catlateral damage

Перефразируя песню моего детства, скажу, что "Это - лето КОТОньет". Ну, кастаньеты? Котоньеты? Ну ладно, не самый удачный каламбур. Зато правда. Этим летом я безустанно работала котопасом.

Пришел июль, и население Осло дружно сгинуло в направлении южных стран (где купаться можно без гидрокостюма, а алкоголь не облагается налогом в 100%), а также в горы и по родственникам. Остались неудачники по жизни, гордо именующие свое пребывание в городе словом "стейкейшн".

Ну и я. Надо же кому-то присматривать за котами уехавших. И рефлексировать.
Никогда еще я не работала так мало и не зарабатывала так много. Беготни, правда, тоже было порядочно, но я утешала себя тем, что бегать за различными видами транспорта, маршировать в спортивном темпе и карабкаться по лестницам полезно для здоровья.

Заручившись лозунгом "все любят котиков", покажу вам парочку самородков из моей коллекции за июль. (Дисклеймер: хозяева выразили письменное согласие на то, чтобы фотографии публиковались в соц. сетях, так что все ОК)

Начнем с кунья, ибо все любят больших пушистых кошаков с кисточками на ушах.

Это Симба и Магнус. Первый назван в честь Короля Льва, а второй в честь короля норвежцев. Им предоставлена честь протирать кухонный стол своими королевскими задницами.





Магнус охоч до ласки и его не смущает то, что из его пасти несет как из помойки.


Этому кунью по кличке Яго даже года нет, а вымахал будь здоров.

Игруч, злоебуч и мяуч.

Еще есть Халдор, который хоть и не мейн кун, но пушист чрезвычайно. И хвост носит непременно баранкой, как овчарка.



Кошаку по кличке Хёнсе (Курица) двадцать лет. По человеческим мерам это около стольника. Несмотря на почтенный возраст он держится молодцом. Единственная проблема - метаболизм, который приводит к тому, что Хёнсе сколько ни ест, не может набрать вес. Его спина - это бусы. Бока - стиральная доска. Поэтому ему надо каждый день пить таблетку, которую он отвергает всеми фибрами души. Зато он очень ласковый и добрый.



С ним вместе живет Оззи, ему пять лет, и он в полном расцвете сил.



Оззи задирист и дерзок. Не желая брать в расчет преклонный возраст своего собрата, он иногда бросается на него и пинает лапой. Хёнсе всепростителен как Будда, однако я всерьез волновалась за его здоровье, особенно учитывая тот факт, что принимать таблетку ему надо раз в день, а хозяева готовы были заплатить только за визит раз в два дня. Это кстати о том, что любовь выражается не словами, а делами. Но мне повезло, и Хёнсе дожил до приезда своих двуногих родителей.

Кроме забот о Хёнсе у меня еще был Неро: кот-диабетик с нарушениями метаболизма. Однако он к счастью совсем не противился лекарству. Он вообще смотрел на жизнь через призму флегматичности.



Хозяева Неро заказали по два визита ежедневно, ведь ему нужны уколы каждые 12 часов. Мы с коллегой едили к нему посменно. Большая часть времени уходила на то, чтобы заставить его поесть перед уколом (ему нужно было съесть как минимум 40 г). В конце концов он соглашался на уговоры и изнеможенно растягивался на полу в ожидании своей дозы канинсулина. Я, кстати, не ожидала, что процедура окажется такой легкой для необученного человека: никаких шприцов, никакого разбивания ампул. Все заранее замешано и отмерено в специальной "ручке", на которую накручивается одноразовая (тонкая, но прочная) иголка с аж двумя предохранителями. Так что вколоть себе канинсулин по ошибке невозможно.

Слева Феликс, а справа Доктор Феликс. Оба по-своему африканцы.




Феликса хозяева еще котенком подобрали с улиц Ганы. Интересно, что живя в Африке, где сухой корм достать непросто, Феликс ел все, включая овощи и фрукты. После трех недель в карантине перешел полностью на сухой корм и все остальное отвергает.

Доктор Феликс - представитель породы сомалийских кошек, но рожден в Норвегии. Общение с рыбкой и подъедание ее корма - его любимое занятие. Назван Доктором Феликсом в честь другого сомалийского кота, который умер. Его хозяевам явно не чужда идея реинкарнации.

