Часть 1 из 7: Со мной все в порядкеЧасть 1 из 7: Со мной все в порядке
Дело было летом 2014 года. У меня было всё: красивая и просторная квартира в 20 минутах езды от центра Осло - и с видом на косуль и белок; любимый человек, которого звали Гейр; и даже подтвержение из университета, что я зачислена на бакалаврскую программу Медия и коммуникации. Мы с Гейром, как обычно, поехали в Ригу, к моим родителям. А в свободное время гуляли по залитому солнцем городу и всячески радовались жизни. Гейр был самым невероятным и замечательным, что случилось в моей жизни. Мы встретились четыре года назад на ежегодной тусовке студенческого клуба, который занимался инсценировкой древнеримских битв. Я знала одну из девушек оттуда, а у Гейра там был друг. Я сделала тогу из простыни, взяла еще одну подругу для смелости и пошла. Тусовка, как ни парадоксально, называлась Оргией, но ничего предосудительного на ней не происходило. Если, конечно не считать того, что мы, будучи римлянами, по очереди "распинали Христа", то есть с закрытыми глазами пытались поместить бумажную фигурку на весьма условный пейзаж с горкой и крестиком. В этом нам помогали товарищи по легиону, вопя "Декстер!" (правее) или "Синистер!" (левее).
Не буду вдаваться в подробности этого волшебного вечера, скажу только то, что через три месяца мы стали встречаться, через год съехались вместе и через два Гейр купил квартиру. Ощущение счастья и гармонии иногда так сильно переполняли меня, что у меня возникали приступы паранойи, когда мне казалось, что должна же быть в этой бочке меда ложка дегтя. Но я все никак не могла найти ее. Гейр любил меня такой, какая я есть, не давал мне указаний о том, как мне одеваться и забоиться о внешности, мы разделяли обязанности по дому, я поддерживала его, а он меня. Мы путешествовали, взбирались на упрямые склоны, угощали друг друга в ресторанах, обсуждали тысячу разнообразных тем. На подходе к дому я всегда замирала от умиления: а вдруг он вернулся домой раньше и встретит меня с работы обнимашками? Или наоборот - я прийду домой и буду ждать его, а когда он наконец прийдет, я предложу ему горячий какао. До того, как я познакомилась с Гейром, я и не знала, как мне недоставало человека, который просто любит тебя. С которым можно просыпаться и завтракать вместе. И мечтать, что это продлится вечно.
И вот однажды, весной 2014 года он сказал: "Слушай, мне кажется, что ты асексуалка." Я поплотнее прижалась к нему и спросила, что он имеет в виду. Мне было обидно, что он наклеил на меня ярлык, а я даже не знаю, что он означает. Он попытался объяснить: "Ну, я просто заметил, что ты не очень-то интересуешься сексом. И мы давненько как-то с тобой этим не занимались, потому что я чувствую, что тебе это неинтересно." Я даже не знала, что ответить.
С одной стороны, я всегда думала (или, если честно, надеялась), что динамика отношений всегда развивается в сторону уменьшения секса. Это как закон увеличения энтропии. Об этом говорили все авторитетные источники: глянцевые журналы, фильмы и сериалы. Отношения начинаются с конфетно-букетного период, в процессе которого партнеры бросаются друг на друга аки кролики, потом сексуальное влечение пропадает и на горизонте появляеются сексологи, психологи, виагра, БДСМ и прочие штучки для того, чтобы "разнообразить обоюдный досуг". Я же считала, что мне повезло, потому что никакого дискомфорта от уменьшения секса я не ощущала. Скорее наоборот, это было чудесно. Одним тоскливым делом меньше.
С другой стороны, у меня уже давно появились подозрения в том, что окружающие люди, в том числе такой близкий и родной мне Гейр, искренне интересуются этим бесхитростным, утомительным и неинтересуным занятием. Судя по всему, оно им что-то дает. Я пыталась объяснить это для себя через футбол. Да, многие любят смотреть футбол. У многих текут слюнки при мысли об очередном чемпионате. Когда они смотрят футбол с друзьями, они ощущают некую общность с ними. Но несмотря на то, что я понимаю футбол и его правила, мне смотреть футбол скучно. Я правда пыталась. На всякий случай посмотрела два матча. Но никак.
С третьей стороны, меня огорчал тот факт, что несмотря на все то время, которое мы проводили с Гейром вместе, на все те разнообразные занятия, в которых мы участвовали - походы, завтраки, обеды в ресторанах, рыбалка, путешествия, философские споры - он все равно вменяет мне в вину то единственное занятие, которое по его мнению у нас не удается. Я не понимала, в чем проблема. Я же не запрещала ему заниматься сексом со мной. Но он хотел, чтобы я сама этого захотела. Возвращаясь к футболу: ты можешь привести девушку в футбольный паб, ты даже можешь попросить ее посмотреть с тобой матч. Но если ей не нравится футбол, то ты не можешь заставить ее вопить кричалки команде, за которую ты болеешь.
Но Гейр как раз и не хотел меня заставлять. Он просто хотел поделиться наблюдениями, сказать мне, что у меня нет интереса в конкретном занятии. Он сказал, что ему это доставляет дискомфорт и неудобство и что, может быть, мне стоило бы погуглить и разобраться в том, что такое асексуальность. Этот, казалось бы, невинный эмпирический факт вызвал волну негодования в моей душе. Я почувствовала, что мне выставили диагноз, что всей моей жизни пришел конец и что наконец выявлено окончательно и бесповоротно: Энтропия не является нормальным человеком и должна быть немедленно отстранена от всех человеческих занятий. Я просто не ожидала, что меня ударит в спину самый близкий человек. Я ведь старалась из всех сил. Я не знала, почему мне так больно: потому что я не подхожу под стандарты или потому что я слишком плохо маскирую этот досадный факт.
Несколько недель спустя эта рана зажила, и мы гуляли по Риге как ни в чем ни бывало. Гейр попросил меня найти магазин с пчелиным воском для его растрескавшихся от игры на мандолине пальцев. В Норвегии подобная мазь стоила баснословных денег. "Зачем тебе, у тебя же еще осталась неначатая упаковка?", спросила я, раздумывая о том, можно ли пошутить на тему того, что он собрался со мной расстаться и это - наша последняя поездка в Ригу. Он ничего не сказал, просто обнял меня покрепче.
