Которую ночь подряд мне снится поездка в Шри-Ланку. Точнее не сама поездка, а сборы к ней. Ворох одежды, который никак не хочет запихиваться в чемоданы, принтер барахлит при попытке распечатать визу, я нигде не могу найти паспорт и карточку прививок... Потом самолет готов взлететь без меня, и я гонюсь за нем по взлетному полю с языком наперевес. Я все хочу досмотреть сон до конца, но на поездке в аэропорт всё обрывается. Я, конечно думаю, что это все фигня. Иногда сон - это просто сон.

Кроме того вчера я поссорилась с Ребеккой в чате. Она настаивала на том, что она не отнюдь трудоголик (просто очень любит работу и готова работать сколько угодно и когда угодно, потому что от нее зависит все), и что моя уверенность в обратном основана только на том, что я просто не знаю всей картины. Тогда я провернула в голове еще один катастрофический сценарий, в котором у нее совсем не будет времени на сопровождение меня в Шри-Ланке и поделилась с ней соображениями. Она сказала, что я делаю умозаключения на недостаточном количестве информации и отметила, что я даже не спросила ее, взяла ли она отпуск на время моего приезда. После долгого обмена мнениями, я-таки спросила ее в лоб: взяла ли она отпуск. На что она ответила, что работает в этом месте с октября, и поэтому ей сложно выпросить отпуск.

Что и требовалось доказать?

Как же я не люблю вставать между людьми и их наркотиками. (да, у Ребекки нездоровое отношение к работе, причем это даже не какая-то клевая должность - ресепшн в гостинице)
Мне не нравится, что я переживаю за людей и пытаюсь их спасти. И мне не нравится ощущение того, что меня скорее всего кинут в незнакомом городе, на незнакомом острове, среди незнакомых людей.
И все-таки выбросить примерно 10 000 норвежских крон на ветер, не поехав в Шри-Ланку - это как-то несолидно.

Сколько раз Ребекка меня подводила, и все равно я приняла решение приехать к ней в суровые джунгли Шри-Ланки. И я пытаюсь представить себе, как она встречает меня в аэропорту Коломбо со своим клевым бойфрендом. Но во сне я никогда не могу добраться даже до самолета. Никогда не боялась летать, но в этот раз мне кажется, что я не вернусь, что что-то обязательно случится.

Это постоянное чувство, что моя жизнь абсолютно бесполезна. И ее не жалко выбросить на остров в Индийском океане. Так всем будет легче.
Мне не очень хорошо дается суицид, но, может быть, если принять рискованное решение вроде поездки в стремную страну, то мне и не придется ничего делать?
Может это такой тонкий способ саботажа с моей стороны?

И все вокруг такие: да неееет... не беспокойся, всё будет хорошо!
*улыбаемся и машем*