Это Софие и Серенити. Две стесняшки-симпатяшки. То выходят пообщаться, то прячутся и смотрят из засады. Серенити (справа) сложилась в позу тюленя-белька.




Кантра - еще одна африканка в моей коллекции. Абиссинская кошка с непомерной прыгучестью и любопытством. Не верьте ее детской мордочке: ей аж десять лет. Постоянно требовала выпустить ее на улицу, пришлось согласиться и вывести ее на поводке, который ей, конечно, не очень нравится. Но что поделать: кругом стройка и открытые рельсы метро, хозяйке за нее страшно.




Тиба - самая асоциальная кошка в изученной вселенной. По регламенту мне надо провести с клиентом полчаса, даже если оный клиент изволил забраться в одно из своих излюбленных укрытий. Так что в случае с Тибой и прочими асоциалами я тупо сажус на диван и начинаю читать книжку. Иногда Тиба даже выходит и смотрит на меня. Этим ее жажда обшения заканчивается.



Мой давний клиент Нимен решил стать вегетарианцем на лето.



Speedy на самом деле похож на клопа сверху - огромное тело и крошечная головка. За свою любовь к еде посажен на кол диету, но по словам соседки даже диетический корм и уменьшение дозы не помогают, т.к. товарищ отрицает моцион в любых проявлениях. Даже когда на его терриотрию претендует другой кот, Спиди отвечает вербальным насилием и статичной позой. Хотя кто знает, может он как раз для этих столкновений и отращивает бока? Чтобы казаться более мощным?




Сирена - чемпион по растопыриванию клешней. Иногда мне кажется, что она вот-вот отрастит себе большой палец и научится пользоваться инструментами. И станет прародителем нового вида felis sapiens. Хотя вряд ли. Она даже сбежать по-человечски не способна. Когда ей удалось вырваться на балкон, пока я поливала цветы, она демонстративно встала на заграждение, угрожая спрыгнуть аж с первого этажа, долго ждала моих действий, а потом сидела в кустах в ожидании того, что я приду и спасу ее от этого страшного внешнего мира.




Шелл - тоже драма квин. Всячески принижает своего брата, Гордона, не давая ему ни поесть, ни попить, ни даже поиграть.



Деррик и Домино (порода рэгдолл) - братья, об этом можно догадаться по одинаковой начальной букве их имен. "Заводчики никак не могли придумать имена для своего четвертого помёта, поэтому назвали Деррика в честь инспектора из немецкого сериала.", сказала хозяйка. Я не преминула блеснуть эрудицией: "А... это тот, который с овчаркой?" "Нет, с овчаркой - это Комиссар Рекс..."

Разорвана связь поколений, что и говорить.

Несмотря на родственную связь, приоритеты у этих котов разные. Деррика хлебом не корми, дай только погулять. А для Домино нет ничего лучше тунца. За тунца он готов родного брата продать. Дважды. Ну и хозяев в придачу. Как только Домино заглотил свою порцию, он мчится к миске своего брата, отпихивая его. Но стоит только сказать "Дооооооминоооооо..." с укором, как он, понурив голову, уходит.




А еще Домино полюбились мои туфли.



И это еще не все кошаки, за которыми я ухаживала этим летом. Некоторые не любили позировать, некоторые пытались съесть мой мобильник при попытке поймать их на прицел. Ну и фотоаппарат в самсунге далек от совершенства, поэтому большинство кадров оказались смазанными или темными и ушли в топку.

Так что вот такие они, мои пушистые клиенты.

Теперь меня можно угостить чашечкой кофе!

@темы: неприкрытое хвастовство, картинки, ретроспекция, работа, эпизоды, итоги, котэ

---

ололо

А теперь давайте возьмем этот аккорд и посмотрим, что у него между ног...

12.01.2014 в 05:30

Пишет [J].Василиса[/J]:

Это я обнаружила, просматривая самоучитель игры на синтезаторе. Гендерная стереотипячка повсюду. Ололо, давайте все предметы будем изучать с помощью такой классификации, разделяя вещи и понятия на "феминные" и "маскулинные".

по-моему это самый вопиющий пример гендерной стереотипизации. Или у вас есть получше?