Часть 2/7: Немного психоанализаЧасть 2/7: Немного психоанализа
Немножко экскурса в прошлое. У меня было самое обычное постсоветское детство. Я бы даже сказала, довольно либеральное. Например, в ответ на вопрос, откуда берутся дети, наши родители предоставили нам дефицитную книжку с картинками. Нет, не подумайте, это было не анатомический атлас, а скорее книжка-комикс специально для детей, где все было просто и понятно. Там было в частности написано, что сперматозоиды путешествуют с какой-то невообразимой скоростью, и я было решила, что они могут взять и начать летать по воздуху и ползать по всевозможным поверхносятм как самонаводящиеся ракеты. Но потом мне объяснили, что вне тела человека они не живут, так что все оказалось не так страшно.
После того, как тайна моего появления на свет приоткрылась, подробности меня мало интересовали. Я полагала, что раз мои родители достигли желаемого количества детей, то перегон сверхскоростных головастиков по очень узкой трубочке уже неактуален. Честно говоря, я не очень-то задумывалась об этом, особенно учитывая, что у этих органов есть еще и вполне бытовое и приземленное применение. Но потом, когда мне было где-то десять лет, моя подруга позвонила мне домой и сказала, что ей необходимо рассказать мне что-то совершенно невообразимое. Оказывается, она нашла где-то у своих родителей книгу с увеличенными изображениями гениталий с разных углов, в разрезе и прочая и прочая. И это ее так ошеломило, что она не могла вернуться домой, не поговорив со мной. Она утверждала, что наши родители все-таки чем-то таким занимались. Но зачем? Это было не очень понятно.
Потом информация стала сыпаться на меня со всех сторон. Уроки биологии, пошлые шуточки, кино и телевидение, книжки и журналы "для девочек"... Когда ты тинейджер, знать про взрослые вещи очень статусно, и поэтому все, кому не лень, делились своими глубокими познаниями о половой жизни. Помню, кто-то мне рассказывал (а потом я и сама пересказывала!), что изнасилование - это когда в это самое место засовывают нож, поэтому оттуда течет кровь. И еще ходили слухи о том, что есть такие женщины, которые поздно ночью ложаться совершенно голые на улицу и им за это платят мужчины, проходящие мимо. Но надо так лечь, чтобы было видно ВСЁ. Я как-то не могла представить себе даже саму позу. И как она из этой позы встает, чтобы догнать не заплатившего мимокрокодила.
В общем было много всякой информации. И я заметила, что мои родители, до этого либеральные, вдруг стали опасаться отправлять меня на улицу затемно, просить, чтобы кто-нибудь из взрослых меня проводил - это с одной стороны. С другой стороны, мою маму очень интересовало мое отношение к мальчикам. В нашем классе их было штук десять, и я совершенно не понимала что в них интересного. Тогда моя мама решила пойти от противного и сделать интересной меня. С этой целью покупались сапоги на каблуках, змеиной расцветки клеши, миниюбки и джинсы с дырками в виде сердечек. Моя мама очень переживала, что эти наряды окажутся бессильными из-за моей огромной задницы и обязательно сообщала мне, когда кто-нибудь мужского пола обрашал на меня внимание на улице. А лично мне было все равно.
В какой-то момент я поняла, что мои подружки встречаются с парнями старше их, и это было очень странно. Для меня все эти парни были какой-то серой массой: сутулые черные грачи в пиджаках, наводяняющие школьную столовую. Я их даже не знала по имени. Однажды моя одноклассница попросила меня сфотографировать одного из них вблизи. Я, будучи любительницей острых ощущений, согласилась, хотя я не понимала, как можно было влюбиться в этого урода. У меня до сих пор хранится эта фотография, т.к. дева при виде нее была настолько экзальтирована, что не смогла даже взять ее в руки.
Но влюбленности - это только одна сторона медали. Оказалось, что отношения, особенно половые - это еще и статус. Быть девственницей - не статусно. Быть шлюхой - еще хуже. Так что надо было каким-то образом держаться посередке. Некоторые из девственниц сразу попадали в шлюхи, а вот обратного пути нет. Были даже какие-то секретные способы обнаружения, кто девственница, а кто нет. И была какая-то легендарная дева, которая переспала со всеми из своей параллели и при этом не прослыла шлюхой. Но для меня было непонятно, зачем они все это делают, несмотря на риск забеременнеть или заразиться? В чем прикол? К тому времени я знала достаточно о половом акте и даже о кое-каких извращениях, умела отмочить пошлую шуточку, была даже пару-тройку раз влюблена (не в старшеклассников, но все же) и все равно не могла понять, зачем они это делают. Но опять же, в мире было столько загадок и интересных вещей, что ответ на этот вопрос меня мало волновал. У меня всегда было куча дела, много подружек, жизнь била ключем и тот факт, что я чего-то не знала или не понимала, меня не особо удручал.
Кстати говоря, статус меня тоже мало интересовал, особенно в 10-ом классе, когда я утратила его навсегда. Мои подруги из класса распространили ссылку на мой блог по всему классу и все возненавидели меня. Всего за одни выходные я превратилась во врага народа, и один из одноклассников даже написал, что если бы я была единственной женщиной на Земле, то он бы скорее повесил свои яйца на дерево, чем слился со мной в экстазе. В тот черный период моей жизни я была слишком подавлена, чтобы поржать над его самоотверженностью. У меня так же не хватало академической подкованности, дабы проанализировать его высказывание через призму феминистического дискурса и т.н. "мужского взгляда" (патриархального нормативного представления о том, что ценность любой женщины измеряется ее способностью вызвать половое влечение у мужчины). Но я достаточно пожила в этом обществе, чтобы понимать, что это что-то жутко обидное. Раз уж человек готов ради этого оскорбления пожертвовать своими гениталиями.
Мир половых отношений был странным и непредсказуемым. В нем была какая-то непонятная мне борьба и соперничество. В нем было место и идеалистической влюбленности и собственническим амбициям. В нем нужно было рассчитывать на друзей и преодолевать козни врагов. Придумывать способы водить родителей за нос. И все эти сложные махинации оканчивались одинаково: в постели. Я не понимала, зачем людям всё это, ведь приключения на попу можно получить гораздо проще. Поэтому я думала, что раз меня не тянет обменяться жидкостями с конкретным мальчиком, то, наверное, и не стоит стараться. Я не теряла надежду, что когда-нибудь это все произойдет само собой Но я надеялась, что когда-нибудь пойму, ради чего люди создавали коалиции, очерняли чужую репутацию, грозились отомстить или повесить яйца на дереве. Меня успокаивало то, что в мире "по-настоящему взрослых" все относились к сексу как к чему-то обычному и нормальному. А это означало, что все нашли себя в этом деле. Значит, найду и я.
И еще у меня был темперамент. У меня было много темперамента - достаточно, чтобы взорвать средней величины архипелаг. А значит, рано или позно этот темперамент должен был превратиться в боеголовку секс-бомбы.
