monday punday

Добро пожаловать в мою еженедельную рубрику "Ежи недели", то есть нет, в мою рубрику "Каламбур понедельника". Понедельник - день тяжелый, поэтому я стараюсь компенсировать это невинной игрой сов. То есть, слов.

Если вам не понравился предложенный каламбур, обязательно сообщите в комментах или, еще лучше, пришлите мне другой на умейл.


немного опоздала, но лучше поздно, чем никогда

@темы: каламбур

---

the body you've always wanted

Наступило лето, сезон бикини, а поэтому встала проблема о том, как заполучить себе тело вашей мечты.

Предлагаю эффективную методику: всего в десять шагов!

Не смогла удержаться и не перевести. Оригинал тут

1. Дождитесь хотя бы апреля, когда земля прогреется и станет мягкой.

2. Оденьтесь потеплее (не забудьте о многослойности), вооружитесь лопатой и фонариком на палке.

3. Прислушайтесь! Нет ли кого-нибудь поблизости?

4. Прикройте фонарик тряпкой, подождите немного.

5. Возьмитесь за работу. Если вы не привыкли к физическим эксерсизам, наденьте атлетические перчатки, чтобы не натереть ладони.

6. Возможно, вам понадобится тележка. Да, вам следовало првезти тележку.

7. Сходите за тележкой.

8. Постарайтесь доставить тело вашей мечты домой до рассвета.

9. Пора закупиться нарядами для вашего нового тела в интернете!

10. Если ваши друзья изменят свое отношение к вам из-за вашего нового тела, то знайте: они просто завидуют.

@темы: несанкционированные переводы, жесть - как она есть, есть идея!, куски

---

Почему в норвежских туалетах всегда висит портрет короля?

Сразу уточню: в норвежских выгребных туалетах.
И опять же:не во всех, но во многих.

Чтобы ответить на этот вопрос, сначала зададимся смежным вопросом, а именно: откуда в такой зажиточной стране как Норвегия выгребные туалеты? Это же вопиющий анархизм какой-то!

Дело в том, что норвежцы очень любят в свободное время выбираться на природу и ночевать в хижинах/домиках, которые называются "hytte". Эти домики расположены на отшибе: в горах, у моря или в лесу и, в отличие от наших дач, не являются частью коттеджно-огородного массива. И даже если вокруг имеются другие такие домики, то они обычно расположены на большом расстоянии друг от друга, не огорожены заборами и всячески скрыты от вида. Хозяин должен, глядя из окна, почувствовать, что он один во Вселенной. А иначе домик просто не окупится и строительные фирмы это знают.


Вот он, невоспетый герой норвежских рекреативных традиций: туалет деревянный, выгребной, украшеный вырезками из газет, среди которых обязательно должна быть фотография короля.

Так вот, несмотря на своременные нововведения, многие норвежцы, отправляясь в свой домик, ценят очарование старины, ностальгию по временам, когда Норвегия была бедной, но гордой. Ну и конечно единение с природой. А единению с природой препятствует что? Правильно, все современное и высокотехнологичное.

Поэтому интерьеры в таких домиках обычно романтично-рустикальные: голые деревянные стены или покрашеные в простые, деревенские цвета, но так, чтобы было видно фактуру. Добротная сосновая мебель без излишеств, расписанная вручную в технике "русемалинг", овчина, вышитые вручную подушки. Отопление - печное. Освещение часто только от свечей в кованых подсвечниках (хотя некоторые устанавливают солнечные панели, что тоже соответствует природной теме и не портит внешний вид домика). Вода часто не подведена, телевидения и интернета тоже нет. Такой домик - это пожалуй единственная возможность уйти от цивилизации полностью. Уйти, чтобы вернуться обратно и благодарно припасть к ее благам.


Текст: Вы знаете, что вы в домике на природе, когда королевские особы таращатся на вас со стен туалета. (автор: Sverre Bjørstad Graff)

Ну и дополняет это аскетическое жилище выгребной туалет на улице. Такой, каким мы его знали и любили в босоногом детстве, когда родители, непонятно за какие грехи, посылали нас на все лето к бабушке и дедушке на дачу. Такой вот примерно сарайчик:



Казалось бы, эта скромная деревянная постройка не достойна того, чтобы вмещать в себе портреты короля. Да и то занятие, для которого предназначено это сооружение, явно не сочетается с созерцанием августейших особ. Однако королевская семья висит себе в сотнях, а то и тысячах уборных по всей стране и в ус не дует.


Тут вот, например, аж три поколения норвежских королей: Хокон, Улав и Харальд.

Но.. почему?

Юн Стурфьурд, член исторической группы в популярном лыжном курорте Трисиль, выдвигает свою версию ответа. Он говорит, что до появления туалетной бумаги, люди использовали журналы и газеты. Но подтираться фотографиями королевской семьи норвежцы не могли себе позволить, и когда им попадалась такая страничка, они аккуратно вырезали портреты и клеили их на стену уборной. Юн, кроме всего прочего является соавтором памфлета "101 выгребной туалет в Трисиле", так что он знает, о чем говорит.

А вот Бьорн Фойн может похвастаться самой большой коллекцией королевских портретов в туалете:


Как бы то ни было, традиция украшать выгребной туалет портретами королевской семьи роднится с международной традицией вырезать на двери в это заведение сердечко. В обоих случаях мы имеем дело с "высокими" и "благородными" символами, перекочевавшими в сферу жизни, которую высокой и благородной не назовешь. Кто-то делает это серьезно из стремления приукрасить уродливый быт, для кого-то это просто дань традиции, а кто-то пытается таким способом подчеркнуть ироничное отношение к жизни во всех ее проявлениях.

Интересно, что думают сами короли об этой традиции?

По мотивам статьи: www.aftenposten.no/bolig/Derfor-henger-kongefam...
(фото тоже оттуда)

@темы: норвег и я, жесть - как она есть, есть идея!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

cycling and other news

В таком гористом городе, как Осло, велосипед - не только средство передвижения, а еще и легальный источник адреналина. Лучше всего для этого подходят городские велосипеды: вял со стойки, скатился с горы, поставли на другую стойку. Профит.

А еще говорят, что любишь кататься - люби и саночки возить.

И о новостях: последний экзамен сдаден. Оценку за фильм удалось повысить.
Ура.