@темы: жесть - как она есть, гендерсрач

---

monday punday

Добро пожаловать в мою еженедельную рубрику "Ежи недели", то есть нет, в мою рубрику "Каламбур понедельника". Понедельник - день тяжелый, поэтому я стараюсь компенсировать это невинной игрой сов. То есть, слов.

Если вам не понравился предложенный каламбур, обязательно сообщите в комментах или, еще лучше, пришлите мне другой на умейл.

@темы: каламбур

---

monday punday

Добро пожаловать в мою еженедельную рубрику "Ежи недели", то есть нет, в мою рубрику "Каламбур понедельника". Понедельник - день тяжелый, поэтому я стараюсь компенсировать это невинной игрой сов. То есть, слов.

Если вам не понравился предложенный каламбур, обязательно сообщите в комментах или, еще лучше, пришлите мне другой на умейл.

Где-то на юге США...

@темы: каламбур

---

cherry popping

Жизнь - боль.

Вот в кои-то веки захотелось испечь вишневый пирог с обсыпкой. Однако я вовремя вспомнила о прозаическом факте: в вишнях бывают косточки, а значит тут не обойтись без устройства для их беспощадного выдавливания.

Целенаправленное прочесывание актуальных магазинов выявило две вещи:
1) вопиющее отстутствие гениального советского дизайна (кто не помнит - вот он)
2) высокие цены на изделия, уступающие советскому дизайну в функциональности.

Нет слов. Одни междометия. Богомерзкий ebay предлагает купить "винтажную советскую вишнечистку" за 10 долларов. Ей-богу, чуть не купила. Пока не увидела вот эту фотоньку.


(Для близоруких и пользователей мобильных телефонов: на ручке устройства написано "Ц32КОП")

О времена, о цены...

Жизнь - боль.

@темы: праведный гневЪ, жесть - как она есть

---

Шерлок в норвежском исполнении

Давно хотела поделиться с вами сим шедевром норвежского телевидения. Пародия не небезызвестный сериал "Sherlock", имхо неплохая (сказала Энтропия, пересмотрев видео раз десять не меньше). Не, на самом деле клевая.

Все на английском языке, если чо.

Гейские шуточки не очень понравились, но как говорится, из песни слов не выкинешь.

(кстати, несмотря на "лондонский флер" снималось все в Осло, большая часть неподалеку от телекомпании NRK, очень забавно узнавать локации)

еще два видео

@темы: кино, видео, жесть - как она есть, куски

---

О чем НЕ говорят норвежцы

Недавно открыла для себя блог под названием "Norske Hemmeligheter" (Секреты Норвежцев).

Задумка состоит в том, что любой норвежец может совершенно анонимно поделиться чем-то, в чем он стесняется признаться не только другим, но и самому себе. Создательницы блога неустанно читают секреты и рисуют к каждому картинку.

Чаще всего "секреты" похожи на подборку проблем первого мира: нытье по поводу мелочей. Но если отбросить излишний скепсис, можно оценить, насколько они трогательные и забавные. И понять, что мы и сами скрываем от других порой совершенно невинные вещи. И это вполне нормально.

тык?

У каждого свои маленькие слабости:

"Я пью вафельное тесто."

И вот это:

"Обожаю плохую погоду по воскресеньям. Тогда я могу лежать в постели сколько захочу без угрызений совести."

От этого секрета можно заработать диабет:

"Я влюблен(а), и не могу дождаться декабря! Хочу, чтобы мы лежали в одинковых пижамах, пили какао и смотрели приятные рождественские фильмы."


"Я живу с мамой только в целях экономии. Делаю вид, что все нормально и ненавижу это."

Только в Норвегии:

"Не понимаю, как может нравится слалом. То в одну сторону, то в другую, то вниз, то вверх... Снова и снова."

НЕ только в Норвегии:

"Чем больше я учусь журналистике, тем более секптически я отношусь к намерениям и моральному облику самих журналистов. Надменные всезнайки, хуже даже чем политики."

Хитрые манипулятивные ходы:

"Я покупаю дорогие брендовые вещи приемному сыну, чтобы произвести впечатление на его мать."

Ну и напоследок, остро политическое:

"Я несчастна, потому что я живу в Норвегии, ведь в этой стране каждый делает всё, что в его силах, чтобы сделать всех одинаковыми... одинаково скучными."

А какие у вас секреты?

