в начале было слово. и слово было в творительном падеже
В попытке вылечиться хотя бы духовно, смотрю фильм финско-японского производства "Ресторанчик Камомэ", по дружескому наущению пользователя  Клятый_Вомпэр.

... а в голове у меня все равно крутится цитата из "Лучшей страны в мире" Э. Лу, о финнах и японцах:

Без сомнения, это дело серьезное; говорят, что японцы, как правило, потеряв лицо, закалывают себя ножом. А финны? Что делают в таком случае финны? Надо будет выяснить, делаю я мысленную заметку, завязываю, так сказать, узелок на память, чтобы проверить потом, как поступают финны в случае потери лица; предполагаю, что они тоже закалываются ножом или убивают
себя из пистолета, уж так повелось у них на Востоке чуть затронута репутация или нанесено малейшее оскорбление, как они сразу стреляются или разбиваются на самолете. [...] Очевидно, я потерял лицо, думаю я; если так, то хорошо, что я не японец или не финн, иначе я бы, наверное, пустил себе пулю в лоб, как только проснулся; даже представить невозможно, что вот я потерял лицо, не глядя вытащил пистолет и прострелил себе голову; но я то норвежец; мы, норвежцы, тоже не любим терять лицо, но все же не принимаем это так близко к сердцу, как восточные народы, нам это не нравится, но мы от этого не стреляемся, мы только замыкаемся в себе и отправляемся в одиночестве бродить по лесу, иногда мы так бродим несколько дней, и все таки это лучше, чем застрелиться, думаю я. [...] В лесу то я и раньше бывал, лес я достаточно повидал, так что лучше я полежу и повспоминаю, как я раньше ходил в лес; иногда я подолгу бродил в лесу, ходил в дальние походы, но лучше так, чем стреляться, подумалось мне снова, и гораздо лучше, чем втыкать себе в живот нож и потом его поворачивать; это поворачивание ножа вызвало у меня, как я заметил, особенно неприятное ощущение. Как будто мало было пырнуть себя ножом! Так нет же, этим японцам - вот ненормальные! - требуется еще, чтобы этим ножом как следует пошуровали туда и сюда.
(с) lib.ru

вот мне поэтому интересно, будет ли кто-нибудь в этом фильме заколот. и если да, с проворотом или без?

всем рекомендую к просмотру.

@темы: кино, коротко

17:51

umbrella

в начале было слово. и слово было в творительном падеже
мало кто знает, что Рианна украла свой суперхит у норвежской глам-блэк-металл-панк-группы Bare Egil


@темы: жесть - как она есть

в начале было слово. и слово было в творительном падеже
Холодный январский день...

Нет, правильнее так, с учетом подкосившейся от насморка дикции: хододдый ядварский день. И нет чтобы лежать в теплой постельке и выздоравливать: пошла на почту забрать заказное письмо от  Fhomhar. На фотографии конверта, любезно предоставленной мне вместе с приглашением на почту, печать: "рекоммандэ/послание с предметами ценности".

И что же это за предметы ценности, сославшись на которые, работник почтового отделения не хотел выдавать мне письмо в первый раз? Он пробурчал: "Я не умею читать кириллицу, поэтому не могу сверить имя адресата и Ваше имя в паспорте. Предоставьте справку по месту жительства. Посылка-то с ценностями!" И заговорщически посмотрел мне в глаза.

Ирония судьбы еще в том, что установить мою тождественность адресату было бы невозможно, даже если бы вышеупомянутый сотрудник владел яязыком Ленина и Достоевского. Ибо там красовался мой ник. Дайрияне, прошу вас, не посылайте заказных писем с никами в графе "адресат"! Пожалуйста.

Итак, выстояв очередную очередь, я подхожу к кассе. Нервничаю немного и раздосадована на простуду, на (что греха таить) Fhomhar, на бюрократию и вообще на весь окружающий мир. И еще я преисполнена волнительного ожидания, представляя себе рекомендованные ценности, запечатаные в этом конверте.

Сотрудник почты, убежденный в неподдельности моих документов, уходит и возвращается с тонюсеньким конвертом. (Деньги? Но это как-то пошло). Откланявшись, выхожу из почтового отжеления и воровато вскрываю конверт. В нем - симпатичная открытка, подписанная от руки и с напечатанным текстом. Я принимаю текст за ненавистные мне "поздравительные вирши" все-таки удоставиваю его презрительным взглядом. И что вы думаете - передо мной вспыхивают, саркастично поблескивая слова Генри Форда:

"Вы можете верить в то, что Вы это сделаете, Вы можете верить в то, что Вы этого не сделаете.
В любом случае - Вы будете правы."


И ведь действительно, я всю жизнь хотела быть правой. Поступать правильно. Править и поправлять. И как-то не думала, что оказаться правым - не всегда самое лучшее из предложенных альтернатив. Fhomhar, я обязательно подумаю об этом на досуге, когда выздоровлю.

Я очень надеюсь, что госпожа Fhomhar выбрала открытку с этим текстом не специально, ибо в противном случае, совпадение похоже на злодейскую издевку.

И все-таки почта Новрегии была права: в конверте действительно содержались ценные рекомендации . . .