@темы: учёба, эпизоды, есть идея!, коротко

---

monday punday

Добро пожаловать в мою еженедельную рубрику "Ежи недели", то есть нет, в мою рубрику "Каламбур понедельника". Понедельник - день тяжелый, поэтому я стараюсь компенсировать это невинной игрой сов. То есть, слов.

Если вам не понравился предложенный каламбур, обязательно сообщите в комментах или, еще лучше, пришлите мне другой на умейл.



спасибо  Шаман Синусоидная Рука за каламбурчег

@темы: каламбур

---

флешмобъ, судари-ссс!

Меня осалил  япушистый

В чем суть: надо рассказать 10 фактов на любую тематику, которую спросят в комментах и осалить 5 ничего не подозревающих ПЧ.

Я, пожалуй, не откажусь от удовольствия осалить вот этих вот:  Ленечка,  .Shamsi.,  tanuka,  Ingunn,  Frau Wendt

Про нос Энтропии

Первая тема от  Ленечка: Нос Энтропии
1. Нос - это самая выдающаяся часть моего лица.
2. Отбросим лирику, возьмемся за эмпирику: во-первых, он в самом центре, во-вторых, он возвышается на 2,7 см над уровнем морды.
3. Но несмотря на это огромное преимущество, в исследовании окружающего мира мой нос принимает очень скромное участие.
4. Нет, он, конечно, безошибочно определяет, когда один из моих соседей забыл пиццу в духовке. И за это я ему благодарна. Но с носом собаки он не сравнится, так что я предпочитаю изучать мир глазами (которые, надо сказать, зырыты в моем лице очень глубоко)
5. В подростковом возрасте я наклеивала на нос специальные антиугревые полоски. И даже не потому что я хотела бороться с угрями, а потому что было очень весело разглядывать на отодранном кусочке гадкие пупырышки. Теперь я выросла и отношусь к носу серьезно.
6. Теперь мой нос получил новую функцию. Иногда на нем восседают очки, вызывая у носа негодование и мозолеподобные образования. Почему нос вынужден терпеть эти лишения? См. пункт 4.
7. Если бы не функция поддержки очков, то нос был бы не то что бы бесполезным, но еще и мешающим органом. Подумайте сами: он загораживает как минимум 5% видимого изображения. Из каждого глаза.
8. Хотя нет. Беру свои слова обратно. В недрах носа имеются полезные ископаемые, залежи которых нуждаются в ежедневном учете и контроле.
9. У некоторых в носу есть аденоиды. Но не у меня. Их мне удалили лет в 13 и было это кроваво, негуманно и адски больно. Меня пристегнули по рукам и ногам к стулу и облачили в пленку, по которой водопадом стекала кровь. А потом медсестры подарили мне книжку-раскраску за мои страдания. Она была на латышском и называлась "Beate", и я никак не могла понять, что это за слово такое и почему мне, здоровой дивахе, подарили книжку-раскраску?
10. В общем и целом, мой нос ведет себя хорошо: не кровоточит, не мешает моей самооценке, не убегает. За это я ему очень благодарна.

Про феминизм в Норвегии

Вторая тема тоже от  Ленечка: Феминизм в Норвегии
1. Многие считают Норвегию страной победившего феминизма. Это не так. Ни одна страна в мире на данный момент не заслуживает этого звания.
2. Хотя я, конечно, не могу не согласиться с тем, что с равноправием полов в Норвегии дело обстоит лучше, чем в родной Латвии. Оплаченный отпуск по уходу за ребенком получают как мамы, так и папы. В Норвежском парламенте 39% женщин. И так далее и тому подобное
3. Но вот многие мои двадцатилетние однокурсницы считают, что феминизм - это чутьли не ругательство. От них можно услышать фразы вроде "Я за равноправие, но против феминизма."
4. Возможно, проблема состоит в том, что крупнейшая феминистическая организация "Kvinnegruppa Ottar" состоит из людей, любящих скандалы и демонстрации. С помощью оных они добиваются публикаций в масс-медия, но, что печально, закрепляют в обществе стереотип, что феминистки - это женщины с рупором, требующие запретить стриптиз и "50 оттенков серого".
5. Я, кстати, вполне серьезно: к премьере этого фильма активистки из "Kvinnegruppa Ottar" пришли к кинотеатрам и стали раздавать людям листовки с координатами кризисных центров для женщин и выкрикивать лозунги вроде "Остановите романтизацию насилия!" Они даже хотели приковать себя наручниками к кинотеатру. Это было бы довольно комично.
6. Я согласна, что книга и фильм романтизируют насилие над женщинами (и прежде всего не физическое, вроде БДСМ, а психологическое), но фильм - это симптом. Бороться надо с проблемой. Конечно, идти на фильм я не рекомендую, но портить удовольствие тем, кто решил на него пойти нехорошо.
7. Думаю, феминистическому движению в Норвегии не хватает юмора и находчивости. Боевой запал есть. Голова тоже на месте. А вот какого-то положительного заряда и доброго отношения к потенциальному зрителю не хватает. Это печально, потому что в итоге получается, что даже у производителей зубной пасты получается донести свои идеи лучше, чем у них.
8. У меня складывается впечатление, что "Kvinnegruppa Ottar" видит весь мир как поле битвы. Но было бы круто, если бы они видели в людях потенциальных учеников и товарищей, а не бойцов за или против. Но это всё не так просто, потому что феминизм исторически развивался как борьба за права: именно борьба, беспощадная и жестокая. Первых суфражисток избивали, связывали, упрятывали в псих. лечебницы и все такое. Это культурный пласт, от которого сложно избавиться полностью. Кроме того, у многих женщин есть личные причины для бунта.
9. Кстати, надо отметить, что кроме членов "Kvinnegruppa Ottar" есть просто феминисты обоих полов без групповой принадлежности. Например, я.
10. Так что все хорошо с феминизмом в Норвегии. Но победить он еще не победил. Может быть, завтра.
11. УПД: в Осло зарегистрирована партия "Феминистическая инициатива", которая будет баллотироваться на выборы в муниципалитет. Вроде как добрая.