@темы: норвег и я, картинки, психоанализ

---

monday punday

Добро пожаловать в мою еженедельную рубрику "Ежи недели", то есть нет, в мою рубрику "Каламбур понедельника". Понедельник - день тяжелый, поэтому я стараюсь компенсировать это невинной игрой сов. То есть, слов.

Если вам не понравился предложенный каламбур, обязательно сообщите в комментах или, еще лучше, пришлите мне другой на умейл.

@темы: каламбур

---

sitcom jargon

Вернулась в родные пенаты и в очередной раз осознала, насколько забавными могут быть мои соквартирщики. Иногда мне кажется, что это не квартира, а декорации для какого-нибудь придурковатого второклассного ситкома с персонажами на любой вкус

Вот Стиг, малоподвижный сорокадвухлетний ветеран квартиры с прищуром Квазимодо, леденящим душу смехом и непрерывным потоком каламбуров и колкостей. Питается исключительно готовой едой, поэтому выжить за пределами первого кольца не в состоянии. Однако иногда, чтобы развеять мысль, выбирается на бесплатном автобусе до ИКЕИ и идет пешком до самого дома.

Вот Расмус - улыбающийся датчанин с телосложением жука-богомола и пагубной привычкой вести здоровый образ жизни и неизвестно зачем экономить дешевое и экологически чистое электричество (гидростанции, вестимо). Химик, но от производства метамфетамина воздерживается. Или утверждает, что воздерживается.

Вот Моник, энергией которой можно освещать целый город в Восточной Норвегии. По собственному признанию (и по словам бесчисленных бывших) затыкается только во время секса. Режим дня флуктуирует. Работает в шоубизе мальчиком на побегушках и крайне опасна в периоды рабочего застоя.

Ну и я. Ну, про меня вы и так все знаете.

Рабочее название "Корабль дураков". Диалоги из пилотной серии:

-------------------------

М(оник): На самом деле тебе совсем не обязательно уходить из дома.
Я: Я знаю. Но к тебе приходит мальчег, а я терпеть не могу, когда у меня за стенкой кому-то хорошо.
М: Если всё пройдет успешно, то я выберу тебя свидетелем на нашей свадьбе.
Я: Я всегда знала, что в глубине души ты меня ненавидишь.
(все знают, что я люблю свадьбы нежною любовью?)

-------------------------

М(оник): Я никогда не пила и не курила травку. Но однажды купила ее для своего друга.
Я: Так, отсюда поподробнее.
М: Ну, ему очень нужна была травка для вечеринки, и он как-то не рассчитал со временем, в общем у него было времени в обрез, и он попросил меня достать траву как можно скорее. Сначала я обзвонила всех знакомых музыкантов, безрезультатно. А потом я случайно встретила на улице знакомого, вдрызг пьяного, и спросила, нет ли у него травки. У него была. Думаю, на следующее утро он даже не помнил, что мы пересеклись.
Я: Ага, он просыпается такой: "Где моя травка??"
С(тиг): "... И как в моем кармане оказались деньги из "Монополии"?"

-------------------------

Я: Смотри, что я забрала у бывшего!
М(оник): О! Молоток для мяса! Я как раз хотела купить!
Я: Он им все равно не пользовался...
М: Погодь, зачем ты его моешь?
Я: Уничтожаю улики.

-------------------------

Смотрим кино с помощью прожектора, подключенного к моему компьютеру. Внезапно посреди экрана появляется окошко скайпа и раздается раздражающая мелодия звонка.
Я: А вот и моя мама. Разрушает мою социальную жизнь с 1986 года.

-------------------------

С(тиг) выходит в своем бюнаде (норвежском национальном костюме)
Я: О! Бюнад: делает мужчин прекрасными и неотразимыми.
С: То есть ты имеешь в виду, что я до этого был так себе?
Я: Э... как бы тебе...
С: Спешу напомнить, что в комплект бюнада входит нож, и я не побоюсь им воспользоваться.

-------------------------

П(одруга Моник): Мне лень идти за рюмками, можно я налью вина в твою чашку?
М(оник): Да на здоровье!
П: М.... Чай из винограда.
Я: Ага. Эрл Грейп.