@темы: дневниковое, философия, волшебные люди, есть идея!, цЫтаты, психоанализ

16:00

в Осло!

в начале было слово. и слово было в творительном падеже

Приехала (обратно? домой? зачем-то? - нужное подчеркнуть) в Осло. По приезду на меня обрушился шквал поздравительных открыток и официальной корреспонденции. Некоторые из них дошли уже после всех мыслимых и немыслимых праздников - не иначе как дело рук экспедиции на МонбланеСегодня первый день работы, а я мечтаю только о том, как бы разложить свой багаж по полочкам. И еще хочу прогуляться по заснеженому Осло. В Риге снега не было.

Еще мне надо обменять рождественские подарки и выбрать себе духи.Товарищи, подскажите, какие духи стоит принять к рассмотрению?



@темы: вопрос к собравшимся, в ожидании чуда, коротко

в начале было слово. и слово было в творительном падеже
На дне Карибского моря нашли новый вид креветок:



Эти креветочки живут на глубине пяти километров, вблизи от горячего источника, выбрасывающего воду теплотой в 450 градусов. Вот так они жмутся к струе воды:


Послушайте, сколько поэзии в словах научного обозревателя норвежской газеты Дагбладет: "Тысячи безглазых креветок с светочувствительными областями на спине, а также морские анемоны борятся за существование вокруг этих окутанных мраком и изолированных оазисов, состоящих из бедной кислородом и экстремально горячей воды". Исследователь из Бергенского университета Ролф-Биргер Педерсен вторит им: "Опорой для жизни этих крошечных обществ являются колонии бактерий, которые не живут за счет солнечного света, а потребляют ядовитые вещества, например, сероводород."

У креветок нет глаз, зато есть светящаяся точка на передней части тела. Этих новых существ обнаружила группа британских иследователей, не считая одного норвежца. Ох уж эти британские ученые!
Горячий источник - самый глубокий и по видимому самый горячий в мире.

И все-таки у меня возник вопрос: как сварить креветок, живущих в температуре 450 градусов Цельсия?

Вся статья с картинками тут: www.dagbladet.no/2012/01/11/nyheter/biologi/for...

@темы: жесть - как она есть, куски

в начале было слово. и слово было в творительном падеже
Удалили зуб мудрости. Вся челюсть болит и во рту тошнотворный вкус крови.

*ушла себя жалеть*

Вопрос: пожалеть Энтропию?
1. ути-пути! 
79  (100%)
Всего:   79
в начале было слово. и слово было в творительном падеже
Приглушенный свет, обитые бархатом диваны и гладкая, блестящая поверхность столешниц. Неспешные разговоры о кино и литературе. "Сумерки" единогласно признаны провалом, а в "Гарри Поттере" есть что почерпнуть. Если хорошенько присмотреться. В обоих произведениях простая и предсказуемая сюжетная линия и персонажи, рассчитанные на старший подростковый возраст, но -

- "Сумерки" - это мормонская пропаганда, - говорит одна из собеседниц. - Главная героиня не принимает ни одного важного решения в своей жизни - только паразитирует на остальных и ждет, когда красавец-мужчина сделает ее центром своей Вселенной. А в "Гарри Поттере" главный герой постоянно поставлен перед выбором, нравственной дилеммой. Процесс взросления показан как нечто болезненное, оно оставляет отпечатки. Гарри спасает мир, но вместе с тем теряет самого себя, прежнего.

- И в то же время, я понимаю, почему "Сумерки" завоевали такую популярность. Какая женщина не мечтает о том, чтобы ее носили на руках? В глубине души мы все хотим райской жизни... Не брать на себя ответственность...

- Да, рабы - счастливейшие из людей. А еще пресловутое "женское счастье"... - она презрительно отхлебнула кофе. - Но что касается "Гарри Поттера", то каждый может узнать в его взрослении самого себя, в Хогвартсе - среднюю школу номер сто двадцать пять, и хотя житие Поттера намного увлекательнее биографии обычного ребенка, конфликты и проблемы в жизни Поттера вполне обычные и узнаваемые. Одноклассники, учителя...

- Да! Если бы не учителя, то мы бы совсем другими людьми стали. Это садисты, получившие лицензию на убийство. Моральное убийство. Взять меня, например. Я гуманитарий. Я не понимаю математику, физику, химию. И никогда не пойму, сколько мне не объясняй. И конечно, я что-то где-то списала: за это меня поставили перед всем классом и стали обсуждать мой моральный облик. Вся моя проблема только в том, что я не понимаю математику - и никогда ее не пойму.

- А еще говорят, что школа должна взращивать в нас чувство собственного достоинства...

- Да какое достоинство! Я чувствовала себя последним дерьмом только из-за того, что не смогла решить какое-то тупое уравнение. А теперь? Я живу себе спокойно, без всяких уравнений. И я ведь еще тогда понимала, что вся эта геометрия, все эти проценты и уравнения органических реакций мне никогда в жизни не пригодятся. Так какого черта мы должны уметь их решать?

- Ну, иногда интересно узнать, как устроен мир. Открываешь для себя новые взаимосвязи...

- Сейчас обо всем этом можно прочитать в википедии. А те немногие, кого увлекают точные науки - я не спорю, небольшой процент таких людей необходим для общества, - те пускай проходят свою высшую математику факультативно! Школа должна учить жизни, а не понятию бесконечности. В жизни бесконечности не существует, и дети должны понимать это, а не витать в эмпиреях.

