в начале было слово. и слово было в творительном падеже
Перед началом эпопеи стоит обмолвится, что афтАР абсолютно не может решить, то ли это он сам влипает во всякие авантюрные ситуации с участием забавных типажей и воинствующих ветрянных мельниц, то ли это - ему только кажется, а на самом деле его жисть представляет собой серый постный кусок экзистенции.
И, исходя из всего вышесказанного, "афтАр пишет ысчо", в абсолютном недоумении по поводу того, где смеяться, а где - плакать, но это недоумение с лихвой компенсирется тем полушизойдным состоянием, в котором он находится.
Итак, в этом посте - про "работу" в Каравелле.
Работа сия состоит в том, чтобы обслуживать клиентов, а именно - подавать\убирать блюда (чем никого из работников специально не обучали), мыть посуду (афтар частично утратил сий ценный навык с тех незабвенных пор, когда в доме появилась посудомоечная машина) и убирать помещение (про свою чистоплотность я промолчу). Одним словом, я - неударница. Но на что даден могучий моск и спрятанная в нем сила воли? Ясное дело, не для того чтоб патологоанатом ухмыльнулся!
Клиенты наши - милы до умопомрачения. НЕсмотря на то, что моя сердобольная мать пугала меня спермотоксикозными моряками,большинство наших клиентов просто пышут целомудрием: нет это не прибалтийский съезд священников и даже не анонимное сообщество девственниц. Это просто - пожилой народец с милыми морщинками, нередко вызывающими нарядами и какой-то непостижимой жизненной энергией, возможно заключающейся в тех россыпях таблеток, окторыеони бережно выкладывают на стол. Как бы то ни было, они очень,очень милы. даже тарелочки сами подают и здороваются.
И вот, позавчера, я решила остаться на ужин.
Нет, я больше не мгу это рассказывать, слезы на глаза наворачиваются.. Началось всё с недостачи супов, отказа какой-то дамочки от макарон, который в конце концов отказалася отказом от мяса (издержки отсутсвия навыков в английском языке у персонала) и прочими мелкими пакостями, но до настоящих Содома и Геморроя было еще далеко.
Как только принесли второе блюдо, пожилые норвеги захотели напиток. Напитки разливались в баре, соответсвенно, одна из девушек пошла собирать заказы. Собрала все и уехала на 10ый этаж. И тут как вт ом анекдоте: проходит 5 минут, проходит 10 минут. Клиент нервничает. Еда стынет. Лепим нелепые отмазки.
Приезжаю на 10 этаж..Бааатюшки святы! они...о ужас! заполняют ОДИН БОЛЬШОЙ СЧЕТ на 27 персон. Я конечно первый день на работе, мне не пристало критиковать высокопоставленных официанток, но...ээ... В конце концов, новреги в гневе аннулировали заказ на напитки, кое-как дожевали холоные блюда (при этом один несчастный старичонок с омерзением и жалостью на лице трепетно трогал ладошкой салатик), да еще и получили от персонала туеву хучу отборнейших проклятий.
Но они были людьми крепкими, бывалыми. Среди них оказалась одна юбилярша, возжелавшая отметить сий праздник обильными возлияниями шампанского. Она была двадцатипятилетне счастлива, даже после всей неразберихи с бесконечными чеками и прочей байдой, о которой даже нет смысла упоминать. Всё, что она хотела - так это видеть 5 бутылок, что в свете предыдущих "ляпов" выглядело более чем логично. Я перевела ее требование той официантке, которая неизвестно аз какие заслуги зовется "старшей". "Старшая" вошла в раж, стала клеймить все и вся, совать счет другим членам норвежской группы и совершать прочие бессистемные телодвижения. Тогда я, повинуясь мимолетному порыву слабости, обозвала ее дурой, взяла инициаиву в свои руки и жестом фокусника извлекла из подсобки пять холодненьких бутылочек. Именинница захлопала в ладоши и мигом подписала чек.
На следующее утро пришла "менеджер" и поинтересовалась, как прошел ужин. Все раскритиковали в пух и прах капризные манеры клиентов, пожаловались, поплакались в несуществующую жилетку... А менеджер? А менеджер посочувствовала... обижают, сцуконахи..