Часть 3/7: Страсти-мордастиЧасть 3/7: Страсти-мордасти
Возможно, со стороны я флегматичная заучка, но на самом деле во мне бушуют нешуточные страсти. Когда я была маленькая, я устраивла родителям аццкие истерики, ложилась на пол и сучила ножками как перевернутый на спину жучок. Мама пыталась извлечь что-нибудь позитивное из этой ядреной энергии - записылвала меня на танцы и даже в театральный кружок. Когда я (методом исключения) дорвалась о фортепиано, я нашла в этом занятии идеальные составляющие: освоение секретного шифра (ноты), долгие изматывающие репетиции, и конечно эмоции и страсть! На выпускном в музыкальной студии я играла "Патетическую сонату" Бетховена, высекая гром и молнии из шаткого ветхого рояля. Да. музыка и всякого рода эмоциональная писанина всегда были выхлопной трубой для моего темперамента.
Влюбленности мне давались очень тяжело. Некоторые люди переживают о том, что период влюбленности обычно длится максимум три-четыре месяца. Я, наоборот, только рада тому, что влюбленность заканчивается. Для меня это как паразитическое заболевание, которое моментально меняет психику, эмоциональный фон и поведение. Ты как бы пристегиваешь себя потрепаными ремнями безопасности к проржавевшим насквозь американским горкам и нажимаешь кнопочку. И всё - больше от тебя ничего не зависит. Существовать в таком состоянии очень тяжело. Во всяком случае мне.
Расскажу про одну из ранних влюбленностей. Не помню, как звали мальчика, назовем его Эдвард, в честь печально известного вампира. Итак, мы встретились в летнем лагере. Эдвард был очень симпатичным и популярным. Но я за каких-нибудь пару-тройку вечеров успела состряпать несколько романтичных историй, в которых мы друг друга спасаем, а потом еще спасаем и мир заодно. После этого я преисполнилась уверенности в том, что Эдвард - мой чувак. Мне предстояло доказать ему это. Но как? В лагере все готовились к конкурсу костюмов... А что если я сделаю хвост из спального мешка и выкрашу тело в зеленую гуашь - тогда я стану русалкой! Он непременно меня заметит! И мы будем вместе навсегда. (Как я буду ходить с этим хвостом? А пофиг, потом придумаю!). Тру стори. Кстати, оказалось, что Эдварду по душе были более земные девушки в формате 90-60-90, и с одной такой он провел весь легерный период. Я сохла по нему еще полгода, надеясь на случайную встречу, в ходе которой он даст мне второй шанс и поймет, что мы созданы друг для друга. Но этого не произошло.
В последствии я стала влюбляться в менее выдуманных персонажей и даже в людей, которым я нравилась. Но так получилось, что к 24 годам у меня так и не образовалось парня. Для меня это не было приоритетом, я, честно говоря, не знала, как вписать это дополнительное существо в мою и без того наполненную до краев жизнь. У меня всегда было куча дел, мало сна, много планов... Опять же, столько возни с этой влюбленностью... но в итоге я решила, что пора наконец попробовать эту новую для меня вещь. Но для начала надо было влюбиться.
Гейр появился на горизонте в качестве карьерной идеи - он работал учителем в центре обучения для взрослых (куда я хотела устроится - но моя педагогическая карьера треснула по швам по причине полной профнепригодности). Я начала общаться с ним из корыстных целей, но он оказался приятным собеседником. Потом я пригласила его в нашу команду по квизу (викторине в баре), и он оказался "фонтаном бесполезных знаний". Мне казалось, что ему нравится другая девушка из нашей команды, а она мне потом сказала, что всегда подозревала, что он охотился за мной. Ну, в общем как бы то ни было, после моей вечеринки в честь дня рождения, он остался со мной на кухне и пригласил меня на свидание.
И я влюбилась. Это было особенно тяжело, ибо во-первых объект моей влюбленности отвечал взаимностью, что только раскачивало мои эмоциональные качели. Во-вторых мне предстояло сдать бакалаврскую работу и уменя не было времени и сил ни на что другое. Мне сложно сейчас вопроизвести всю гамму чувств, которую я испытывала. Мне определенно хотелось быть с ним вместе как можно чаще и дольше. Я много фантазировала в стандартном романтическом репертуаре: острые ощущения, смертельные опасности, приключения и эмоции. Про секс фантазировать было неинтересно. Если он и приходил мне в голову, то только в ситуации, в которой кто-то другой почему-то решил, что у нас был секс, хотя его на самом деле не было. И там были всякие интриги и недомолвки, ну а в итоге хеппи-энд. Интриги и недомолвки - это интересно. Сам секс - скучно. Его я проматывала.
Но я все равно не могла не думать о том, как это будет. В конце концов, секс, по мнению попкультуры, науки и глянцевых журналов - это логичный итог любых отношений. Значит, он должен быть. Я предполагала, что у людей появляется к нему потребность. Возможно, она появится и у меня со временем. Я не могла понять, привлекает ли меня Гейр с сексуальной точки зрения, потому что в моем сознании единственным сильным влечением к человеку было романтическое, поэтому я все связывала с ним. Но из всех людей, которые встречались на моем пути, только Гейр привлекал меня настолько сильно. Никто другой меня не интересовал.
Ради ликбеза я даже посмотрела пару-тройку порнофильмов. Не знаю, было ли первоначальное возбуждение обусловлено содержанием или тем, что я чувствовала, что нарушаю какие-то правила приличия? В любом случае, оно быстро сошло на нет и заменилось скукой. В каждом фильме было одно и то же. Я быстро поняла, что ничего большего не пойму. Взялась за чтение статей по сабжу и даже некоторые практические манипуляции. У меня очень пытливый мозг, мне нужно всегда дойти до сути. Но я все равно не могла понять, что же так привлекает людей в этом деле. Еще я пыталась выяснить, что я могу сделать, чтобы сделаться сексуальной. У меня была теория о том, что как только я сама стану сексуальной, то я увижу сексуальность и в окружающих людях. Но мне в голову лезли только совершенно криповые образы вроде Мадонны с конусообразными сиськами и Бьорк в костюме из бубенчиков - и ни на одну из них я никак не могла быть похожа, так что я забросила эту идею.