На улице бушевал ветер, стрелки часов шли по своей орбите, насмехаясь над бесконечностью, разговоры перекинулись на другие остросоциальные темы: политику, религию, теории заговоров. В конце концов, к столику подошла официантка и с виноватым видом сообщила, что кафе закрывается. И протянула счет. Когда она ушла, было принято решение платить по отдельности и оставить стандартные десять процентов чаевых.

- Так, так, так. С тебя 1,70, а с меня 2,50... Вот 2,75.

- А я положу пятерку и заберу твои 2,75, если ты не против. Ну как-то так. Должно ведь хватить, да?

Кафе закрывалось, аромат кофе причудливо смешвался с запахом только что потушеных свечей и посетители постепенно расходились. В метель, во мрак и в пустоту.

@темы: плоды креатива, философия

в начале было слово. и слово было в творительном падеже
доброе утро! а я пошла спать :)



@темы: коротко

в начале было слово. и слово было в творительном падеже
Не далее чем два дня назад произошла удачная развиртуализация с пользователями  Клятый_Вомпэр и  tanuka, а уже послезавтра они меня пригласили в гости. Гладить котов.

Главное - не забыть утюг впопыхах. Не хотелось бы, чтобы это взаимоприятное знакомство окончилось конфуцием. То есть, конфузом, конечно.

А вообще я отдыхаю, стараюсь избегать интернета, читать книги и общаться с людьми. Сегодня вот приготовила тайское карри.

@темы: коротко

в начале было слово. и слово было в творительном падеже
Всем поздравившим огромное спасибо за проздравления!
Только что добралась до интернета, отпраздновала очень ярко и незабываемо.



в начале было слово. и слово было в творительном падеже
О своем, более или менее прозаичном праздновании Рождества расскажу чуть позже. А сейчас - несколько выдержек из христианской (чур меня!) газеты "Vårt Land". Норвежцы рассказывают о самых необычных рождественских традициях, с которыми им пришлось столкнуться, празднуя Рождество в семье "второй половинки". (Повествования анонимны, поэтому во многих случаях невозможно установить пол автора. В таких случаях повествование ведется от лица мужчины, хотя на самом деле вполне возможно, что написано оно женщиной)

"Я вынужден признать, что Рождество у меня и у тещи - две разные вещи. Я привык, что в моей семье мы все прямо-таки набрасываемся на подарки, а у в семье моей жены каждый открывает подарки аккуратно и по одному, желательно с помощью ножниц, так, чтобы все могли рассмотреть, кто что получил. И каждую этикетку с именем получателя и отправителя подарка, они читают вслух: с чувством, с толком, с расстановкой. Кроме того, у себя дома, я привык наедаться сладостей, а в семье жены принято оставлять как можно больше места для ужина. Не понимаю, зачем ужин на Рождество?

И еще, семья моей жены считает, что самое ужасное - это когда несколько подарков запакованы в один. Ведь это удар по подарочной статистике! Конечно же, в первое мое Рождество в моей новой семье я совершил эту оплошность."

"Когда я в свои 28 лет впервые праздновал Рождество в новой семье, я увидел, что все, кроме моей будущей тещи, занятой приготовлением еды, смотрели соверщенно жуткий фильм про войну, заполненый сценами смерти и насилия. И это в Сочельник! Я хотел переключить на рождестенскую телепрограмму, но мне не удалось их уговорить. Я был, мягко говоря, шокирован. Слава богу, там были только взрослые, если бы там были дети, я бы выключил фильм, несмотря на то, что я стеснялся и чувствовал себя "новеньким". Фильмы о войне и Рождество - неудачное сочетание."

"Когда я впервые праздновал Рождество вместе с семьей супруги, они спросили, не буду ли я против, если они приготовят для меня отдельно рождественские свиные ребрышки. Они думали, что мое Рождество будет полностью испорчено, если они положат мне в тарелку свое обычное блюдо: бараньи ребрышки. Я вежливо отказался. Неужели они подумали, что я буду сидеть и есть свои свиные ребра в гордом одиночестве? И к тому же: приготовление двух главных блюд - это такой труд! Я ел бараньи ребрышки как минимум 20 раз до этого, так как работал официантом в отеле в рождественский сезон, и поэтому это блюдо никак не могло испортить мне Рождество. Оно ведь очень вкусное, и я уверен, что в этом году оно будет таким же вкусным, как и в прошлом."

"Несколько лет тому назад я праздновал Рождество вместе с женой и ее семьей. Там было много людей в галстуках с рождественскими гномами, и крема из морошки. А еще целая свора тещей, тёть, дядей, бабушек-дедушек, детей и прочей нечисти. Когда му открывали подарки, мне удалось убедить всех присутствовавших в том, что в моей семье принято аплодировать каждый раз, когда кто-то открывал подарок. Это был чистой воды розыгрыш, но все так повелись, что мы до сих пор хлопаем после каждого открытого подарка"

"Моя семья празднует Рождество очень традиционно. До наступления вечера мы все наряжаемся и идем обедать и смотреть "Три орешка для Золушки" к дедушке и бабушке. После этого в 16:30 мы ужинаем. На столе свиные ребрышки, котлеты, картошка, мини-сосиски и красная капуста. Мы открываем каждый подарок отдельно, так, чтобы каждый мог видеть, кто что получил. Мне кажется, что всех моих бывших парней отпугивали мои рождественские традиции. Но меня лично шокировало, что мой бывший мог прогуливаться в трениках в течение всего дня и переодевался только к ужину. Я считаю, что надо весь день ходить "при параде". К тому же, в его семье не было одного рождественского блюда - каждый год было разное. Однажды, они вроде даже подумывали о том, чтобы перейти на тако!"