-------------------------

Я: Дай я угадаю. Одиннадцать вечера, ты на кухне, к тебе опять пришел "mood for baking"?
М(оник): Вспомнила, что у меня хороший маргарин пропадает.
Я: А Фейсбук говорит, что ты на какой-то тусовке в Ingensteds.
М: Фейсбук лжет. Мне надо продвигать мероприятия, поэтому я пишу, что я в них участвую.
Я: А вдруг кто-то из твоих друзей так соскучился по тебе, что придет на эту тусовку только для того, чтобы с тобой встретиться? Ты разбиваешь людям сердце!
М: Чем меньше в моем окружении слабаков, тем лучше.

-------------------------

(на собеседовании с Расмусом)
Р(асмус): Так, а что здесь у вас находится... в ближайшем окружении?
М: О.. у нас тут две церкви, кладбище, похоронная контора... А, еще тут центр города..
С(тиг): А еще тут есть клуб для людей с кото-фетишем. Вот она (показывает на меня) тебе расскажет поподробнее.
Я: Ни фига подобного!
С: Да-да, не стесняйся, все знают о твоей пагубной страсти. Самое интересное - это то, что женщин туда пускают только в полном облачении: когти, ушки, все такое. А для мужчин достаточно кожаных штанов и куртки.
Я: Ага! Так значит ты там был!
С: Я? Нет.. нет.. я работал под прикрытием!
Я: Да? Интересно, для какого перевода тебе это потребовалось?
С: Конфиденциальная информация.

-------------------------

Боюсь, что если мы так и продолжим общаться в таком же духе, то вокруг нас и правда материализуется съемочная команда, софиты и даже непрерывно ржущая аудитория. И еще девушки с перышками, щекочущие вышеупомянутую аудиторию в нужных местах. Нужных местах ДИАЛОГА, а не того, о чем вы подумали.

@темы: жесть - как она есть, эпизоды, волшебные люди, есть идея!, куски

---

Добро пожаловать в мою еженедельную рубрику "Ежи недели", то есть нет, в мою рубрику "Каламбур понедельника". Понедельник - день тяжелый, поэтому я стараюсь компенсировать это невинной игрой сов. То есть, слов.

Если вам не понравился предложенный каламбур, обязательно сообщите в комментах или, еще лучше, пришлите мне другой на умейл.


за ссылку спасибо  triceratrops

я в танке!

Это кот-гусеница, по-английски "caterpillar".

Теперь меня можно угостить чашечкой кофе!

@темы: каламбур

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

veni vidi vici

Раздумываю над тем, чтобы завести рубрику:

(на всякий пожарный: персонаж не мой, а Уолта Диснея)

Около месяца тому назад я увидела в студенческом инбоксе сообщение о том, что компания Visit Denmark ищет сотрудников среди студентов для пиар-проекта. Задача состояла в распространении флаеров в торговом центре, и оплата была так себе, но так как у меня было много свободного времени и мало денег, то я решила согласиться.

В ночь, предшествовавшую работе, мы с друзняшками пошли в кино под открытым небом на фильм "Pride", и это было чудесно. Однако стояло начало марта и я основательно промерзла, и к тому же вернулась домой часа в два ночи. Поэтому сон был бепокойный, а утром меня поджидала тошнота и усталость. Что было делать? Можно было запаковать бутерброды, можно было купить что-нибудь по пути, но по утрам я не склонная к рациональным мыслям, поэтому я положилась на русский авось и поехала на "работу".

Там мне вручили белый балахон с капюшонам, совершенно не льстивший моим формам, и кипу брошюрок, зазывающих людей на дегустацию вина из Дании. Мне предстояло ходить по торговому центру и раздавать всю эту макулатуру.

Сказать, что центр был пафосный - значит ничего не сказать. Среди божьего дня по нему беспечно фланировали мужчины в костюмах-тройках со (страшно даже подумать!) платочками в карманах. Сложенными тщательно в небрежной манере. А также с иголочки одетые дамы преклонного возраста. Была даже замечена одна с георгиевской ленточкой (ведь дело было 9 мая). Я взяла на вооружение свой самый сладкий голос (которым я разговаривают только с кошаками) и стала приставать к посторонним людям: "Бесплатная дегустация вина, сегодня?" Удивительно, что слово "бесплатная" вызывало у этих обеспеченных людей такой же восторг, как и у нас, простых смертных.