Тем более, что оказалось, что Гейра я привлекаю такая, как есть. Секс оказался ничем не примечательным делом, странно, что я так волновалась. Ничего особенно позитивного я не почувствовала, но и негативного тоже не было. Мне особенно нравилось просто лежать в обнимочку, это было самым клевым и неожиданным. Оказалось, что человческое тело - это мягкая и теплая подушка с многочисленными ложюинками, на которые можно прилечь. Но, вопреки моим ожиданиям, после первого секса у меня не возникла потребность в последующих. У меня также не возникло какого-то особого притяжения к Гейру или к кому-либо еще. Я, честно говоря, побаивалась того, что после этого одного раза, я вдруг по-новому взгляну на мужчин (или женщин?) и буду влюбляться во всех подряд. Или что я начну грезить о всяких сексах втроем или обмене партнерами, сексе на открытом воздухе - о всех этих вещах я читала или слышала из фильмов. Как будто это нажмет какую-то кнопочку. Бац - и все это свалится на меня.
Но ничего не поменялось. Мимо меня проходили всё те же прекрасные норвежские мужчины. Я по прежнему могла оценить их эстетическую красоту. Но мне совершенно не хотелось заняться с ними сексом. Я решила просто продолжить жить как обычно, мне было хорошо с Гейром, и мне не сложно было утолять его потребность в сексе. Я считала, что это необходимая часть отношений (говоря патриархальным языком - мой супружеский долгЪ), кроме того, я надеялась, что со временем что-то изменится. Гейр пробовал какие-то новые методы ради меня, но для меня ничего не менялось.
То, что мы делали ночью, занимало настолько ничтожную часть моей жизни, что я даже не думала об этом всерьез. У меня была новая учеба, безденежье, поиски работы, войны с научной руководительницей, руководство студенческим журналом, подруги, путешествия и, конечно, общение с Гейром, много хороших, глубоких разговоров, прогулок, фильмов... Это было то, что наполняло мою жизнь смыслом. То, что не вызывало во мне эмоций, просто исчезало с радара моего сознания. Никто ведь не мучается вопросом "Ну почему, почему мне так скучно мыть посуду?".. так и я не задумывалась о том, почему мне так скучно заниматься сексом. Я думала, ну ладно, может потом само придет. А не придет - так моя жизнь и без того интересна. Но тут вдруг оказалось, что у Гейра на этот счет было свое мнение...
Часть 4/7 Forever not yoursЧасть 4/7 Forever not yours
Вернемся в июнь 2014 года. Гейр уехал в Осло сразу же после дня рождения моей мамы, который мы провели в Старой Риге, в чесночном ресторане: я, мама, папа и Гейр. Память - тот еще алхимик, имеет коварное свойство искажать детали со временем, превращая заурядные события в золотую филигрань. Я зуб даю, что в тот день я сидела и сгорала от скуки и пафосной оригинальности этого местечка (Пффф.. мороженое с чесночным соусом!) Я уверена в том, что мама толканула одну из своих томных и слезоточивый речей и не забыла упомянуть про брата, который "мысленно с нами", а на самом деле не сподобился приехать в Ригу. Папа с Гейром скорее всего нелепо соревновались в том, кто оплатит чек (патриархальные петушиные бои). Я уверена, что этот ужин был таким же бессодержательным и пафосным, как и все в моей семейке. Но.. моя память судорожно теребит эту сентиментальную карточку и вертит ей перед моим носом: "Смотри! Двое из этих людей вот-вот исчезнут из твоей жизни!" Такие вот фокусы с исчезанием.
Я осталась в Риге на пару дней, чтобы починить зубы. Когда я вернулась в Осло и бросилась на шею Гейру он сказал: "Котик, нам надо поговорить..." "Конечно!" ответила я. И тогда Гейр сказал, что он вообще-то встретил другую... И что вообще-то встретил ее давно, но все не решался сказать, потому что я бы очень разозлилась или огорчилась. Но ему было так сложно что-то поделать с моей асексуальностью и что он трус, и у меня есть все права разозлиться на него и даже ударить его, если я захочу и всё такое.
Но я не могла разозлиться. У меня, наверное, атрофированы какие-то рефлексы, но я не могу просто так ударить человека, даже если он сам говорит "Ударь меня!" Я могу это сделать только если очень сильно разозлюсь. Но я не разозлилась. Мне стало просто очень грустно и захотелось прижаться к кому-нибудь теплому и заплакать. И ведь никого вокруг не было, только Гейр - самый близкий мне человек. У меня не получилось сыграть клишейный мелодарматический развод с вылетом чемодана из окна и тапочками по почте. После того, как у меня кончились слезы, мы пошли прогуляться по лесу, а потом напились на кухне и гоняли философские разговоры. Начали с белого вина с каламбурным названием "Goats Do Roam", и было так досадно, что между нами все-таки разверзлась языковая пропасть, ведь я при всем желании не смогла бы объяснить Гейру все коннотации фразы "все мужики - козлы".
Энивей, мы остались друзьями. Я простила ему всё и до сиз пор благодарна ему за поддержку и готовность приютить меня на те четыре месяца, пока я безуспешно искала новое место жительства. На следующий после разрыва день мне предстояло отправится в круиз-девишник, и мне удалось сохранить все в тайне. Проснувшись у берегов города Киль под обязательное приветствие капитана, я подумала, что все это - просто сон. На самом деле, сном было то, в чем я жила все это время - и тут меня внезапно растрясли. До этого были какие-то полушуточные разговоры с Гейром про асексуальность, а теперь все было всерьез, с настоящими долгоиграющими последствиями. Я как-то очень остро осознала свою инаковость. Если раньше я могла обходить тему стороной, то теперь я во-первых, четко поняла, что, сама того не желая, наносила вред близкому человеку. Во-вторых, я поняла, что я ошибалась, думая, что секс не играет такой большой роли для остальных людей.
То есть, конечно, я не могла закрыть глаза на то, что вся наша культура пронизана сексом. Но я думала, что это просто фасад, что это детище маркетологов, что нам навязыват желание секса как нечто статусное. Я не могла до конца поверить в то, что люди на самом деле этим интересуются. Что кто-то, кроме героини Сары Джессики Паркер, разговаривает об утреннем миньете за стаканчиком мангового смузи. Это не было частью моего мира. Не потому что я запрещала разговаривать на эти темы или считала их непристойными. Скорее дело было в том, что мне нечего было добавить, а люди в таких ситуациях ждут ответной реакции - поделился с тобой сокровенным, теперь поделись и ты. Наверное, люди как-то чувствовали, что я не поделюсь. Не знаю. В общем, так получилось, что я была уверена в том, что люди на самом деле не так уж интересуются этой темой, как это хотят показать реклама и масс-медия.