"Моя девушка из ЮАР, и в прошлом году мы впервые праздновали Рождество с ее родителями. Не было ни свиных ребрышек, ни снега, ни "Трех орешков для Золушки", но зато вся семья собралась вокруг пианино с песенниками. Мы пели во все горло, и вдруг в какой-то момент все посмотрели на меня. Оказывается мне надо было петь соло! Это было довольно странно. Мы также праздновали с подругой бабушки моей возлюбленной, пожилой крестьянкой из Зимбабве, у которой вместо сигнализации огромные собаки.

Для меня было необычным провести Рождество в такой бедной стране, и я часто чувствовал себя дураком. Мы также были в гостях у служанки моей девушки, которая живет в трущобах, бывших гетто (township). Я раздал шоколадки тамошним детям. Это дало мне шанс взглянуть на себя со стороны и внезапно весь стресс, связанный с поиском подарков, показался бурей в стакане. Но мне не хватало традиционной выпечки. И еще - никто не понимал, что это за существо "рождественский гном", что он делает в хлеву и почему ему полагается оставлять немного каши."

"В моей семье принято рубить елку в лесу - и не платить за это, ведь мы всегда жили поблизости от леса. Когда я был маленьким, "похищение" елки ночью на пару с папой было для меня целым приключением. Позже я покинул отчий дом и переселился на новое место, вдали от леса. Но поддерживать семейные традиции для меня всегда было важным. Кроме того, в самом похищении столько адреналина! Поэтому я решил, что платить за елку я не буду. Мы с папой так и продолжаем воровать елки, правда в последнее время мы воруем не только из леса... "

"После свадьбы я сказал своей жене любя: "Ради тебя, дорогая, я готов отказаться от своих рождественских традиций". Моей задней мыслью было использовать это обещание в качестве аргумента в случае любых будущих разногласий. Но я и не предполагал, что любимое рождественское блюдо ее семьи, бараньи ребрышки, окажется таким вкусным! Так как отказ от рождественских традиций не повлек за собой никаких жертв с моей стороны, мне так и не удалось использовать его в качестве аргумента."

Источник: www.vl.no/helg/jeg-er-sa-sta-hver-julekveld/

@темы: несанкционированные переводы, норвежский, есть идея!

в начале было слово. и слово было в творительном падеже
Специально для нёрдов: "Twelve days of Christmas", английская рождественская песня образца 1780 года на нюношке (письменной разновидности норвежского). Исполняют братья Нурдстога, известные своим фолк-творчеством. По-моему замечательное исполнение и оркестровка. Там есть мандолина!



Песня перечисляет подарки, полученные лирическим героем от жены. Каждый новый куплет - новый день и новый подарок.

@темы: норвег и я

в начале было слово. и слово было в творительном падеже
Завтра ночью приезжаю в Ригу. Скорее всего, буду там до 10 января.
Как всегда перед отъездом, настроение ни к черту...

Не упустите возможность отправить поздравительную анонимку:
Тут можно меня цивильно поздравить:

Получи свой Поздравлятор


вам видна картинка? мне почему-то нет...

@темы: вопрос к собравшимся

04:05

JULEKALENDER

в начале было слово. и слово было в творительном падеже
Краткий экскурс в традицию рождественских календарей

Я вдохновилась идеей и решила сделать свой собственный календарь - про Норвегию. Каждый день, я буду открывать одно окошко с ссылкой на нечто, связанное с Норвегией. Это может быть музыка, текст, фотографии, видео. Иногда ссылки ведут на мое творчество, иногда на чужое. Под календарем - пояснение, о чем каждое окошко.

Чтобы "открыть окошко" нажмите на него на картинке. Если окошко не открывается, значить день еще не пришел. Наберитесь терпения!

Каждый день запись будет подниматься.



Краткое описание открытых окошек

Хочу сразу признаться, что делаю это впервые, так что буду очень рада любому фидбэку. так как на дневниках пока не изобрели кнопку "Лайк", торжественно разрешаю сообщать о позитивных эмоциях в комментарии (посредством таких неинформативных слов как "здорово", "вау" итп), а также сообщать о технических неполадках, если они случаются.


@темы: вопрос к собравшимся, норвег и я, в ожидании чуда, есть идея!