Про друзей и дружбу

Третья тема от  Фай Лигаментиа про друзей и дружбу
1. Определение дружбы очень простое, и его в моей жизни впервые озвучил  triceratrops: дружба, это когда два человека приняли решение идти вместе. Просто идти вместе, пока пути не разойдутся.
2. Для меня разница между друзьями и знакомыми состоит не в том, как часто я вижусь с человеком и как много уделяю ему времени. Это не так важно. Важно то, как я сама отношусь к человеку: если я время от времени задумываюсь "мм... интересно, а как у ХХХ дела? чем она живет?", то не важно, что ХХХ живет на другом конце света. Я считаю ее другом.
3. Меня очень сильно раздражает выражение "женская дружба", потому что то, что описывается этим выражением, это либо не дружба, а изначально нездоровые или неискренние отношения, либо это финальная стадия отношений, когда дружбы больше нет, и обе стороны мстят друг другу как только могут. При этом приписывается эта недружба целой группе людей, к которой принадлежу и я (заметьте, не по выбору, а по рождению). Представьте себе, какое сложилось бы впечатление о мужчинах, если бы ложь называли "мужской правдой", а побои "мужской лаской"
4. При этом фраза "мужская дружба" прямо-таки требует эпитета "крепкая". Но в реальности мужчины тоже мстят, обманывают и подхалимничают. Как и все люди.
5. Но вернемся к дружбе: для меня дружба - это не столько состояние (вроде "влюбленности" или "голода"), а набор действий, общая история и негласное обязательство уважать друг друга. Последнее не означает, что надо быть во всем согласным с другом. Это ознает, что не стоит выражать несогласие фразами вроде "Так думают только кретины" и "Не могу поверить, что такой образованный человек, как ты..."
6. Про несогласие: самые интересные и развивающие виды дружбы у меня возникают с людьми, непохожими на меня. Конечно, чтобы начать дружить с такими людьми, надо побороть закон экономии, который предписывает людям совершать минимальное усилие для достижения цели. Но иногда у меня получается подружиться с очень непохожими на меня людьми, и это здорово!
7. Дружба - это постоянное упражнение в эмпатии. Есть пассивные тренажеры эмпатии: повествования во всех формах (книги, фильмы, устные рассказы), а дружба - это активный тренажер. Вопрос не только в том "как я могу представить себе внутренний мир моего друга более комплексно и полно?" (пассивное), а еще и в том "как я могу помочь другу почувствовать себя лучше?" (активное).
8. В прошлом году я осознала, что я позволяю в отношении себя то, что я не позволяю в отношении друзей. Например, я запросто могу сказать сама себе, что я - пожизненный неудачник и дальше будет только хуже. Когда я это осознала, мне стало легче исправлять ошибки в самооценке, ведь нужно было всего-то зачислить саму себя в ряд друзей.
9. Два года назад я была уверена, что никому не интересна. Поэтому я перестала писать людям смс с предложениями встретиться. Это привело к тому, что между встречами могло пройти много месяцев, и одиночество только росло. А еще рос страх перед новой встречей, я переживала, что друзья раскусят, что я сидела в добровольном заточении все это время и полностью порвут со мной связи. Выходом из проблемы стала таблица в мобильнике, в которую я записывала дату каждой встречи с каждым из друзей. Так я смогла отследить, с кем из них пора бы встретиться в ближайшее время, а также удостовериться, что я на минуточку веду активную социальную жизнь.
10. Ситуация вскоре наладилась, поэтому в прошлом году, когда моя жизнь внезапно покатилась в тартарары (после расставания с Гейром, смерти папы, безденежья и интересной, но небезоблачной новой учебы), именно мои друзья, с которыми я благодаря таблице поддерживала контакт, помогли мне справиться и психологически, и материально. Надеюсь, я смогу отплатить им тем же.

Про домашних животных

Четвертая тема от  Frau Wendt: Про домашних животных
1. Мое первое домашнее животное повесилось. Второе сбежало.
2. Но это не значит, что я их не любила. Превратности судьбы.
3. Самое классное в домашних животных - это то, что они животные.
4. Прирученные животные - это, наверное, самый доступный для человека способ познания Другого.
5. То есть, конечно, окружающие тоже на самом-то деле - Другие, но во-первых, они слишком похожи на вас самих (что позволяет поддерживать иллюзию, что они такие же, как и вы), а во-вторых, нельзя же просто остановить человека на улице и сказать "Чувак, ты такой.. необычный.. давай я тебя узнаю поближе!" А животное можно.
6. Мне больше всего нравятся кошки, потому что они могут сами определиться с тем, кого любить. А собакам нужно просто указать, кто в доме хозяин.
7. Мурлыканье кошки - самый замечательный звук в мире.
8. Заводить животное для того, "чтобы было, о ком заботиться" - это как-то ущербно.
9. А правильно так: завести, а потом просто позволить животному заботиться о тебе.
10. Я тут, кстати, вот уже шесть месяцев провожу одиночную демонстрацию в поддержку стерилизации маминой кошки Фрейи. Хоть петицию создавай!