Я стала искать себе подобных. Зашла на asexuality.org и стала читать их форум. Посмотрела ю-тьюб видео одно за другим. Мне нужно было увидеть людей, которые так или иначе прошли через этот тунель одиночества и вышли с другого конца. Но я должна признаться, что поначалу я страдала от эйсфобии. Если героиня видео была полной , прыщавой или старомодно одетой, то я не была готова принять ее в ряды асексуалов. Я была уверена, что она просто компенсирует свою неуспешность у мужчин. И еще меня раздражало, что довольное большое количество асексуалов было младше 18. "Да как они могут знать! В таком-то возрасте!" думала я. Я сомневалась, имею ли я право причислить себя к этому разношерстному обществу и хочу ли я этого. Время от времени находила сумасбродные статейки в рунете, где асексуальность позиционировалась как чуть ли не политически-философски-религиозное течение, последователи которых априори лучше грязных сношающихся варваров. От всего этого меня подташнивало.
В какой-то момент я стала чатиться с другими людьми на форуме, писать им ответы и вопросы в комментариях, написала даже пост про свою историю и получила отклики. Сейчас я не активна на AVEN-форуме, но в то время эти анонимные люди дали мне ту необходимую поддержку, которую я не могла получить нигде. Я поборола эйсфобию и стала настолько уверена в себе, что решила поделиться своими наблюдениями с людьми в реальной жизни.
Боженьки, я и не знала, насколько это дерзкая задумка!
Часть 5/7 Выходя из шкафа, не споткнитесь о скелетыЧасть 5/7 Выходя из шкафа, не споткнитесь о скелеты
"Я рассталась с парнем!", сказала мне тем летом моя подруга Ребекка. Они встречались с Ярле семь лет. "О боже, я тоже," ответила я и, не дождавшись реакции, добавила, "а еще я узнала, что я вроде бы, наверное, скорее всего, асексуал."
"Ты тоже?" спросила Ребекка.
Оказалось, что Ребекка распознала свою ориентацию еще в школе. Но это никак не повредило ее отношениям с противоположным полом, она всегда находила компромиссы. Расстались они с Ярле по ее желанию и не из-за секса. Я никак не ожидала найти собрата по разуму среди близких подруг. Однако для нее эта тема не представляла такой агонии, как для меня: она выяснила об этом давно, ей не нужно было переосмысливать все прошлое заново, она научилась с этим жить и даже договариваться о "компромиссах". Для такого неофага, как я, она была с одной стороны родственной душой, а с другой стороны - магом стопятисотого уровня. Она сказала мне тогда очень успокаивающие слова: "Смотри, у нас всех есть недостатки, в которых мы не виноваты. Например, плохое зрение или асексуальность или нехватка финансов. Асексуальность - это просто одно из отличий, и по сравнению с некоторыми другими недостатками, которые у нас могли бы быть, оно неначительно." И еще она сказала мне, что мне не обязательно выходить из шкафа. Но я уже успела принять решение, и, так как мой первый камингаут прошел успешно, я решила что не сойду с победного пути.
Моя литовская подруга, Аудра, поздравила меня с выходом из шкафа и сказала, что даже что-то слышала о явлении и ничуть не удивилась моему признанию. Видя, что вся моя прежняя жизнь рушится, она часто писала мне смски, спрашивая, как у меня дела, и угощала меня в барах и ресторанах, не позволяя мне даже заикнуться о том, чтобы оплатить. Я сказала ей, что хочу сходить к врачу и провериться на гормоны. Вообще асексуальная идентичность - это не диагноз, а именно идентичность, то есть если человек считает себя асексуалом (вне зависимости от того, есть ли у него проблемы с гормонами или сексуальная дисфункция), то он может считаться асексуалом. Но мне, как скептику и человеку научного склада ума, хотелось все-таки выяснить, как обстоит дело на чисто биохимическом уровне. Аудра пожелала мне удачи: "Только смотри у меня, вдруг они пропишут ТАКИЕ таблетки, что ты после них будешь бросаться на каждого встречного."
Честно говоря, мне даже хотелось ненадолго увидеть мир глазами не-асексуала. Понять, что это такое. Многие не-асексуалы говорят: "Вот везет вам, асексуалам, у вас нет этой потребности.." И действительно, секс - довольно сложная штука. Его просто так не купишь в магазине (и, хотя можно купить проститутку, то это связано с этическими проблемаи и определенным риском). Тут нужно доверие, привлекательности, манеры, знание тонких правил, кроме того, для девушек есть риск забеременеть... в общем это не хухры-мухры. Многие бы с удовольствием отказались от этой потребности и, наверное, думают, что мне крупно повезло.
С другой стороны, не стоит забывать, что секс является важной составной частью самого почитаемого и долгоиграющего союза между людьми в нашем обществе - брака. В данном случае, я говорю не только об узаконенном браке, а о любых сексуально-романтических отношениях, которым свойственна определенная степень "commitment"´а, то есть некоего добровольного обязательства. Поиску именно таких отношений посвящены многие и многие книги и фильмы, считается, что маленькие дети обязательно должны расти среди именно таких отношений, самые различные культуры организуют праздники в честь пар, которые обрели друг друга. Ю нейм ит. Но ведь на самом деле нам всем нужен сочувствующий нам партнер, пусть не на всю жизнь, но хоть на мало-мальски обозримое будущее. Хорошо, не буду говорить за всех. Но мне нужен такой человек. Да, это может быть друг. Но дружба, во всяком случае в нашей современной культуре, не предполагает совместного жилья, тесного общения, обязательств. Это всё - прерогатива брака. А важной составляющей брака является секс, так что если хочешь партнерских отношений, то одним из ожиданий будет секс. Так что не спешите мне завидовать. Мне гораздо сложнее найти долгоиграющие близкие отношения.
Итак, я все пошла к врачу. Мою обычную докторшу заменял какой-то моложавый смазливый мужичонка, но я решила не тушеваться и изложить ему свою историю и просьбу о простом анализе крови. Он сделел пару интересных пируэтов бровями, а потом спросил меня, почему я не считаю нужным "впустить секс в свою жизнь". Ведь секс - это такая важная часть нашей жизни. Это выражение эмоциональной близости. А знаю ли я, что отказываясь от секса, я подвергаю опасности психическое здоровье и ставлю под вопрос свои репродуктивные возможности? Было ли бы приемлемым для меня заняться сексом для того, чтобы забеременнеть? И так далее. Я была в таком ахуе, что я даже не помню, как я отреагировала, но главное, что он послал меня на анализы. Никаких проблем с гормонами у меня не нашлось.