в начале было слово. и слово было в творительном падеже
Ни для кого не секрет, что празднование Рождества в Норвегии растягивается на несколько месяцев. Первые признаки праздника появляются в начале ноября: магазины обзаводятся пождественскими пряниками ("пепперкаками";) и прочей снедью, улицы городов обрастают светящимися гирляндами. С наступлением декабря, рождество вступает в полное право. Первого декабря дети с нетерпением открывают первое окошко в рождественском календаре с шоколадной фигуркой внутри. Первое воскресенье за четыре недели до Рождества знаменует начало адвента: по всей стране зажигаются елки, а в домах зажигаются адвентские свечи - по одной каждое воскресенье. Официальным цветом адвента считается фиолетовый, поэтому магазины кишат свечами, салфетками и скатертями сиреневых оттенков.

Скрыться от рождественской пропаганды в период адвента невозможно: вышел на улицу - а там бомж предлагает купить рождественское издание благотворительного журнала "Lik Oslo". Зашел за продуктами - наткнулся на безумные скидки на рождественские ребрышки или, не дай бог, на вымоченную в щелочи треску. Пошел купить теплый свитер - а тебя вынудили прослушать рождественский альманах в исполнении Мэрайи Кэри (в лучшем случае). Не говоря уже о том, что добрая половина магазинов с гордостью сообщает: "Купленные у нас товары можно обменять без чека в течение 30 дней со дня покупки". Это на вооружение всем, кто собрался обрадовать свою маму электролобзиком, а дедушку - самым новым айподом. Печальный факт: сразу же после Рождества, когда магазины вновь открываются, в них сразу же образуются очереди из тех, кому не угодили "рождественские волхвы" - невмастивший подарок, к всеобщему облегчению, можно обменять на новый без необходимости подключать к этому малоприятному процессу дарителя.

Феномен "расползающегося Рождества" уже нашел свое меткое наименование в английском: Christmas sprawl. Однако норвежцы пошли еще дальше других наций: у них существует аж два рождественских вечера. Один - 24 декабря как у всех, а второй - 23 декабря, накануне. Этот вечер норвежцы называют "Маленьким рождественским вечером" (lille julaften) и с ним связано несколько забавных традиций.

Во-первых, в маленький рождественский вечер надо обязательно поставить елку (если она еще не установлена в доме). Во-вторых, вечером вся семья собирается за столом есть рисовую кашу. С сахаром и корицей. Для норвежцев каша - это святое. Кашу едят только по субботам-воскресеньям и в предверии Рождества. Есть кашу на завтрак возбраняется. Даже подумать не смейте.

Итак, весь цимус мероприятия заключается в том, что в кашу прячется маааленький миндальный орешек. Тот, кто находит этот орешек, получает принцессу и полцарства марципанового поросенка (julegris). Сегодня мне посчастливилось побывать в роли баловня судьбы, но вместо традиционного поросенка (оказалось, что не все члены семейства любят марципан) мне вручили пачку чипсов - ну чипсы тоже традиционные, из Южной Норвегии.

Еще в "маленькое Рождество" принято смотреть посвященные празднику телепрограммы. Гвоздем любой такой программы неизменно становится старый английский скетч "Графиня и дворецкий", в котором сумасшедшая графиня собирается праздновать Новый Год со своими друзьями. Так как никто из друзей не приходит, несчастному дворецкому приходится "замещать" их. Пьет он, соответственно, тоже за всех. Забегая вперед, отмечу, что дворецкий спотыкается о шкуру тигра раз в минуту, каждый раз вызывая бурный восторг у норвежцев (тех норвежцев, кто отказывается смеятся, обнаруживают на зародышевой стадии и умерщвляют).

Вот такое оно, маленькое Рождество. О большом Рожестве поведаю послезавтра, если, конечно, доживу.

Ваш норвежский корреспондент, Энтропия.

@темы: норвег и я

в начале было слово. и слово было в творительном падеже
Норвежская налоговая служба - это вам не козявки трескать на завалинке. Каждый год бесчисленная армия бюрократов, вооружившись сверхмощными компьютерными программами, вычисляет, сколько каждый подданый королевства должен будет отдать в общую казну. Вклад в общества зависит от доходов поданного - чем больше доход, тем больше процент.

Когда этот непосильный труд завершен, всем подданным королевства рассылают благую или не очень весть: налоговые карточки.

Моя налоговая карточка на следующий год оказалась с подвохом: 34% на все доходы. 81 000 крон (15 000 долларов) надо заплатить досрочным налогом за индивидуальную предпринимательскую деятельность. В обосновании написано, что мои индивидуальные доходы (цитирую: в том числе за землю, лес и северных оленей) за 2012 составят 249 000 крон.

Не буду отказывать норвежской налоговой службе в прорицательских способностях. Уверена, что при вычислении моих доходов им пришлось отвлечь норвежскую тайную полицию от поедания пончиков и ловли лулзов на антимусульманских сайтах. А иначе - как еще они бы узнали о моих северных оленях?

Видимо зря я сдавала оленей на детские рождественские утренники. И сбывала мясо на черном рынке. Или, может быть, кто-то побывал у меня дома и увидел олений рог над кроватью?

В общем, как бы то ни было, после короткого разговора, налоговая служба обещала исправить сведения (в обмен на символическую долю оленины). Есть надежда, что налог будет такой же низкий как в этом году.

Ну а если не получится, перейду на диету из оленины.