В какой-то момент мне захотелось кушать, и у меня к тому же закончились брошюры. Придя на пункт раздачи брошюр, я решила узнать, нужно ли раздавать старые вместе с новыми, но сотрудница не смогла дать исчерпывающего ответа и посоветовала спросить директора компании: "Он пошел обедать, вместе с другими работниками, найдешь его на цокольном этаже." Слово "обед" взбудоражило меня как звонок - собаку Павлова. Я спросила, оплачен ли обед для работников, но сотрудница опять не смогла ответить.

Все, что произошло дальше, было подозрительно похоже на сон, если бы передо мной не было вещественных доказательств того, что это действительно произошло.

Я мееееедленно, подхожу к столику, как в слоу-моу. И в моей голове проносятся мысли:

Нет, я не могу это сделать. Это слишком нагло.

Нет, я могу. Мне ведь терять нечего!

А как же человеческое достоинство? Напрашиваться на обед? Не стыдно?

Да ну, для этих корпоративных монстров это сущие копейки! Тем более смотри: двое из работниц в белых балахонах сидят и изучают меню. Почему им можно, а тебе нельзя?

А может они платят за себя?

Ну, узнай сначала, а потом..

И вот, когда я подошла к столику, и директор дружелюбно посмотрел мне в глаза, я ощутила, как реальность разделяется на два параллельных потока: один, в котором, я в конечном итоге виновато улыбаюсь, спрашиваю что-то про брошюры и удаляюсь из вида, и другую, в которой я-таки делаю самый глупый и постыдный поступок, на который способна. Я явно застряла во второй реальности, ибо из моих уст вывалились слова:

- А.. у вас обед.. А это.. для всех работников?
- Ну. Вообще-то нет. Эти двое - моя дочь и ее подруга, мы просто решили сделать паузу.
- А! Хорошо. Понятно. Я просто думала, а вдруг он проплачен, а я не знаю.
- Да ничего. Тебе нравится тайская еда? Присоединяйся.
- Да нет, что вы... это как-то... неудобно!
- Присоединяйся! Все в порядке!
- Точно?
- Ну!

Так мне пришлось свыкнуться с мыслью, что я сорвала семейный обед директору Visit Denmark. По моим венам тек чистый адреналин, за исключением двух-трех случайно затесавшихся эритроцитов. Даже как-то аппетит пропал.

А директор тем временем стал расказывать о своей фирме и о том, что в ней работает практикантка из нашего университета, и именно поэтому он обратился к нам за помощью. Мне оставалось только выдавать восхищенные возгласы и расспрашивать его о деталях. Все люди обожают поговорить о своей работе и том, как она меняет весь мир (или хотя бы его часть) к лучшему, а я умею поддакивать, улыбаться и откалывать шутки даже когда мне больше всего хочется провалиться сквозь землю.

И тут он начал спрашивать про меня: что мне больше всего нравится в моей учебе и чем я бы хотела заниматься в будущем. И я, как прилежная девочка, должна была основать свой ответ на том, что он мне только что рассказал про их работу с социальными медия, пиар-кампаниями, проплачеными и не очень статьями в газетах и всем прочим... Я ведь хочу работу? Хочу! Так че ж не соврать раз в жизни-то?

Но я решила сказать правду. Ибо вру я... ну очень неубедительно. (так и не научилась)

Я сказала ему, что с тех пор, как мы начали снимать видео, мне настолько понравился этот процесс, что теперь даже трудности превращаются в увлекательные приключения. И что в общем и целом превращать хаос ральной жизни в упорядоченный язык повествований - это то, чем бы мне хотелось заниматься всю жизнь. (Адреналин достиг своего пика, а желудок наконец насытился, поэтому я стала лепить сентиментальную чепуху).

И тут Внезапно™ он прорек: "Круто! У нас как раз собрался материал с двух наших акций, и мы все хотели сделать из него видео.. ну.. видео-не видео, но как бы презентацию в видеоформате. Чтоб типо запустил и показал. Там картинки, видюшки, качество, конечно, не очень, но.. ты бы взялась?"

И вот в итоге я состряпала для них две короткие видюшки и даже заработала 2000 крон за обе.
Профит? Профит. Маленький, но профит.

Мораль сей басни такова: будь собой и тебе воздастся. Или нет: кто не рискует, тот не есть тайскую еду. Или нет: неисповедимы пути бизнеса... запуталась я в общем. звиняйте.

