøna, Helsport, Bergans и т. д. В поисках бюджетных вариантов зайдите в магазины XXL или в TorggataSportoutlet (Torggata 26-28)

5. Норвежские книги, музыкальные альбомы и фильмы

Всегда клёво привезти из поездки кусочек культуры, который сделан не для туристов, а для местных. Так что смело отправляйтесь в мультимедия-магазин Platekompaniet и спрашивайте продавцов. Они наверняка посоветуют вам норвежскую музыку и фильмы по вашему вкусу. DVD как правило имеют субтитры на английском.

Классика норвежской литературы тоже как правило переведена на норвежский.

6. Отражающие шапки от Morild

В эти шапки и шарфы вплетены отражающие свет нити, а значит вы будете заметны даже в кромешной тьме. В Осло они продаются в магазине Norway Designs (Stortingsgata 28). Кстати, там много других интересных вещиц, придуманных в Норвегии. Если же вы хотите связать похожую шапочку сами, то пряжу можно купить в магазинах Panduro (сама пряжа называется refleksgarn) и выглядит вот так:


Кроме того, советую сходить на блошиный рынок в Норвегии и отхватить себе раритет с оттенком ностальгии. Можно, например, посетить регулярный блошиный рынок в парке Биркелюнден (Birkelunden) по воскресеньям (2.00-20.00) при любой погоде. А можно сходить на блошиный рынок в одной из школ столицы. Обычно такие рынки организуются по выходным осенью и зимой, а информацию о том, когда и где, можно почерпнуть тут и тут. По-моему всегда приятно привезти из чужой страны что-то, чем пользовались жители этой страны, что-то, с чем связана история человека.

Воистину ностальгические предметы норвежской культуры - это банки Norgesglass


и сервизы от Figgjo


Если вам удалось найти что-то подобное, то можете считать, что рыбалка удалась.

Если вы не попадаете ни на один из блошиных рынков, то загляните в антиквариат "Marita butikken" на Markveien или в один из секондхендов на этой улице (если вы любитель винтажной моды). Также есть смысл посетить один из магазинов Fretex.

Ну вот я и поделилась своими рекомендациями (кстати, если кого-то волнует этот вопрос, то спешу заверить, что все советы основаны на личном опыте и не являются проплаченной рекламой).

А что вы привезли из Норвегии?

Другие вопросы:
Лучший кофе в Осло
Пять нетуристическим мест в Осло
Отношение норвежцев к религии
Уровень жизни в Норвегии и можно ли сорваться на ПМЖ

@темы: норвег и я, дневниковое, путешествия, есть идея!

---

monday punday

Добро пожаловать в мою еженедельную рубрику "Ежи недели", то есть нет, в мою рубрику "Каламбур понедельника". Понедельник - день тяжелый, поэтому я стараюсь компенсировать это невинной игрой сов. То есть, слов.

Если вам не понравился предложенный каламбур, обязательно сообщите в комментах или, еще лучше, пришлите мне другой на умейл.

я в танке!

определение

@темы: каламбур

---

paradox

Опыт предыдущего поста показывает, что самый верный способ заставить людей порвать друг друга на британский флаг - это призвать их быть добрее друг к другу.

Но ничего удивительного в этом нет: в истории и не такое случалось.
Я честно-честно собиралась ответить на все-все-все комментарии, но поняла, что это невозможно, и что все, что я хотела сказать, я уже и так сказала. Так что читайте пост и обрящете.

Кто несогласен имеет полное право не соглашаться.
Все молодцы. Всем спасибо.

@темы: res publica, дневниковое, есть идея!, коротко