@темы: норвег и я, жесть - как она есть, есть идея!, куски

в начале было слово. и слово было в творительном падеже
Недрами спинного мозга, чувствую, как праздник подкрадывается ко мне из-за спины. Вчера получила первый (!) новогодний подарок, сегодня по почте пришла первая открытка. И вроде бы я нормально подготовилась: есть подарки для собственной семьи, семьи Гейра, а также подарки для собственной семьи от Гейра (я думаю, всем понятно, что без моей помощи не обошлось).

Осталось только одно: открытки!

Товарищи, у меня была больная спина, по 10 часов работы в минусовый мороз и полное отсутствие наличия времени. Поэтому я все еще не отправила и даже не подписала открытки.

Я каюсь.

Но, как говорят норвежцы, "тот, кто ждет чего-то хорошего, никогда не ждет зря" (den som venter på noe godt venter ikke forgjeves).

Ухожу с головой в открытконаписание.

upd: ну вот подписала 18 штук. как говорят товарищи художники-рукоделы "без повторов". сейчас попробую еще поставить "сургучовые" печати. простите мне этот фетиш?

@темы: жесть - как она есть

в начале было слово. и слово было в творительном падеже
В конце декабря, особенно после дня Св. Фомы 21-ого декабря, в Норвегии устанавливается мягкий, теплый климат. Норвежцы называют эту мягкую зимнюю погоду сдобным словом "kakelinna," ("пироговое потепление") или "lefsetøra", "lefsetøvær" ("лепешковая оттепель"). В старину считалось, что причиной изменения погоды является обильное выпекание сдобы на кануне Рождества. Норвежцы верили, что "локальное потепление" каждый год вызывают они сами - и "виной" этому усердие, с которым они приступают к сверхзаданию: "напечь семь видов выпечки". Усердие, надо сказать, достойное лучшего применения. Кроме выпечки в домах вовсю варилось специальное, очень крепкое и пряное, рождественское пиво. Однако все приготовления нужно было закончить к 21ому декабря: в знак того, что пиво должно быть готово к этой дате, день Св. Фомы отмечен на древнем календаре "Примстав" в виде бочки. Тех, кто ослушается закона, может забрать с собой нечисть, по преданиям, совершающая свой ночной дозор ночью с 21 по 22 декабря.

Кроме того, нерадивого хозяина, не потрудившегося сварить Рождественское пиво ожидала более прозаическая кара: по закону действовавшему до середины 13 века, такого хозяина могли просто-напросто оштрафовать.

Белая пшеничная мука всегда была дефицитом в Северных странах. Ее приходилось импортировать из Дании за довольно большие деньги, поэтому вся выпечка считалась деликатесом. Но даже у самого бедного крестьянина в предверии Рождества по сусекам можно было наскрести достаточно муки для изготовления "семи видов" (syv slag). Самыми популярными видами являются перечные пряники (pepperkaker), пирог венком (kransekake), рассыпчатое печнье (krumkake), пончики (smultringer), гуро (guro), "бедняк" (fattigmann) и песочное печенье* (sandkaker). У каждой семьи есть свои предпочтения.

Однако в наше время вся или почти вся выпечка изготавливается на заводах, освобождая тысячи и тысячи женщин от ручного труда. Пиво тоже варится на пивоварнях. И промышленные масштабы сохраняются одинаковыми в течение всего года. Кроме того, норвежцы за последние несколько месяцев сели на строгую анти-угеводную диету. Как же объяснить смягчение климата?


Температура в Осло. Измерения норвежского метеорологического центра в течении 70 лет. Рождество отмечено как "julaften"


Этим вопросом задались метеорологи из университета Осло. Измерения температур в течение семидесяти лет (1937-2006) указывают на то, что рождественский скачок температуры действительно имеет место. Метеоролги утверждают, что "потепление никак не связано с выпечкой или запеканием рождественских ребрышек. Оно объясняется тем, что в ноябре, декабре, а иногда и январе наблюдается переходный период, во время которого атмосфера пытается настроится с осеннего на зимний лад. Это означает, что между теплым воздухом, приходящим из юго-запада, и холодным воздухом, происходящим с котинента и Арктики, происходят постоянные стычки. Холодный ветер со временем побеждает, во всяком случае, в соответствии с наблюдениями. Но во время переходного периода, теплый воздух, с помощью мощных циклонов, способен вытолкнуть холодный воздух на какое-то время. И именно в такие периоды и происходит пироговое потепление, или, точнее, не одно, а несколько потеплений."

"Пироговое потепление" - неважные новости для любителей лыжного спорта, коих в Норвегии немало. И тем не менее, с этой необычной оттепелью у норвежцев связаны приятные воспоминания. Первый пряничный домик, испеченный с мамой. Растущее по волшебству тесто. Хлопушка на "венковом пироге". И тающее во рту миндальное печенье.


met.no/Kakelinna+og+Tomasmesse.b7C_wlfU07.ips
www.aktivioslo.no/hvaskjer/vintersolverv/

__________________________________
* не путать с нашим песочным печеньем, норвежское из миндальной муки.

@темы: норвег и я

в начале было слово. и слово было в творительном падеже
В естественных науках сложилась хорошая традиция: подсчитывать, экспериментировать и устанавливать взаимосвязи. А в гуманитарных науках утверждать что-либо совершенно однозначно - смерти подобно. Что Вы, ведь тогда иссякнет поток высокоакадемических холиваров, возникнет ясность и пропадет возможность устраивать симпозиумы с икоркой и креветочками (в качестве приятного дополнения к пустозвонным дебатам). А что если и в гуманитарные науки ввести понятие "закона"? Тогда можно будет говорить о его исключениях, нарушениях и условиях его соблюдения.