Дисклеймер

Дисклеймер: все вышесказанное, конечно, ни в коем случае не подтверждает тезис о том, что надо быть наглым и дерзким и портить людям семейные посиделки. Иногда за это можно получить по морде. Мне просто повезло.

@темы: работа, учёба, эпизоды, события

---

juodkrante

Где-то на Куршской косе.

- Три билета в это.. Йуха.. Йырд... Йук...
- В Йуодкранте!
- Как тебе удается запоминать все эти сочетания букв?
- Давай я тебе лучше расскажу, как ТЫ сможешь легко это запомнить.
- И как же?
- Смотри, помнишь, мама на кладбище порезала руку о какую-то старую граблю?
- Ну?
- Она думала, что всё, столбняк. А столбняк - это кранты.
- Ну ладно.
- А потом ты ещё бегал в аптеку йод покупать, пока мы кофе пили...
- И чеее...?
- А то. Если бы не йод, были бы кранты. Йод-кранты. Йуодкранте.

Но мой брат все равно не запомнил. А потом случилось кое-что, после чего мы перестали разговаривать, поэтому у меня не было возможности осведомиться о его прогрессе. Из хороших новостей: столбняк с мамой так и не случился.

Но на самом же деле я, будучи лингвистом (в широком смысле этого слова), запомнила это слово не через мнемоническое правило, а как "черный берег": "йуод" - черный, а "кранте" - берег (по-латышски "берег" - это "крастс", и я как-то почувствовала, что "nt" должно соответствовать "st").

Но оставался вопрос: откуда я знаю, что "йуод" - это черный?

Перебрав все знакомые мне наименования черного цвета (melns, svart, black, noir) я набрела только на хорошую тему для чьей-нибудь семестровой работы: "Почему наименования цветов в индо-европейских языках не происходят от одного корня?" Где-то в глубине мозга вспыхнул и погас тюркский корень "кара": кара-ндаш, кара-кум. Но тюркский - не индо-европейский, а поэтому... Хотя... кто знает этих литовцев, вдруг они жили себе без черного цвета, а потом взяли и позаимствовали. У тюрков. А что, жили ведь в тракайском регионе Литвы караимы, натуральные тюрки из Крыма, и до сих пор живут.

Стоп. Стоп. Стоп.
"Кара" совсем не похоже на "йуод".
Так что прощайте, тюрки.

Так мне и не удалось разгадать, каким образом в мое сознание просочился литовский корень "йуод". Впору было поверить в сверхъестественные силы, наделившие меня черезвычайным чутьем к языкам, но верить во всякое такое мне совсем не хотелось.

А потом я передавала гору исландского фетра и причиндалы для рукоделия одной девушке с дайриру, и она вручила мне шоколадку. Бельгийскую. И тут пазл сошелся.

Juodasis šokoladas.
Черный шоколад.
Надписи на плитках из Прибалтики: по-латышски, эстонски и литовски.
И никаких вам трюков с тюрками. Простая уличная магия.

Если бы все открытия были такими безболезненными.

@темы: путешествия, эпизоды, есть идея!, психоанализ, Лингвистическое

---

the non-believer

Сегодня со мной случилось невероятное: ко мне подошел чувак и спросил, верю ли я в Иисуса. И когда я сказала, что нет, он ПРОСТО УШЕЛ.

Просто. Ушел.

Либо я научилась испепелять людей взглядом, либо одно из двух.

@темы: жесть - как она есть, куски

---

monday punday

Добро пожаловать в мою еженедельную рубрику "Ежи недели", то есть нет, в мою рубрику "Каламбур понедельника". Понедельник - день тяжелый, поэтому я стараюсь компенсировать это невинной игрой сов. То есть, слов.

Если вам не понравился предложенный каламбур, обязательно сообщите в комментах или, еще лучше, пришлите мне другой на умейл.


by oatmeal

@темы: каламбур

---

on mornings

Я ненавижу утро всеми фибрами души и давно бы искоренила его как класс. Однако с некоторыми вещами в жизни приходится мириться. Поэтому давайте я расскажу вам про моё утро. Оно бывает двух видов, и оба из них достаточно мерзопакостны.