Про переводы

Пятая тема от  Птица-зарница: про переводы
1. Ситуация с индустрией переводов хорошо иллюстрирует всё то, что я ненавижу в пост-колониальном, глобализированом, капиталистическом обществе.
2. Тот факт, что практичеки никто в странах первого мира не может зарабатывать деньги на шитье или собирании электроники - этого никто не замечает (потому что считается, что шить одежду и собирать айфоны любят только дебилоиды из бедняцких кварталов). А вот тот факт, что практически никто в нашем обществе не может зарабатывать переводами, немного угнетает, ибо переводы - это ведь креатив! Это полет духа! Торжество интеллекта!
3. Дело всё в том, что перевод, как и новая битловка - это то, за что никто не хочет платить адекватные деньги. И тем не менее, когда битловка сшита криво, а перевод ужасен, то все возмущаются. Но в отличие от работников текстильной промышленности в переводах обычно работают образованные люди с огромным чувством ответственности. Поэтому они готовы работать не столько за деньги, сколько за ЧСВ. И поэтому переводы ЧАЩЕ ВСЕГО сносные.
4. Многие переводчики начинают работать на родине, а потом переезжают в более дешевую страну (или даже на Гоа?) и думают, что это их собственный выбор такой. И по сути они правы, т.к. чтобы быть переводчиком, надо быть немножко авантюристом.
5. Но все это на самом деле упирается в ядерное сочетание пост-колониализма, глобализации и капитализма. Смотрите: если бы мир не делился на бедные и богатые страны, то заказчикам было бы все равно, из какой страны нанимать переводчиков, главное, чтобы те были компетентные. Ведь цены во всех странах одинаковые. Если бы мир не был глобализован и связан посредством интернета, то переводы нельзя было бы отправлять откуда угодно куда угодно за одну секунду. Тогда бюро переводов старались бы создать "офисы на местах", как это делается во всех других сферах (хотя да, во всех сферах присутствует аутсорсинг). Если бы наше общество не было капиталистическим, то фирмы не экономили бы где можно и где нельзя на "рабочей силе".
6. Поэтому и получается, что переводчик Вася Пупкин живет на Гоа как король, посылая своей компании из Швейцарии переводы по мейлу. Швейцарцы платят за переводы Васи смешные по их мнению деньги. А те из швейцарцев, кто хочет заниматься переводами, не могут ими заниматься, если у них совершенно случайно нет другого источника доходов. Или если они не планируют переехать к Васе по соседству.
7. При этом жизнь Васи Пупкина непохожа на жизнь обычного человека. Перевод к нему может прийти в час ночи с пометкой "перевести в восемь утра, важный клиент!!" И Вася Пупкин, будучи авантюристом (см. пункт 4) даже переведет этот талмуд к сроку. И все потому что в самой индустрии сформировалась парадоксальная философия: переводчика считают творческим индивидом, палочкой-выручалочкой, а обращаются с ним как с шестеренкой. Он вроде ведь сам выбрал эту специальность, так какого хрена он тогда жалуется? Не хочешь - не переводи, ёпта!
8. Вася Пупкин и сам спрашивает себя "Зачем я это делаю?" И перебрав все возможные ответы, он склоняется к тому, что это то, что ему на самом деле нравится делать. Настолько нравится, что он готов терпеть плохую оплату, отсутствие социальных гарантий и пенсии, ненормированные часы, жизнь на Гоа, наконец...
9. И я, конечно, только за то, чтобы люди делали то, что им нравится, несмотря на оплату. Но почему айтишник, влюбленный в код, получает нормальный оклад и уходя с работы действительно УХОДИТ? Чем он лучше переводчика?
10. Про переводы я могу разглагольствовать долго и увлеченно до потери слюны. Но надо ведь где-то поставить точку?

Шестая тема от  Shai-Hulud.: про планету Земля
1. Когда я думаю о планете Земля, то мне досадно, что это единственная известная нам планета, на которой мы в состоянии жить. Этот факт кажется мне несправделивым ограничением. Почему мы до сих пор не обнаружили другие планеты, пригодные для жизни? И не проторили к ним путь?
2. С другой стороны, удивительно, что вот это вот "ограниченое место" настолько мало мной исхожено. Стыдно признаться, но моя нога не ступала на большую часть континентов!
3. Поэтому я думаю, что даже с развитием межгаллактического туризма, я бы все равно сидела на диване и ужасалась бы тому, насколько огромен мир вокруг меня. Ведь когда он так огромен, нет смысла пытаться его исследовать полностью!
4. Если бы планета была живым существом, то она бы воспринимала людей как мы воспринимаем вшей, ленточных червей, подкожных клещей и прочих паразитов: какая-то мелюзга, закапывающаяся в мое тело, передвигающая материалы с места на место, оставлюящая после себя разрушение и отходы жизнедеятельности.
5. И еще сли бы она была живой, то придумала бы способ от нас избавиться: например послала бы нам всевозможные катастрофы, землетрясения, эпидемия, потопы... Ну, и чтобы не расслаблялись: просто сплошной дождь вне зависимости от сезона. Это ведь вгоняет людей в депрессию.
6. Стоп. Мне кажется, или все-таки...?
7. Кроме вопроса, жива ли наша планета (в буквальном, а не метафорическом смысле), с Землей связана куча парадоксов. Например, я доподлино знаю, что Земля круглая и вращается вокруг солнца. Но веру в эти научные факты мне приходится поддерживать постоянно. Ведь все мои ограны чувств говорят об обратном.
8. Всё это ограничения, связанные с колоссальным различием в размерах между мной и планетой. Мы можем пытаться преодолеть их силой мысли, но мы все равно остаемся заложниками своего жалкого человеческого тела.
9. В планетарных масштабах кажется, что ничего не имеет смысла. Кажется, например, что леса вокруг Амазонки никогда не закочатся, ведь они огромны! И еще кажется, что один листочек бумаги (изготовленной из амазонской древесины) - это так, ерунда. Подумаешь, почему бы не распечатать? От одного листочка уж точно ничего не будет...
10. И вот эта неспособность человека сделать правильное дело, вопреки тому, что его положительные последствия (в планетарных масштабах) минимальны - в этом прямо-таки неисчерпаемый источник тёмной силы, которая подтачивает все то хорошее, что есть в нас. И в конце концов это нас и убьет. Планете даже не нужно будет вмешиваться.

запись создана: 22.03.2015 в 23:37

@темы: дневниковое, психоанализ

---

Why I f**king love weddings

Многие меня спрашивают, за что я так люблю свадьбы.
Поэтому вот вам Десять причин почему я обожаю свадьбы,
и жду их с огромным нетерпением.

На всякий случай скажу: порядок значения не имеет.

(все картинки потырены из интернета, прошу прощения)

1. Свадьбы - это самый разумный способ потратить деньги


Я всеми руками, ногами и другими частями тела за то, чтобы люди тратили деньги не на вещи, а на впечатления. Особенно на впечатления, которые в меру унылы и предсказуемы. Например, сходить на один и тот же тоскливый фильм дважды, а то и трижды. Или устроить свадьбу. Любой эксперт скажет вам, что это того стоит (особенно если этот эксперт работает в околосвадебной индустрии).

Самое интересное в свадьбе - это, конечно, ожидание. Много пафосного, чопорного и приправленного фальшивыми улыбками ожидания. Если вы любите скуку так, как люблю ее я, то вы по достоинству оцените чередования периодов скуки разной интенсивности. Сначала торжественная скука, потом торгательная скука, затем вкрапления вежливой скуки и тревожной скуки. И за все это уплачено!