И, исходя из всего вышесказанного, "афтАр пишет ысчо", в абсолютном недоумении по поводу того, где смеяться, а где - плакать, но это недоумение с лихвой компенсирется тем полушизойдным состоянием, в котором он находится.
Итак, в этом посте - про "работу" в Каравелле.
Работа сия состоит в том, чтобы обслуживать клиентов, а именно - подавать\убирать блюда (чем никого из работников специально не обучали), мыть посуду (афтар частично утратил сий ценный навык с тех незабвенных пор, когда в доме появилась посудомоечная машина) и убирать помещение (про свою чистоплотность я промолчу). Одним словом, я - неударница. Но на что даден могучий моск и спрятанная в нем сила воли? Ясное дело, не для того чтоб патологоанатом ухмыльнулся!
Клиенты наши - милы до умопомрачения. НЕсмотря на то, что моя сердобольная мать пугала меня спермотоксикозными моряками,большинство наших клиентов просто пышут целомудрием: нет это не прибалтийский съезд священников и даже не анонимное сообщество девственниц. Это просто - пожилой народец с милыми морщинками, нередко вызывающими нарядами и какой-то непостижимой жизненной энергией, возможно заключающейся в тех россыпях таблеток, окторыеони бережно выкладывают на стол. Как бы то ни было, они очень,очень милы. даже тарелочки сами подают и здороваются.
И вот, позавчера, я решила остаться на ужин.
Нет, я больше не мгу это рассказывать, слезы на глаза наворачиваются.. Началось всё с недостачи супов, отказа какой-то дамочки от макарон, который в конце концов отказалася отказом от мяса (издержки отсутсвия навыков в английском языке у персонала) и прочими мелкими пакостями, но до настоящих Содома и Геморроя было еще далеко.
Как только принесли второе блюдо, пожилые норвеги захотели напиток. Напитки разливались в баре, соответсвенно, одна из девушек пошла собирать заказы. Собрала все и уехала на 10ый этаж. И тут как вт ом анекдоте: проходит 5 минут, проходит 10 минут. Клиент нервничает. Еда стынет. Лепим нелепые отмазки.
Приезжаю на 10 этаж..Бааатюшки святы! они...о ужас! заполняют ОДИН БОЛЬШОЙ СЧЕТ на 27 персон. Я конечно первый день на работе, мне не пристало критиковать высокопоставленных официанток, но...ээ... В конце концов, новреги в гневе аннулировали заказ на напитки, кое-как дожевали холоные блюда (при этом один несчастный старичонок с омерзением и жалостью на лице трепетно трогал ладошкой салатик), да еще и получили от персонала туеву хучу отборнейших проклятий.
Но они были людьми крепкими, бывалыми. Среди них оказалась одна юбилярша, возжелавшая отметить сий праздник обильными возлияниями шампанского. Она была двадцатипятилетне счастлива, даже после всей неразберихи с бесконечными чеками и прочей байдой, о которой даже нет смысла упоминать. Всё, что она хотела - так это видеть 5 бутылок, что в свете предыдущих "ляпов" выглядело более чем логично. Я перевела ее требование той официантке, которая неизвестно аз какие заслуги зовется "старшей". "Старшая" вошла в раж, стала клеймить все и вся, совать счет другим членам норвежской группы и совершать прочие бессистемные телодвижения. Тогда я, повинуясь мимолетному порыву слабости, обозвала ее дурой, взяла инициаиву в свои руки и жестом фокусника извлекла из подсобки пять холодненьких бутылочек. Именинница захлопала в ладоши и мигом подписала чек.
На следующее утро пришла "менеджер" и поинтересовалась, как прошел ужин. Все раскритиковали в пух и прах капризные манеры клиентов, пожаловались, поплакались в несуществующую жилетку... А менеджер? А менеджер посочувствовала... обижают, сцуконахи..
-
-
29.05.2005 в 00:04к разговору о моске и мыслях, в нем копошащихся=)
-
-
29.05.2005 в 00:20у меня вообще такое ощущение, что они этот самый моск на время отключают, дабы не перегрелся) ибо рпедохранитель дохлый
-
-
29.05.2005 в 00:26