1. Утро первого типа - это как укол адреналина в сердце
Помните сцену в "Криминальном чтиве", в которой герой Джона Траволтa пытается привести в сознание жену своего босса (припудрившую, так сказать, носик) и с размаху всаживает ей шприц с адреналином в самое сердце? Она тут же просыпается, встает на ноги и начинает бепорядочно метаться по комнате.

Да, это я, когда наступает утро первого типа. Это обычно утро, когда мне предстоят великие дела (их "величие", конечно, весьма и весьма сомнительно, но вы ж понимаете, все субъективно).

2. Утро второго типа - это как надоедливый, слюнявый спаниэль. Обычно утро второго типа наступает, когда у меня нет никаких достойных упоминания планов на день, в следствие чего жизнь видится мне как череда беспочвенных ожиданий, сдобренная скукой и меланхолией.

Так вот о спаниеле. Подходит он, значит, к изголовью и начинает меняя усердно лизать. До кучи он еще и говорящий, поэтому молвит он голосом человечьим:
- Чувааааааак, проснись, пошли гулять.
- Я сплю.
- Пошли-пошли-пошли! Там такие клевые штуки!
- Нет.
- Или давай интегралы порешаем!
- Семь часов утра.
- Тык самое время!
- Нет.
- Ну воооооот... а я возьму и обижусь...
- Ну и замечательно.
*спаниель делает грустное лицо, как кот в мультике про Шрека*
- Ну хорошо, хорошо. Пошли, а то ты еще обделаешься.
- А я уже.

***

А вы-то как? Как вам удается пережить ужас пробуждения и дойти-таки до спасительной ложки кофе, чашки овсянки, таблетки омлета и тарелки с витаминами?

@темы: жесть - как она есть, есть идея!, психоанализ, paranoid android

---

перефразируя классиков

Все несчастные семьи несчастны по своему, а все счастливые семьи существуют лишь в нашем воображении.

@темы: философия, жесть - как она есть, anticitizen.diary.ru, Posted via android Diary.Ru client, есть идея!, цЫтаты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Идеи для свадьбы

Вот! Если у меня когда-нибудь будет свадьба (что практически исключено, но мало ли), то я обязую всех гостей мужского пола прийти в одежде 70-ых.

Будет что вспомнить.

16.06.2015 в 03:06

Пишет  Taho:

Странная мужская мода 70-х
Западная мужская одежда 70-х годов была однозначно позаимствована у инопланетян. По-другому просто невозможно объяснить эти брюки-клеш с высокой талией, яркие узоры и коротенькие шорты.































(с)

@темы: жесть - как она есть, есть идея!

---

чашка кофе

Счетчик кофейных чашек: 002

Я верю в спонтанную доброту, а поэтому предлагаю любому из вас, мои любимые ПоЧитатели, угостить меня чашечкой кофе. Если не в реальном мире, то хоть в виртуальном!

Кофе - это, пожалуй, единственная моя пагубная привычка, и в Осло, одном из самых дорогих городов в мире, на ее поддержание уходит примерно 5 евро за чашку. Непозволительная роскошь для бедного студента!

Тут видео о том, как я люблю кофе (если вы вдруг сомневаетесь)


Если вы хотите угостить меня чашечкой кофе, то всё, что вам нужно сделать, это:
1) завести Paypal;
2) пройти по ссылке и залогиниться;
3) перечислить сумму по вашему выбору на [email protected].

Что вам за это будет:
1) сравнительно дешевая карма;
2) осознание собственной причастности к этому скромному бложику;
3) поднятие ЧСВ;
4) лучи благодарности от Энтропии;
5) я угощу вас кофе, если вы надумаете приехать в Осло.

Сразу оговорюсь, чего НЕ будет:
1) дифирамбов и од по поводу каждой новой чашки;
2) подробных отчетов о потраченных средствах с чеками и вещ. док.ами;
3) возможности заказать текст "на любую тему" и/или запромоутить ваш бизнес;
4) но и упреков и угроз закрыть этот блог навсегда, если никто не угостит меня кофе, - тоже не будет!

Я буду рзмещать ссылку на этот пост в конце некоторых записей, так что не удивляйтесь.
Пожертвования вполне добровольные и совсем не требуются от тех, кто и сам находится в сложной финансовой ситуации.
Комментарии отключены. Всем хорошего дня!

@темы: Эксперименты, вопрос к собравшимся, дневниковое