Причем когда я говорю о расходах, то я говорю не только о молодоженах, а еще и об их гостях. Потому что ничто не сравниться с тем, чтобы потратить последние кровные деньги на платье и поездку до Нижнего Дальножопинска, ночевку в отеле, такси и прочая.

читать дальше, прочесть и уничтожить

2. Скромное очарование буржуазии


Вы не поверите, но свадьба действительно преображает внутренний мир девушки, делая его всяко богаче (когда я говорю богаче я имею в виду гламурнее). Если вам надоело смотреть на то, как ваша подруга теряет контакт со своей внутренней богиней, отписывается от женских пабликов и журнала Cosmopolitan, то срочно обратитесь к ее молодому человеку: вдруг он как раз подумывает о том, чтобы сделать ей предложение. Сразу после после этого ваша подруга преобразится: станет интересоваться цветовыми схемами, бриллиантовыми кольцами, разновидностями живых цветов и платьями принцесс. Пройдет несколько недель и она, обложившись журналами про свадьбы и пинтерестом, станет учить вас тому, как сбросить 10 кг за неделю, чтобы влезть в корсет.

Вы-то думали, что правильный ответ - это ампутировать ногу? Как бы не так!

Вернемся к буржуазии. Все знают, что нано-еда, винтажное вино, прислуживание официантов экстра-класса, букеты в тон галстука жениха, церемония в церкви (дорогу в которую оба молодожена в остальные дни года никак не могут найти) и прочий буржуазный антураж - это то, о чем тайно мечтают все. Так что хватит обманывать себя и окружающих! Все, вне зависимости от образования, социального положения и возраста жаждут побыть корольком на день. Ну или по крайней мере гостем королька. Ведь надираться односолодовым виски под закуску из дефлопе с семечками касиуса гораздо приятнее, чем жрать водку, закусывая соленым огурчиком. И засыпать в салате Цезарь круче, чем в оливье. И не говорите мне, что никогда не мечтали посидеть в лимузине. Хрен с ними, с пробками. Даешь роскошь в массы!

3. Свадебные ритуалы демонстрируют, что феминизм (к счастью) еще не восторжествовал


Самая большая проблема этих ваших интернетов и мира в целом - это феминистки. Потому что они видят проблемы там, где их на самом деле нет. Но свадьбы, это добротное и крепкое олицетворение патриархальных норм, никакие феминистки, даже самые волосатые и страшные, никогда не смогут уничтожить. Начнем с того, КТО делает предложение. Правильно: обладатель пениса. На самом деле все знают, что этому делу предшествуют разговоры "в кулуарах". Но общественность узнаёт о решении, когда невеста говорит: "ОН сделал мне предложение". Феминистки неврно курят!

Кроме того еще есть выкупы, похищения невесты, целый сборник примет, призваный определить, кто будет хозяином в доме (вздох облегчения, если это не жена).... Невесту к алтарю ведет отец, тоже все по канону, ведь он таким образом передает свое сокровище новому хозяину: бери, но не сломай. Конечно жаль, что мы не в Индии, где невеста в начале церемонии сидит у отца на коленях, и где её новоиспеченный муж завершает церемонию, повязывая невесте веревку вокруг шеи. Так он завязывает шесть узелков, а последним седьмым связывает между собой жену и свою сестру. А если сестры нет, то кузину или любую другую родственницу, в обход братьев. Ведь братья - это люди, с ними так нельзя.

Ну и фамилии. Сколько из ваших знакомых мужчин взяли фамилию супруги?

Феминистки горят в аду!

4. Свадьбы - это эффектный способ распрощаться с друзьями


Тут есть много возможностей. Если вы невеста, то вы можете тупо "забыть" пригласить на свою свадьбу одну из близких подруг. Если вы гостья, то можно так же тупо не прийти (позаботьтесь об отмазке - она должна быть в меру нелепой: "сломался ноготь" - слишком очевидно, а вот "мы с бойфрендом поехали в Штаты" - в самый раз).

Нередко свадьба подруги ставит эффектную точку на дружбе и логически завершает черед взаимонепониманий, взаимоох*еваний и взаимолицемерий. Но с другой стороны, ведь гораздо хуже расстаться с человеком после ссоры. А тут можно расстаться с подругой после незабываемого праздника! Избежать общения с человеком, с которым вам все равно больше не по пути - да еще и с музыкой? Это по-нашему. Вам больше не нужно будет придумывать реакцию на её буржуазные замашки ("Ой, у меня как всегда всё по-простому, суфле из язычков фламинго в соусе из лепестков роз."). Или пропускать мимо ушей свидетельства того, что её ощущение собственного морального превосходства уже вышло за пределы стратосферы ("Раньше мы с Витенькой просто жили вместе, тр*хались и мечтали о ребенке. А теперь мы всё это делаем не просто так, а как замужняя пара! Ты ведь в курсе, что кольцо на безымянном пальце дает мне право учить тебя жизни?")

5. Свадьбы - это шанс пообщаться с новыми людьми


Чаще всего единственные люди, кого вы знаете на свадьбе - это жених или невеста. Но они ведь не могут уделить внимание всем гостям, они слишком заняты лечебной гидропроцедурой под названием "купание во всеобщем внимании". Поэтому вам предстоит увлекательное общение с родственниками и друзьями пары. Не стоит расстраиваться и избегать этого общения! Сама Вселенная дарит вам шанс познакомиться с людьми, которые изменят вашу жизнь на 180 градусов! Или все-таки на 360?

Если вы, как и я, садомазохист и искатель приключений, то вы не упустите шанса поиграть в социальную игру, которую на разлагающемся западе называют не иначе как "Smalltalk". Цель этой игры - продемонстрировать как можно большему количеству гостей, какой вы приятный, очаровательный и интересный собеседник. Стратегия до смешного проста: все люди любят поговорить о себе, надо только помочь им в этом. Переходя от одного собеседника к другому, можно убить время и повысить собственное ЧСВ без ущерба для окружающих. Своим личным рекордом в искусстве смолтока я считаю получасовую беседу с аспиранткой-урологом на тему постоперативных компликаций простатэктомии.

Кстати, девушки, будьте осторожны с противоположным полом любой возрастной группы: они в своих алкогольных очках могут решить, что ваша болтовня - это знак того, что вы в них безудержно влюблены. Потом последствий не оберетесь. И кто ж вам в суде поверит, что вы разговаривали о моделях железных дорог просто так, без задней мысли?