Почему представители ЛГБТ позволяют другим задавать такие вопросы в свой адрес и намекать на то, что их ориентация - это какая-то болезнь, которую можно вылечить? Я понимаю, откуда возникают эти вопросы: окружающие нас люди пытаются защитить свою гетеронормативную картину мира, им не нравится, что мы оставляем пятно на их гетеро-линзе. Но я не понимаю, почему мы позволяем им, почему мы терпеливо отвечаем на их вопросы даже тогда, когда мы не хотим? Потому что мы боимся, что нас запишут в "скандальные лесбиянки" или в "закомплексованных геев" или в "репрессированных асексуалов". То есть скажут, что наша идентичность - не настоящая, а просто повод быть "не такими как все"? Я не буду скрывать, иногда мне хочется быть не такой, как все. Но в этих ситуациях я думаю прежде всего о сверхчеловеческой силе, могучем интеллекте или хотя бы таланте петь, попадая в ноты. Я совершенно не хочу отличаться от других в сексуальном плане. Но я ничего не могу с собой поделать.
Пережив визит к доктору, я поняла, что мне теперь не страшно ничего. Ну, или почти ничего. Я все еще чувствовала себя подавленой из-за разлуки с Гейром и возможной перспективы остаться форевер элоун. Но я обрела второе дыхание после того как хорошенько разозлилась на доктора, а точнее на патриархальные и гетеронормативные рамки, на которые он намекал. Он, представить медицины, давший клятву Гиппократа, вместо того, чтобы проявить научное любопытство и расспросить меня о новом для него феномене, сразу начал лечить меня советами. Если так ведут себя образованные люди, то что же ожидать от необразованных? Я решила, что моя ярость - хорошее топливо для образовательной кампании. Если я прожила 28 лет жизни, ни разу не услышав об асексуальности, то наверняка есть и другие асексуалы, не знающие о своей ориентации от недостатка информации. И чем более открыто я буду говорить об этом, тем больше людей смогут сказать "да, есть такое дело, давайте я расскажу про мою знакомую..." И, возможно, со временем это станет таким же широко известным феноменом, как гомо- и бисексуальность.
Мне повезло. Большинство моих друзей отнеслись к каминауту лояльно. Некоторые догадывались, некоторые слышали о феномене, но никогда не видели живого человека, некоторые просто пожали почечами и сказали "Ну, хорошо, но для меня это ничего не меняет", а некоторые отнеслись с любопытством, которое, впрочем, не было навязчивым. Но были среди моих друзей люди, которые не поверили мне, стали убеждать меня в том, что "у всех девушек так" и что "надо иногда просто делать вид, что тебе это нравится". Я обижалась и как бы замораживалась изнутри, но сейчас я думаю, что эти высказывания говорят больше о тусклой любовной жизни моих подруг, чем о моей собственной. Некоторые советовали мне "попробовать с другими" и с как можно большим колчиеством, но ведь для того, чтобы попробовать, нужно желание, а желания у меня нет, поэтому эксперимент будет обречен на провал. Некоторые говорили мне, что неправильно "обрекать себя на одиночество" или "отвергать всех мужчин", ведь "возможно, это пройдет". Я говорила, что да, это может пройти, но пока это не прошло я буду называть себя асексуалом, так как это лучше всего характеризует мою ориентацию. Точно так же как маляр называет себя маляром, пока не найдет другую профессию. Да, он возможно хотел бы быть биржевым брокером, но какой смысл называть себя брокером, если ты день ото дня красишь стены?
Каминаут принес мне много радости - я узнала, насколько глубокие отношения, основанные на взаимоуважении, у меня были с большинством из моих друзей. Но он также принес мне много огорчения, потому что я столкнулась с эйсфобией, гетеронормативными представлениями и попытками дефинировать асексуальность как расстройство. Я почувствовала, что не все готовы поверить в реальность моей ориентации, но я также поняла, что не стоит зацикливаться на негативной спонтанной реакции людей. Я ведь не знаю, что сделал тот доктор, когда пришел домой. Вдруг после разговора со мной он загуглил асексуальность, поговорил с коллегами, заинтересовался исследованиями в этой области и в итоге открыл для себя новый мир. Возможно, ничего этого не произошло. Но я готова понять, что для некоторых людей принятие новой ориентации - это долгий процесс, и я благодарна тем, кто высказал свою спонтанную реакцию, даже если она обидела меня. Это лучше, чем промолчать и остаться в неведении.
Решение открыться миру и рассказать о своей ориентации стало для меня важным и положительным шагом. Но я не могла решить, распространять ли это решение на мою семью? И что делать, если на горизонте вдруг появитя возможность новых роматических отношений? И что я могу сделать, чтобы найти асексуального партнера? Пока я думала над этими вопросами, ко мне в чат залез некий мальчик из Норвегии и дал мне ссылку на норвежское фейсбук-сообщество для асексуалов. Оно было настолько засекречено, что найти его без ссылки было невозможно. На это общество возглагались все мои надежды, и я с нетерпением ждала, когда мою заявку одобрят.
6/7 Назвался груздем...6/7 Назвался груздем...
Вы все, наверное, видели типичные картинки из фотобанков, на которых группа улыбающихся, привлекательных и успешных мужчин и женщин смотрит в камеру и как бы говорит: "Будь с нами! Стань членом YMCA, Свидетелей Иеговы, ИСИС, Единой России (нужное подчеркнуть)" Все они как бы говорят: "Юзернейм, ты один из нас, мы ждем тебя с нетерпением!" Примерно так я представляла себе вступление в ряды норвежских асексуалов: как только мою заявку одобрят, меня сразу втянут в круговорот интересных мероприятий, встреч, путешествией, форумов, воркшопов и так далее. И вокруг меня будут не только сплошные родственные души, но еще и сильные, независимые личности, сумевшие побороть комплексы, связанные с необычной ориентацией и выйти сухими из разговоров с родными и друзьями. В общем, примеры для подражания. Ну и, конечно, мальчики. Как же без мальчиков?
Но, как вы уже догадываетесь, всё было не так радужно. Асексуальная группа на фейсбуке на тот момент состояла из где-то пятидесяти членов, часть из которых была раскидана по всея Норвегии. Но я, благодаря своему опыту в созывании латвийских дайрирушников на встречи (которые были весьма регулярными и популярными), решила-таки вытянуть людей из сумрака и как следует с ними познакомиться. На первую встречу в реале пришло человек шесть. И меня моментально заклинило. Ведь оказалось, что асексуалы - это не какие-то копии меня, а на самом деле сложные личности со своими тараканами, странностями, мнениями и взглядами не только на секс, но и на все остальное. Быть в воображаемом сообществе очень приятно и комфортно. А знакомиться с настоящими людьми, из плоти и крови, - совсем другое дело. Тем более с людьми, с которыми ты до этого никогда не общался.
