Вероятно многие задавали себе вопрос: что делала креветка с четверга на пятницу.. А вот что:
Три интеллигентки, будущее латвийского дизайна, удалились на время праздника летнего солнцестояния в лоно природы, бурно поросшее сосняком, обжитое клещами, комарами, личинками шелкопряда, падающими с деревьев, дачниками и прочим мелким хищником. Интеллигентки, далее в тексте - МЫ, взяли с собой самое необходимое для летнего отдыха: свитера, зонтики, шашлыки, мороженое, японское сливовое вино и кофейный ликер с колой. Как видите, никакого намека на стандартно-латышское празднование.
По приезду в комфортабельные летние номера (деревянные домики без удобств на сваях и со скрипучими железными койками, где на кухне иногда вдруг набрасывается на вас кислотно-розовый холодильник или, чего доброго, плакат с усато-бородатыми мальчуковыми группами), выяснилось что мы не одни: рядом с нами расположились неопознанные формы жизни также известные как "бабуля и дедуля", степень враждебности которых сразу оценить не удалось. А посему перед уходом на пляж им было оставлено сообщение в бумажном виде. Потратив на пляже около двух часов и прожарившись до сосисочного цвета, излив на свое бренное тело тонны масел, кремов и прочей глицериносодержащей продукции, а также с жуткими воплями окунувшись в ледяную коричневую жижу, по народной традиции называемую морем, мы отправились в обратный путь, радуясь одному разгаданному кроссворду и разраженным красным колбочкам в глазу, от чего весь мир казался синевато-сизым.
На даче мы застали вышеупомянутых форм жизни, одна из которых, а именно бабуля решительно заявила, что не оставит нас на произвол судьбы и не допустит никаких проявлений анархии с нашей стороны, а посему будет руководить нами, неопытными, обманикюреными девицами. Скрепя сердце, мы дозволили ей обжарить американский корнеплод, но на нарезку мясного салата (в объеме целого таза) не допустили.
Вкусно пожрамши, мы захватили велосипед хозяйки дачи и отправились на изучение окружающей местности. Когда внутренняя поверхность бедер почернела от синяков, под воздействием велосипедной рамы, достигавшей уровня талии, я привлекла все томсойеровские способности своей подлой душонки, дабы кто-либо из моих подруг польстился на мои радостные вопли и разрешил моей коже слегка регенерировать. Попугав неуДАЧНИКОВ отчаянным скрежетом тормозов и остервеневшими от езды физиономиями и насладившись видами богатых вилл, мы удалились восвояси. сопровождаемые великими произведениями латышского фольклор, доносившимися из окон.
Процесс поджигания шашлыков описывать не стоит. В крематории нервно курят. Самопальные тосты в стиле грузынскаго народного творчества про горных каззлов и арлов вообще не поддаются логичному пересказу. Красноречиво умолчу.
Пока все честные подданые латвийской империи прыгали чрез костры, пили пиво, ели тминный сыр и вопили народные песни, мы, нонконформисты от природы, забили на всё и вся и попырли на море купацца, захватив с собой гору салата и ликёр. Над морем дымился отличный рандомный градиент, по периметру взлетно-посадочными огнями расстилались костры. И эту высокоэстетическую обстановку обязательно надо было нарушить: чавканьем, чмоканьем и страшными воплями при соприкосновении с ледянистой водой. В выползших на берег существах с синими губами и дрожащими тельцами трудно было узнать интеллигенток, надежду отечественного дизайна, о которых говорилось в первой главе, но зоркий глаз без труда уловил бы схожие черты, как то: хитрые ухмылки, хитросплетения словес и хищные повадки. Тут же и случилась спонтанная фотосессия, достойная журнала плейбой.
Ввалившись в ставший почти родным деревянный домик, мы расположились на плоскости кровати, которая на самом деле оказалось синусоидой, и дружно засопели. Проснулас я от дикого визга: мои ближние услышали КАК я сплю. Даже я сама о таком не подозревала: нет, я не храплю и не соплю, я скорее ворчу, чмокаю, цокаю, стону, бормочу, обдизываюсь и издаю прочие нечленораздельные звуки. Остерегайтесь, мои будущие мужья, буде вы на этом сайте! =)
Доев салат, мы свершили еще оди н набег на балтийский пляж и опять осудили недобрый холодок со стороны воды. По дороге у нас случился литературный диспут: две любительницы Паоло Коэльо пытались нападать на честь Великого Набокова и попутно доказать мне, что Коэльо - столп философии, литературы и прочей культуры. Враги среди нас, я это знала.
Покушав и поиграв в высокоинтеллектуальные игры и чуть не свернув своим противникам моск, я решила, что доводить сие дело до конфликта не стоит и почла за лучшее порулить на двухколесном чудище, тем более что душная вязкая жарища чуть не превратила подушку в магнит для моей свинцовой головы. По ходу поездки я пообщалась с местнм добытчиком рыбы, узрела водное передвижение ужа, заслушала последние хиты в исполнении лягушачьего оркестра кислотной гладкой масти (крейзи фрог сосёт) и ухитрилась содрать себе локоть по вине нерасторопного шатающегося дачника. (дачник икает вот уже третий день ибо рана заросла болезненными струпьями и заживать вроде не собирается). Укрепившись в желании купить своё собственное спице-рамно-колесное чудо, я решила, что испытывать терпение подруг больше нельзя. Наскоро залепив саднящее ранение клейкой кишкой лейкопластыря, я вместе с одной из своих спутниц погрузилась в зеленый вагон и махнула морю досвиданческим жестом.
Почему это я раньше никогда не праздновала Лиго?...