(Тут был злостный выпад в адрес феминисток, наивно считающих, что женщин нельзя насиловать ни при каких обстоятельствах, но я его потерла, потому что считаю, что даже у самых мерзких людей должно быть право заблуждаться.)

6. Адреналин, приключения и мелкие пакости


Свадьба - это самое пафосное событие в жизни каждого человека. Пафоснее него только похорны, но я ведь сказала "в жизни".

Кроме того, каждый идет на свою первую свадьбу, всерьез полагая, что эта свадьба станет последней (то есть они либо заблудаются, либо правы, но правота попортит им столько нервов, что лучше бы уж заблуждались...). Поэтому любое пятнышко на солнцеподобном лике этого События не только свидетельствует о полной несостоятельности пары как организаторов, но еще и бросает тень на всю их последующую совместную жизнь. Работница ЗАГСа не смогла прочесть фамилию правильно? Это к разногласиям! Салфетки оказались не того тона? Горите в аду! Кто-то напился и провалился в торт? Дебилоиды, неужели нельзя было сделать торт потверже? Собака нассала на платье невесты? Усыпить подлую тварь (уточняю: собаку)! Все эти мерзопакости вызывают такой взрыв эмоций, что из высранных в процессе кирпичей можно построить первый супружеский дом. Ну, или по крайней мере гараж.

Для любителей адреналина: на свадьбах стресс не просто витает в воздухе, он лежит настолько плотным слоем, что его можно резать и намазывать на хлеб. В попытке перехитрить Закон Мёрфи молодожены пускаются во все тяжкие и стараются предугадать и предупредить всё, от погодных явлений до идиосинкразий собственных друзей. Они настолько уверены в своем преимуществе над случайностями, что воспринимают все мелкие пакости как личное оскорбление или, не дай бог, ЗНАМЕНИЯ. То есть если кто-то пролил шампанское на декольте невесты, то ВСЁ: первенец будет аутистом. А если на свадьбу заявились неприглашенные гости, это это... нет, это не забавное событие, которое только освежает предсказуемое действо.. нет! Это - перст судьбы, который предвещает трудности в семейной жизни, скорый развод, судебные тяжбы и трагическую смерть любимого кота от лейкемии.

Потому что на свадьбе НИЧЕГО не происходит просто так.

7. Семья решает


В наше постмодернистское время, когда даже понятие нуклеарной семьи подвергается сомнению, приятно видеть событие, которое собирает в одном помещении всю расширенную семью. Внезапно™ молодожены вспоминают, что у них есть внучатые племянники пятого колена и золовки тестя двоюродного хрена с горы. Ну да, живут все эти прекрасные люди в Неближске-2, но что с того? Ведь есть минимальная, но все-таки возможность того, что они интересуются состоянием семейных дел у своей дальней родственницы, хотя бы из денежных соображений (надо же знать, кого ненавидеть при дележке наследства?) Тут подключается еще и принцип домино, который говорит, что пригласив тётю Мотю, надо пригласить и остальных тёт: Клавдию, Матрёну и эту, как её?.. Ну! Она еще кошками пахнет!.. Ну в общем, вы поняли. Поэтому на свадьбах вполне себе адекватных личностей можно встретить Даму с поленом, Православнутого казачка и Поклонника конспиративных теорий.

Есть честные пары, которые сразу говорят тебе: чувак, все это только фасад для семьи и половина из этих людей не в своем уме, именно поэтому я хочу, чтобы ты присутствовал. Для контраста. Но это так, в порядке исключения. Большинство пар свято уверены втом, что свадьба делается для них самих.

8. Свадебный трешак


Абсолютное меньшинство брачующихся и гостей знает, как носить пафосные платья или смокинги, как держать вилку при поедании устриц и как сказать тост и не стать всеобщим посмешищем. Но все это трешак непреднамеренный: свидетель в костюме "Абидас-три полоски", жених, засунувший руки в карманы брюк (чуть ли не по самые локти), невеста, выпрыгнувшая из корсета... Про это я писала в пункте 6.

Но есть еще и предумышленный трешак, который нельзя объяснить волей случая: например, феномен "невесты в башмачке" или групповых фотографий подружек невесты, оголивших седалище. Есть еще и повествовательные фотографии, с подтекстом либо насилия (пистолеты, скалки, удушения), либо слащавой романтики (ангелочки, рыцари, сердцечки). Третьего не дано. Ну и, конечно, как же не упомянуть "четких" невест на корточках и с сигареткой. Полет фантазии ведь!

Особого упоминания заслуживает русская традиция с конкурсами тамады: нас хлебом не корми, дай только передать апельсин по кругу, не пользуясь руками, или посчитать количество грецких орешков, разбросаннх по стулу, при помощи пятой точки. Или, стоя в полный рост на стуле, наполнить из бутылки, зажатой между ног, стоящий на полу стакан. Участвовать в этом - сплошное удовольствие! Народ требует хлеба и трешака.

9. Бросание букетика

На самом деле, кроме бросания букетика, есть и другие замечательные свадебные ритуалы. Но бросание букетика хочется выделить особо.

90% моих читателей - представительницы прекрасного пола, поэтому я еще раз хочу закрепить тезис, сформулированный мною еще в первом предложении: все девочки мечтают о свадьбе. Есть, конечно, завистницы и прочие феминистки, но они в меньшинстве. Традиция с букетиком наглядно демонстрирует всем сомневающимся, насколько это желанное событие для всех незамужних гостий. Рвение, с которым они набрасываются на связку цветов, - это выражение хищного и в то же время благородного желания наконец стать чьей-то собственностью и организовать шикарную вечеринку в эту честь.

Гостям-мужчинам предоставляется отличная возможность насладиться соперничеством среди женщин. В зависимости от кондиции оно может ограничится эффектными прыжками за букетом или мордобоем с элементами царапанья и дерганья за волосы. Укладка и маникюр наконец пойдут в дело!

10. Утро после


Утро после любого праздника прекрасно. Сушняк. Головная боль. Тошнота. Головокружение. Всё это хорошо.
Ибо напоминает, что (1) вы живы и (2) вы отравлены, но не смертельно.