Но встреча прошла хорошо. После нее были другие, количество людей от встречи к встрече менялось, группа постепенно росла. Я поднакомилась с интересными людьми: девушкой, которая умела контроллировать свои сновидения, правнучкой норвежского секс-просветителя, преподавательницей религии и по своместительству атеисткой, гейм-дизайнершей, похожую на персонажа аниме... В общем, много разных персонажей, ни один из которых не был похож на глянцевых героев из фотобанка. Кто-то из них пришел к асексуальности давно, кто-то недавно. Некоторые прятали свою ориентацию "в шкафу", а некоторые успели рассказать о ней всем, включая родителей. Кто-то был девственником, а кто-то наоборот занимался сексом регулярно. У каждого была своя история о том, как они узнали об асексуальности - у кого-то все прошло безболезненно, а у кого-то были проблемы. Были среди нас люди, которым секс казался отвратительным, были и те, которые находили в нем что-то позитивное. Но никто не переживал о его отсутствии.
Было очень интересно познакомиться с демисексуалами (теми, у кого сексуальное влечение может появляться только иногда, к человеку, с которым они установили близкий контакт) и аромантиками (людьми, не способными влюбляться, то есть испытывать романтическое влечение). Многие думают, что без влюбленности не может быть любовного союза, но оказывается многие аромантики ощущают острую оптребность в партнерских отношениях и страх перед будущим, в котором все их друзья обзаведутся партерами и детьми, с которыми они будут проводить большое количество времени, а у них таким образом не останется близких людей. Асексуалы-аромантики подвергаются большей дискриминации, чем остальные асексуалы, так как у них отсутствуют сразу два вида влечения, которые так воспеваются в нашей культуре и считаются чуть ли не лакмусовыми бумажками "человечности" и "эмоциональности". Многие считают их бездушными роботами или социопатами. Но это не так.
Кстати говоря, мы общались не только на околосексуальные темы, но и вообще говорили за жизнь, играли в настольные игры, ходили в кино и гуляли по городу. Разговоры о фильмах и сериалах рано или поздно касались Шелдона, Шерлока и прочих возможно асексуальных персонажей, и все в принципе соглашались, что репрезентации слишком мало, та репрезенация, которая есть, характеризует асексуалов как надменных, необщительных гениев с комплексами по поводу контакта с другими людьми, в общем не очень-то нам на руку. В общем и целом в кинематографе троп "поиска романтического партнера" слишком живуч, и получается, что все персонажи, начинающие как асексуалы/аромантики в конце концов "излечиваются от этого недуга", когда обретают либо подходящего партнера, либо уверенность в себе (см. "Декстер", например). Создается впечатление, "что все могут, если захотят" и что настоящее счастье - это любовь и свадьба. Хотя, на секундочку, каждая третья свадьба оканчивается разводом.
И про мальчиков (раз уж я гетероромантик). За все два года я познакомилась только с двумя асексуалами мужского пола. Оба старше меня на десять лет (Но! Тот, кто скажет, что это девочки, пусть первый бросит в меня камень!) Юстайн - актер-статист, недо-кинокритики и по ужасному стечению обстоятельств друг одного из моих аццких учителей. У Юстайна адский местячковый диалект и тихий голос, поэтому я не понимаю 80% того, что он говорит. Пару раз мы с ним ходили в кино вдвоем и втроем, но, к счастью, это были не свидания, просто ему нужно выполнить план по просмотру 100-200 кинолент в год, иногда он ходит и один, но в компании лучше. Помню, как мы сидели в кафе, и я не могла оторвать глаза от его длинных, но ухоженных и чистых ногтей. Все-таки Кащей Бессмертный - не мой типаж. Кроме того, у меня есть подозрения, что он гоморомантик. Не из-за ногтей, дурашки, а из намеков, которые он время от времени делает (есть такие люди, которые любят создавать вокруг себя ауру мистики).
Еще есть Арильд. Мы с ним кореши. У него очень темное и трудное прошлое, а теперь он работает медбратом в доме для людей с особыми потребностями, разъезжает повсюду на мотоцикле, активно путешествует и состоит в религиозной общине, почитающих древнескандинавских богов (но не той, где нацики). Он в какое-то время начал в меня влюбляться, но я сказала ему, что не стоит, и он сейчас крутит романы с кем-то еще. У меня есть шальная мысль когда-нибудь снять про него видео-портрет, потому что он ну очень многогранная и интересная личность. Он клевый во все отношениях, но кроме дружбы и симпатии я к нему ничего не испытываю.
Еще я съездила на международную встречу асексуалов в Копенгагене. Международная - громкое название, но там присутсвовало пара-тройка шведов, одна гренландка, много датчан и мы с Юстайном. Изначально мы хотели ехать втроем с еще одной девушкой, но та внезапно приболела, так что мне предоставилось огромное количество возможностей для того, чтобы убедиться в том, какой же Юстайн-таки мудак. Датчане были клевые, встреча прошла на ура, но на какое-то время я потеряла всякое желание пересекаться с норвежскими асексуалами, ибо Юстайн не пропускал ни одной встречи.
Когда я, еще в самом начале моих поисков, открылась своей подруге-бисексуалке, Мартине, она сказала: "Как здорово! Это значит, что ты сможешь получить доступ к "asexual scene". Я могу и ошибаться, но когда я представляю себе гей-, лесби- и транс-сцены, то я думаю о креативных чуваках в ярких костюмах с блестками, девушках с розовыми волосами и, конечно, всё это происходит под ритмы европопа и голос Барбары Стрейзанд. Наша, с позволения сказать "сцена" - довольно скромная. В ней почти нет мужчин (возможно, это связано с представлениями о маскулинности, которое предписывает мужчине быть сексуально активным?). В ней есть пара-тройка мемов (самый известный - это высказывание о том, что "торт всегда лучше секса", хотя большинство знакомых мне асексуалов торт не любят). В ней есть отличительные признаки - флаг и ношение черного кольца на среднем пальце правой руки. В общем, чтобы из всего этого получилась "сцена", надо сильно потрудиться. Но за два года наше число доползло до 111, так что есть надежда, что мы наберем критическую массу и тоже станем клёвыми.
На всё требуется время, особенно на отношения с людьми, особенно в Норвегии. Но я очень рада, что нашла группу людей, с которыми я могу обсудить довольно личные вещи и получить в ответ понимание и поддержку. Я также рада тому, что расширила свой кругозор и познакомилась с самыми различными мнениями и взглядами. Кроме того, теперь говоря об асексуальности, я могу ссылаться на только на анонимусов в интернете, но и на настоящих людей, с которыми я общалась. А это значит, что мы действительно существуем.