Сегодня подсмотрела у [J]tricerartops[/J] следующий закон повествовательной науки: короткий текст - плоские персонажи
(закон очень элегантный в своей простоте. я прямо-таки вижу, как нарратив сжимается и сплющивает своих персонажей в блинчики)
хотя, надо сказать, плоские персонажи попадаются и в длинных текстах, а-ля дамские романчеги. пока не могу предложить решения этой дилемме.

А вот зато примерный закон композиции повествования. Последовательность позитива и жопы в типичных кинематографических жанрах*:

Мелодрама или Психологический триллер
Позитив - Жопа
Роман Кейти и Джонни начался еще в школе. После трепетной поры влюбленности, молодая пара провела райский отпуск на островах и сказка казалось явью. Или явь сказкой. Тут хрен поймешь. Но внезапно Джонни стал каким-то агрессивным. Помнится, еще на отпуске он как-то ударил Кейти ни за что ни про что. Он-то, конечно, извинялся, но осадочек остался. (И этот чертов осадочек зритель вынужден расхлебывать в виде постоянных флешбеков к этому эпохальному событию). В итоге Кейти стала маниакально бояться своего супруга, а он стал все больше и больше прикладывать руку к спиртному и к Кейти. Иногда в этом порядке, а иногда в обратном. Впрочем, из-за постоянных флешбеков с райского острова, дества и отрочества героев, очередность событий с точностью определить невозможно. И тут оказывается, что Кейти беременна. Джонни думает, что от воображаемого любовника, запихивает Кейти в багажник машины и спускает ее в обрыв.

Боевичог
Жопа ---- Позитив
Мир в опасности. На землю, пребывающую в дистопическом аду, выселились пришельцы-гуманойды. И только один человек может спасти мир. Имя этому человеку Новый. И играет его Чак Норрис. Новый нереально крут, знает тысячу приемов айкидо, гоняет на летающем скутере и наделен умственными способностями синтетической губки: как говорится, зато быстро усваивает. Но ум ему и не нужен, потому что у него в тылу куча ученых и министров в очечках, которые разраотали офигенный ПЛАН. И хотя зритель знает, что план обязательно будет выполнен и солнце вновь встанете над окутанным смогом городом, ему (зрителю) время от времени предлагают попереживать за главного героя, который вот-вот упадет с обрыва или перепутает цвет провода на взрывном механизме.

Всякий артхаус
Жопа - Позитив - Жопа
Темные проплесневелые кварталы старой Праги (или Хельсинки? или, не побоюсь этого слова, Томбовской области??). На подмостках стоит мать с детьми и просит милостыню. Ее пихают ногами и всячески унижают. По вечерам она подрабатывает проституткой, а по утрам моет сортиры. К тому же, она еще и слепа на один глаз. И тут ей в руки попадает СФЕРИЧЕСКОЕ В ВАКУУМЕ ЩАСТЬЕ. Например, ее вдруг находит потерявшийся за годы войны брат, богатый до чертиков. Или она находит на улице скрипку и внезапно (!) оказывается, что она играет, как богиня. Или, она просто--напросто находит в заброшеном доме золото партии. Или один из ее "клиентов" предлагает ей обеспечение а ее дитятам образование. Тут ее жисть круто изменяется, но счастье это оказывается недолговечным. Брата убивают его подельники-мафиози, злые конкуренты выкалывают ей видящий глаз и она не может попасть на кастинг в государственный оркестр, партия забирает холото себе и убивает несчастную, а жена "клиента" застает их за делом и убивает обоих. Фильм стоит смотреть ради щемяще-красивых пейзажей и крупных планов, проникновенных диалогов и чувства катарсиса и тщетности земной жизни. Ведь грязь нужно еще уметь мастерски запечатлеть!
В силу довления негатива над сюжетной канвой, такие фильмы не пользуются популярностью у среднестатистического зрителя. Потому что он не понимает, что такое сепия, макро, крупный и общий план. Зато ценители понимают, что это кино "про жизнь", несмотря на то, что их "жизнь" сильно отличается от показанной на экране.

Комедия (а также много других жанров, эта композиция не только очень стабильна, но еще и дарит зрителям ощущенией фил-гуд, ведь жизнь-то налаживается!!)
Позитив - Жопа - Позитив
Познакомьтесь с Метью - он самый счастливый человек в мире. Живет, как ему вздумается: целыми днями валяется на диване и смотрит зомбоящик. У него самая крутая коллекция компьютерных игр и ему пофиг на окружающий мир. Но в какой-то прекрасный день оказывается, что окружающему миру не пофиг на Метью: его, стопятдесяткилограммового, вдруг забирают в армию по специальной программе мобилизации. Бедняге приходится привыкать к суровым солдатским будням, к гадкой каше, изнурительным тренировкам и насмехательскому отношению окружающих. Все становится еще более запутанным, когда он наконец понимает, что по уши влюблен в радистку Дженни, но ведь она вся такая.. такая... ну короче не баба, а ангел. И каждый первый по ней сохнет. Но зрителя не проведешь! Он-то знает, что после череды ошеломляющих провалов и искрометных сюжетных па, Метью наконец признается Дженни в этом самом и станет крутым сильным мужиком. И все будет ну просто зашибись как.