Однако утро после свадьбы - это нечто ... особенное. Ведь тут есть, что вспомнить (если вам не отшибло память). Про танец с дедом невесты, который обслюнявил вам плечо и отдавил вам ноги. Или про то, как двое гостей разделись и бросились купаться в фонтане (и шли обратно, прикрываясь шляпами). Или про то, как невеста забыла букет, и работница церкви нашла ей замену (предположительно на близлежащем кладбище). Или про то как с невестой случилась истерика, а тушь оказалось не такой водостойкой, как хотелось бы. И про того железнодорожника-моделиста вспомнится... хорошее.. И вот потянешься было за Сартрином-Форте*... А потом тебя осенит: некоторые гости до утра вообще не доживают! Или доживают, но уже в реанимации или в обезъяннике. А тебе так повезло! У тебя впереди - целая новая жизнь!

Целая новая жизнь, в которой уже - на одну свадьбу меньше.
______________________
*еще не изобретенный, но уже запатентованный медикамент от экзистенциальной толшноты

@темы: праведный гневЪ, жесть - как она есть, куски, paranoid android

---

кОтомаки

от художника Gabriel Picolo

@темы: картинки, котэ, коротко, куски

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

on happiness

Поводы для радости у всех разные.

Заходя в раздевалку студенческого спортклуба, была оглушена воплями: "Я так рада, так рада, что они наконец открыли комнату для вскрытия! Наконец можно будет рассмотреть сердце, легкие, вот это всё!"


dixi

@темы: жесть - как она есть, есть идея!, коротко

---

surprisingly okay

Некоторые из вас наверняка интересуются тем, как прошел девичник. Для ленивых: см. сабж. Для остальных: краткий отчет.

Когда я поутру надела колготки в сеточку, высоченные каблуки и платье с нехеровым вырезом, я поняла важную вещь: нельзя просто так взять и пойти ненакрашеной.
Годы в художке не прошли зря, поэтому минут через пять на меня из зеркала смотрело вот это существо, похожее на drag queen:


Кто ты, и что ты сделалО с Энтропией??

Оценив масштаб катастрофы, я поняла, что быть "самой собой" мне сегодня не светит. Поэтому я решила стать .. ну например Малышкой Мю. А почему, собственно, и нет?
Время было раннее, жители Осло отсыпались после субботних излишеств, но те немногие прохожие, которые встречались мне на пути, смотрели на меня с некоторой опаской.

Оказалось, что все остальные подружки невесты (А., О., Ю.) нарядились в черное.
Я: Прально! Это ведь траур по Невесте. Она навсегда уйдет из нашего мира. *фальшивая слеза*
О. (тоже замужняя): Ага, как я. На самом деле я сейчас стою дома, прикованная к плите, и варю борщ.
Я (к остальным): Вы тоже что-то сейчас слышали или это только у меня галлюцинации?

Невесте приказали одеться в красное, дали блины и шампанское, как она и заказывала.
Н(евеста): Какие же вы все-таки добрые!
Я: Ага. Наслаждайся пока можешь. Потому что это единственная часть сегодняшнего дня, в которой ты что-то решаешь.

Шестимесячное дитё Невесты корчило рожи на стульчике, а мама Невесты рассказывала о том, насколько попка внучки нежней и прекрасней попок других младенцев в центре плаванья.
Я: Попа младенца - лицо матери.
Н: В рамку и на стену.

На этой позитивной ноте мы решили начать-таки издеваться над несчастной Невестой.

Для начала ей надо было определить специи, заботливо разложенные О. по пакетикам. Будущая жена должна знать, как выглядят все специи, патамушта пОтреОрхат. Наша невеста быстренько разобралась со всеми, кроме эстрагона.
Н: Это какая-то травка... можно ее попробовать хотя бы?
Я (к О): Что скажешь? Может и покурить разрешим? Или перейдет в молоко?
О: Обижаешь. У меня хорошие дилеры.

Для дальнейших испытаний, Невесте надо было выехать в центр, ибо приставать к незнакомым людям в родном районе она отказалась: "Мне с этими людьми предстоит в очереди на кассу стоять, а вы хотите, чтобы я им коленки чесала?" К слову сказать, Невеста пыталась воспользоваться всеми возможными недосказанностями и неточностями в описании заданий.
Н: "Поцеловать бородатого парня." Хорошо. Парень - понятие растяжимое.
О.: Если найдешь бородатую женщину - тоже считается!
Н: Я больше имела в виду возраст "парня".
Я: Стоп-стоп-стоп. Дополнения: Борода должна быть настоящая, не нарисованная, не приклеенная.
Н: Тут ничего про это не написано.
Я: Невеста, хватит портить нам веселье! А то пустим тебя по Карл Йохану в одном пальто.
А: Ага, а бородатого надо будет не поцеловать, а...
Я: Не. Это статья.

Найти парня с именем на "К" оказалось гораздо труднее, ведь начальная буква имени не так бросается в глаза как борода. Невеста, веря во все светлое в людях, надеялась на то, что люди соврут о своем имени, чтобы помочь ей ("Молодой человек, помогите! Эти жестокие люди заставили меня найти человека на букву "К". Поможете (миг-миг?)"). Как бы ни так. Может быть, они и врали, только не в нужную Невесте сторону. Но в конце концов, какой-то парнишка раскололся.

К тому времени как Невеста расправилась со всеми семью заданиями, у нас оставался час до полденса. Становилось скучно. И тут меня осенило...

Н: Эх, какие же вы все-таки у меня креативные! Так меня знатно помучали!
О: Жаль только со временем не рассчитали. Ты оказалась быстрее, чем мы думали!
Я: Нет.
Н: Чё нет?
Я: Нет, не помучали. Есть еще одно, бонусное задание. Идем в бар.

Бармен, судя по всему, столкнулся с девичником не впервые. Нашей Невесте предстояло заказать известный коктейль, используя только язык тела.
Н: ММММ...! М! М?
Б(армен): Так.. тут что-то летнее.. но я никак не могу понять...
Н: ММ! М!! М!!!
Б: Это точно ИЗВЕСТНЫЙ коктейль? Классический? А то я всех коктейлей не знаю...
Н: МММ!!!!!!
Б: Я что-то никак не вкурю первую часть. Повтори еще раз, а? Во второй ты вроде лежишь, загораешь... А первая, там какие-то движения.. резкие..
Н: Ммммм... М! М!
Б: А.... Секс на пляже.. Ну так бы сразу!