7/7 Все оттенки радуги7/7 Все оттенки радуги
Жизнь состоит из больших и маленьких открытий об окружающем мире и о нас самих. Иногда мы слишком заняты изучением окружающих, чтобы начать анализировать собственное поведение и реакции. И когда мы наконец делаем открытие о нас самих, то его приходится интегрировать на всех уровнях сознания и памяти и пытаться понять, как жить с ним дальше. Я всегда думала, что знать правду всегда лучше, чем жить в заблуждении; что эмпирические знания лучше сиюминутного поэтического озарения; что разум важнее чувств (наверное, потому что чувства у меня всегда зашкаливали и ни к чему хорошему не приводили). Но когда я столкнулась с доказательствами того, что я скорее всего асексуал, то я не завопила "Эврика!" и не принялась радоваться новым знаниям. Наоборот, я почувствовала, что вся моя жизнь была обманом и что дальше меня ждет только одиночество и несчастье.
И это в принципе понятно, если принять во внимание, что по данным исследований асексуалы составляют только 1% населения Земли, и многие из них, так же как и я до лета 2014 года, не подозревают о своей ориентации. Огромная часть нашей культуры, наших повествований и моделей поведения заточено на абсолютное большинство, для которых идея о романтически-сексуальном партнерстве кажется единственно естественной и вполне достижимой. Я не говорю, что поиск идеального партнера для аллосексуалов (т.е. не-асексуалов) - это раз плюнуть, я просто хочу сказать, что возможностей у них все-таки больше.
Кроме того, я понимала, что большинство людей просто не знает об асексуальности, и это делало мое положение еще более сложным. Отсутствие ифнормации об асексуальности в сочетании со всеобщей фиксацей на сексе (в рекламе и масс-медия) порождает общество, в котором асексуалам трудно избежать ярлыка "монашки" или "ханжи". Открытые асексуалы также становятся жертвами чрезмерного любопытства со стороны окружающих. Поэтому многие из нас прячутся в шкафах или на анонимных форумах в интернете, и даже если они объяединяются в паблики на Фейсбуке, эти паблики обычно скрыты от остальных людей. Это приводит к тому, что мы становимся еще менее заметны, чем раньше. Всеобщая осведомленность об асексуальности падает, на освободившемся информационном пространстве прорастают мифы и стереотипы и тем асесксуалам, которые осмеливаются выйти из шкафа в этой ситуации, приходится потеть за всех. Получается замкнутый круг, в котором отсутсвие информации ведет к замалчиванию темы.
Но я поняла, что в конечном итоге, лучше знать правду, чем жить в заблуждении. Да, осознание ко мне пришло не сразу, да, мне было сложно самоидентифицироваться, зато теперь я не ощущаю никакого чувства вины за то, что я не испытываю сексуального влечения. Кроме того, я сделала выбор быть открытой асексуалкой, и это дает мне возможность улучшить осведомленность окружающих, а также встретить других асексуалов. Это не означает, что я хожу по улицам с рупором и назойливо вещаю о том, как хороша жизнь без секса. Для меня открытость означает, что я не скрываю свою ориентацию активно, что я без проблем ношу ее символы и открыто поддерживаю асексуальные сообщества в социальных медия и в оффлайне. Летом этого года я, например, участвовала в параде вместе с другими асексуалами.
Быть открытым асексуалом - значит как минимум честно отвечать на вопрос "ты асексуал?" или "ты гетеросексуал?", но в реальной жизни мало кто задает такие прямые вопросы, поэтому всегда приходится устанавливать новые границы, исходя из ситуации. Например, я так и не рассказала своей семье о своей ориентации, зная, что они отрицательно относятся к ЛГБТ+ движению и скорее всего не поймут меня. Я долго терзала себя и думала, что мне обязательно надо сынициировать разговор о моей ориентации, ведь иначе я не смогу считать себя полностью открытой. Но в итоге, после долгих раздумий, я приняла решение, что активно "выходить из шкафа" не буду, но и не буду обманывать и умалчивать, в том случае если они спросят напрямую. Эта часть моей истории еще не дописана, но в этом и есть отличие раельной жизни от фильма: в реальной жизни всегда остаются недосказанности, незавязанные "хвосты", неиспользованные возможности. Жизнь неэкономна, она дает слишком много подробностей и возможных продолжений. В ней, перефразируя Чехова, стреляют не все висящие на стене ружья, и даже те, которые стреляют, попадают в цель далеко не всегда.
В течение этой недели я постила фотографии пирожных с фактами об асексуальности на инстаграмме, зная, что там могут быть люди, которые не знают меня с этой стороны. Я мысленно готовилась к самым различым реакциям, но в итоге получила только одно сообщение от хорошей подруги, которая сказала, что переживает за меня, так как чувствует, что я "разочаровалась в мужчинах" и "не надо сдаваться и прекращать попытки построить хорошие отношения". Я сначала растерялась и не знала, что ответить. Я могла послать ее нах. Я могла вежливо ответить "слушай, я не готова с тобой это обсуждать. погугли и если останутся вопросы, я отвечу". Но я все-таки решила написать ей развернутый ответ и вступить с ней в диалог. Я написала, что асексуальность - сложная и мало кому известная штука, так что я не обижусь, если она не поймет сразу же. Я просто попросила ее поразмыслить над этой идеей. И в итоге она действительно поняла, что я имею в виду. Дополнительный бонус - я знаю, что она очень общительный человек, так что возможно, она сможет рассказать об асексуальности своим друзьям и знакомым, и это будет в положительном ключе. Когда о меньшинстве говорит представитель большинства, это всегда звучит более весомо и правдоподобно.
Можно сказать, что я нашла своей ориентации применение. Просвещение масс - дело долгое и не всегда приятное, но кто-то ведь должен это делать. Ведь само слово "асесуальность" не имеет никакой ценности, если о нём никто не знает и если в существование этого феномена никто не верит. Каждый асексуал - это частичное доказательство того, что не все люди ощущают сексуальное влечение, и что с этим вполне можно жить долго и счастливо. Именно поэтому я решила написать этот длиннющий пост с подробным описанием моей истории. Я не выбирала свою ориентацию, но я приняла решение говорить о ней открыто, несмотря на риск быть непонятной и отвергнутой. Как сказал в комментариях юзер Шаман-прыгальщик: как только что-то абстрактное и общее приобретает лицо, становится в разы сложнее это что-то хейтерить или бояться [...] человечество в целом любить невозможно, а вот влюбляться в отдельных индивидов и их истории - запросто".
Влюбляйтесь на свой страх и риск!
Тут на меня внезапно посыпались чашки кофе, так что я не премину возможностью напомнить о том, что...
Теперь меня можно угостить чашечкой кофе!