Ужастик
Жопа - Полная жопа
Однажды группа тинейджеров решает заночевать в лесу. Лес очень страшный. Духи и привидения лезут изо всех щелей, а щелей в этом лесу тьма-тьмущая. Ах да, в этом лесу вообще тьма-тьмущая, потому что происходит все ночью, собственно. Они же ночевать собрались. И только все заснули, как слышат крик. Ну думают, наверное сова ухнула! "Мы ведь не в каком-нибудь фильме ужасов, хаха" На следующее утро не досчитались одного товарища. Чуть позже его находят на дереве, повешенным на собственные кишки. К одной девушке во сне являются (художественно намакияженые) трупы, пожирающие ее парня. На следующее утро парня не досчитались. Все, что от него осталось - это торчащая из ледяной земли голова выражающая пароксизм ужаса. И чем дальше в лес, тем больше дров трупов.

ПорнографияПозитив - Позитивище
На краю дороги симпатичная длинноногая блондинка в обтягивающей одежде и с доверчивыми глазами детеныша тюленя. Ну как такую не подобрать? Села в машину и стала вдруг рвать на себе одежду - становится все жарче и жарче. А тут еще и в рот взяла, а потом еще раз. В общем, у этой истории только счастливый конец (во всех смыслах слова)

Бывает еще другой вид порнографии. Он начинается со слов: Наш народ всегда был лучшим. Он был лучшим в 11 веке, в 12 веке, в 13 вообще стало зашибись, ну и теперь мы тоже впереди планеты всей, и пусть никакая предательская сволочь из-за бугра только посмеет сказать, что мы не лучшие, а отстой. Сами вы отстой, уроды.

Ситком
Жопа - Позитив - Жопа - Позитив - Жопа - Позитив (в периоде)
У Шелдона опять проблемы с центрифугальным дробителем периодических единиц, а Леннарта бросила его индийская любовь, укатив к богатому индийскому полу-принцу. Но это еще только начало, ведь и их соседка Пенни находится под угрозой выселения за долги и все катится к чертям собачьим. Но рано вешать нос! Ведь оказывается, что богатый индийский полу-принц и есть тот самый поставщик некачественного центрифугального дробителя! Он приезжает в Америку, чтобы раскрутить свою фирму, случайно знакомится с Пенни, влюбляется по уши и дарит ей рубиновое кольцо. На конференции, Шелдон всячески ставит под сомнение компетенцию принца и тот лишается работы. Узнав об этом, девушка Леннарта наконец-то понимает, что союз с недобросовесным производителем научного оборудования (и принцем) был самой ужасной ошибкой в ее жизни, и она клянется, что после всего этого хочет вернуться к дорогому Леннарту. Пенни внезапно узнает, что рубиновое кольцо способно проплатить не только ее долг, но и ренту за весь предстоящий год. И так КАЖДУЮ СЕРИЮ.

Мыльная опера
Позитив - Жопа - Позитив - Жопа - - Позитив - Жопа (в периоде)
Рабыня Изаура узнает, что на самом деле она дочь богатого феодала и посвещает в эту тайну возлюбленного Идальго. Счастью их нет предела! Осталось только найти архивы в богом забытом городке Сан Пауло! Но о разговоре возлюбленных узнает официальная невеста Лаура. Она отправляется в город и под личностью Изауры добывает документы, чтобы потом их сжечь. Изаура плачет навзрыд. Но, по слухам, отец Изауры был гражданином соседнего города, Сан Антонио. О поездке Изауры в этот город зритель узнает в следующей серии....


Конечно, все это только приблизительно и автор заранее приносит извинения за допущенные грубые ошибки.



_____________________________
* как известно, в основе повествования всегда есть некое изменение, и в данном случае, для простоты, изменения к лучшему называются "позитивом" а к худшему - "жопой"

@темы: кино, литература, есть идея!

в начале было слово. и слово было в творительном падеже
18.12.2011 в 06:47
Пишет  Diary best:

Новогодний розыгрыш в Best of @Diary.ru
Новый год совсем близко, самое время для волшебного розыгрыша призов.

Условия участия в розыгрыше просты:

1. Вы должны быть постоянным читателем сообщества Best of @Diary.ru.

2. Заявкой на участие в розыгрыше является перепост этой записи в ваш дневник (спешим предупредить — эта запись должна быть открыта всем, даже незарегистрированным пользователям) с заголовком: Новогодний розыгрыш в Best of @Diary.ru! Участвую!

Ссылку на перепост в вашем дневнике просим оставлять в комментариях к этой записи.

В чудесный день Рождества — 7 января, каждому заявленному участнику будет присвоен свой номер. И каждый из семи призов будет разыгран путем выбора из волшебной шляпы счастливых номеров участников розыгрыша.

Итоги будут объявлены 8 января, в сообществе Best of @Diary.ru.



Список призов

URL записи

@темы: дневниковое