Пили, конечно, за дружбу.
Теперь я знаю, каков этот коктейль на вкус. Май Тай лучше.

Пришли в центр полденса, познакомились с инструктором, и она показала нам окошко, в которое можно было подсмотреть за телодвижениями какой-то более продвинутой группы танцовщиц. Лично мне быстро стало скучно. Но вот А. мы еле-еле отлепили от окошка. Хотя она ходит в этот центр тренировок регулярно. Казалось бы, должна привыкнуть?

Тут мы с невестой до самого действа:


Селфистик, потому он и зовется селфистик, что нам много удается...

(я единственная чоЛкнутая в группе, кстати)

На полденсе мы, сами того не заметив, распределили между собой роли. Невеста - восходящая звезда порноиндустрии, А. - скучающий профи, О. - группа поддержки, Ю. - отлынивающий от шеста оператор-документалист, ну а Я - comic relief.


Слева направо: А, О, Невеста (костюмчик пришлось вернуть), Ю, Я.

Невеста так старалась, так старалась, что заработала себе отек на запястье. Поэтому пока мы ждали автобуса, я сбегала в соседнее кафе за льдом.

А дальше мы отправились в гости к А., которая посчитала нужным сделать следующее заявление:
А: У меня на прошлой неделе был полный засмотр, поэтому моя квартира.. мягко говоря... В общем, в спальню даже не заходите.
О: Засмотр?
А: Это как у некоторых запой, а у меня засмотр. То есть я посмотрела всего "Наруто".
Я: О, там же куча серий!
А: Ты!! ТЫЫЫ... знаешь "Наруто"?
Я: Ну.. я интересуюсь массовой культурой. Там еще, кажется гигантский белкомонстр, нет?

Оказалось, что я все-таки не была готова к взрывной волне массовой культуры, которая обрушилась на меня и на несчастных соседей: мы послушали добрую (и не очень добрую) половину российской эстрады и даже посмотрели "Брата-2", это торжество инфантилизма с самопалом в руке. Хорошо, что я взяла приготовление коктейлей на себя и, как хитрый химик из "Inception", довела-таки собратьев по вечеринке до прозрения: включить Цоя. Или, может быть, это просто случайное Броуновское движение мысли, которое рано или поздно выводит к "Группе крови" даже если до этого были "Снегири-не гири" и заглавная песня из "Дикого ангела"? Наука умалчивает. На почве Цоя мы чуть не пустились в философские дебаты. Но надо было торопиться на автобус, ведь Невеста настояла на том, чтобы проставить нам коктейли в замечательном Internasjonalen:


... и рассказала нам, что немного боится предстоящего торжества:
Н: А вдруг я так сильно запихну эмоции внутрь, что они возьмут и хлынут наружу!
О (умудренная опытом): Не надо ничего бояться! Кому не понравится, тому не понравится!
А: Да! А тебе надо расслабиться и получать удовольствие!
Я: Нет! Не позволяй окружающим говорить, что тебе делать. Есть удовольствие - получай. Нет - не получай! Твоя свадьба? Твоя! Всех, кто портит тебе малину, выбрасывай за волосы в окошко.
А: Да! Улыбаемся и машем!
Я: А все мелкие мерзопакости, которые обязательно случатся, в последствие превратятся в чудесные истории, которые ты потом...
О (недобро поглядывая): Все мерзопакости ЗАБУДУТСЯ, и останутся только СВЕТЛЫЕ! И!!!! РОМАНТИЧЕСКИЕ! ВОСПОМИНАНИЯ!!!!
Я (про себя): Смотря в чьей памяти... смотря в чьей памяти....

Зачетный был праздник. Зачетный.
И хорошо, что на понедельник не было особых планов.

@темы: картинки, события, волшебные люди, куски

---

monday punday

Добро пожаловать в мою еженедельную рубрику "Ежи недели", то есть нет, в мою рубрику "Каламбур понедельника". Понедельник - день тяжелый, поэтому я стараюсь компенсировать это невинной игрой сов. То есть, слов.

Если вам не понравился предложенный каламбур, обязательно сообщите в комментах или, еще лучше, пришлите мне другой на умейл.

@темы: каламбур

---

а еще у меня завтра письменный экзамен...

Вопрос: пожелать?

1. да пребудет с тобой дайри-магия.		102	(100%)
Всего:		102

@темы: вопрос к собравшимся

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

праздник к нам приходит...

В пятницу - письменный экзамен. В воскресенье - то самый зловещий девичник с полденсом и колготками в сеточку. Конечно, оказалось, что колготки в сеточку в Норвегии можно купить только в сексшопе. Куда меня собссна и послали остальные товарищи. А еще от нас со скандалом откололась одна из участниц, что значительно повысило средний уровень IQ в группе.

кстати, синяки от падения с лестницы никто не отменял

Это видео доставляет:

@темы: жесть - как она есть, в ожидании чуда

---

Кушайте исландский йогурт

Очень душевная реклама исландского национального кисломолочного продукта skýr.



Наслаждаемся. Приятного дня.

@темы: позитив, исландия

---

monday punday: на сдобу пня

Добро пожаловать в мою еженедельную рубрику "Ежи недели", то есть нет, в мою рубрику "Каламбур понедельника". Понедельник - день тяжелый, поэтому я стараюсь компенсировать это невинной игрой сов. То есть, слов.

Если вам не понравился предложенный каламбур, обязательно сообщите в комментах или, еще лучше, пришлите мне другой на умейл.



Всех с днем полотенца, конечно!

@темы: каламбур

---

Познакомьтесь с сомалийцами

Наткнулась на проект "Meet the Somalis": 14 историй в картинках о сомалийцах в разных странах Европы. Прикольно, что кто-то делает такие комиксы, призванные уменьшить дискриминацию по отношению к иммигрантам. Ведь узнав человека поближе, легче заметить в нем такого же как ты. Человека.

Автор: Линдси Поллок.

(тыкаем на картинку)

@темы: res publica, литература, есть идея!, коротко

---

чо узнала...

Оказывается в датском языке "перекрыть горячую воду" означает... мм.. не дать сексу.

Все, убегаю, а то начнутся вопросы глупые.

@темы: скандинавия, жесть - как она есть, датский, Лингвистическое