harryhandel или как мы ездили за мясом в Швецию

[entropija]

Я тут когда-то давно обещала написать про то, как мы с подругами ездили в Швецию за дешевой едой. А съездили мы так успешно, что после этого повторили раза три, ибо запасы предательски кончались. Итак хронология событий, а также сравнительный анализ цен в Норвегии и Швеции - погнали!

8:00 Сегодня первый день весны. Но вместо того, чтобы наслаждаться видом гипотетических почек на деревьях, меня и трех моих подруг (которых я из соображений конфиденциальности решила наречь Прота, Дефтера и Трита, по-гречески) ожидает поездка на автобусе в шведский город Шарлоттенбург. Цена вопроса - одна норвежская крона. Туда и обратно. Главная цель - закупиться дешевыми продуктами и алкоголем. Когда я рассказала о наших планах случайному норвежцу, он только фыркнул: "Да на этом автобусе наверняка только старпёры!" Но у меня нет прав, а к тому же я догадываюсь, что деньги, сэкономленные на еде, наверняка уйдут на оплату бензина.

если верить рекламе, наше путешествие будет таким:

(c) реклама автобуса SOUK

8:40 Сломя голову бегу к станции метро, гремя пустым чемоданом по ступенькам. Выбежав на улицу, понимаю, что забыла паспорт. А вдруг остановят на границе? Матерясь на трех языках, возвращаюсь домой и мысленно благодарю Макаронного монстра за то, что паспорт не переметнулся на новое место. Бежать в демисезонной куртке жарко, но я просто должна успеть на это метро. Пробегаю мимо старичка с двумя пустыми чемоданам и и думаю: "Вот она, целевая аудитория моей поездки!" и еще: "Может мне одного чемодана не хватит?" Адский стресс. Ехать до автовокзала 25 минут, а автобус до Шарлоттенберга отходит в 9:30, поэтому времени у меня впритык.

8:48 Поезд уже должен был подойти, но он что-то задерживается. Проверяю расписание: конечно, сегодня же суббота, а в выходные дни метро ходит реже. Жду, как кретин, еще 15 минут. Минут через 10 подходит тот самый старикашка, которого я обогнала. Вдруг понимаю, что мое лицо такое же красное, как его чемодан. Страшно опоздать. Места в автобусе мы заказали предварительно по телефону, но ведь важно получить сидения рядом. Шлю сообщение о том, чтобы заняли мне место. Получаю смс от Проты: "Трита только проснулась, что-то с будильником. В общем, она не сможет." Отличненько. Вопрос только в том, смогу ли я?

9:30 Добежала до автобуса за две минуты до отъезда, и вот пробило полдесятого, а мы все еще стоим. Мы - это автобус, до краев наполненный иммигрантами разных полов и возрастов, кроме самого преклонного. Чего уж там скрывать: я, Прота и Дефтера тоже иммигранты. Однако мы втроем, будучи иммигрантами из Европы представляем собой меньшинство: наши попутчики могут похвастаться корнями из более отдаленных регионов мира: Северной Африки, Ближнего Востока, Индостана. Мы моментально погружаемся в языковую ванну. Наконец-то мне удается привлечь внимание смуглого шофера и сообщить ему о том, что наша группа понесла потери. И тогда наконец-то можно ехать. Старикашки со станции метро нигде нет. А может он вообще мне померещился?

А вот так, кстати, выглядит Шарлоттенбург с воздуха. Тихий шведский городок, каких много:

(c) неизвестно

11:40 Въезжаем в Шарлоттенберг. То есть как въезжаем, правильнее было бы сказать, что мы объезжаем сам город и останавливаемся у торгового центра "Сук" на окраине. Сюда свозят всех нежеланных, но нужных для шведской экономики, гостей. Кругом только лес и шоссе. Шофер что-то вещает, а мы возбужденно обсуждаем планы. Прота говорит, что надо сначала бежать в алкогольный магазин, ибо ближе к закрытию там могут быть очереди. Судя по всему, мы будем единственными, кто отправится туда под осуждающие взгляды наших непьющих попутчиков. Такие уж мы кафиры. Самое важное в сообщении шофера - это то, что автобус отъезжает ровно через два часа. Нам предстоит экспресс-шоппинг, и я предупреждаю своих подруг, что отличаюсь паталогической нерешительностью. Требую их применять физическую силу при любом проявлении этой нерешительности. Эффективность нашей группы зависит от убедительность их апперкота! Но они меня не слушают...

11:55 Мы в шведской алкогольной монополии, "Systembolaget", который расположен в торговом центре "для местных". Сидр и пиво здесь стоят в два раза дешевле, чем в Норвегии. На вино и крепкие алкогольные напитки цены отличаются меньше. Безуспешно стою перед полкой с коньяками, пытаясь выбрать что-нибудь для Гейра. Дефтера говорит: "выбирай по упаковке", и я хватаю MEUKOW, потому что он с котиком. Котики всегда рулят.

Магазин "СУК", сука хитрый.

(с) www.mohamedsemboja.me/2014/03/grocery-trip-to-c...

12:45 И вот мы в "Суке", то есть в магазине со звучным названием "Сук". Именно этот магазин и организует поездки за одну крону. Мы в нем уже пятнадцать минут и мы начинаем понимать, почему в автобусе так много африканцев и азиатов. "Сук" - это по сути типичный иммигрантский магазин. Только в десять раз больше. Огромные проходы. Сколоченные из дерева полки ломятся от товаров, марки которых нам совершенно незнакомы. Огромные пеньковые мешки с рисом. Десятиметровый стеллаж с различными сортами меда. (Вдоль него идет коренастый мужик с ленинской бородкой и повторяет по-русски: "Дорого, дорого, Танюша, тут всё дорого!"). Невообразимые количества специй. Кускус по десять крон за килограмм. Прота и Дефтера считают, что этот магазин - сплошная трата времени, но я уже облюбовала кислосладкий соус, шоколадки, каппучино и гигантские комья козьего сыра, замаринованные в банке. Но Дефтеру интересуют сырные изделия другого типа: "Это моцарелла! Сколько? Где ты ее добыла?" Я показываю в направлении молочных продуктов, но Прота останавливает ее: "Давайте пойдем на кассу, заплатим за то, что набрали и пойдем в нормальный магазин, где мясо нехаляльное." И вот мы идем за харамным мясом.

13:00 Мы в соседнем Lidl'e, и у Проты случается морально-этический кризис. Дело в том, что ее молодой человек - потомственный крестьянин и наследник свинофермы. В их доме разрешено мясо только от одного норвежского поставщика, с которым сотрудничают родители этого молодого человека. Прота держит в руках упаковку "Шварцвальдской ветчины" и пытается уговорить нас (но в большей степени себя), что этот продукт представляет собой "серую зону". "Девочки, ну согласитесь же, что это региональный продукт, в Норвегии аналога этому нет, а значит... ну, как вы думаете? Он ведь не обидится?" Я не умею предугадывать мысли людей и воздерживаюсь от ответа.

13:10 Между тем, отчаяние одолевает и Дефтеру. Она мечется вдоль прилавков, переживая за отстутсвие Моцареллы и требуя дать ей совет: какое мясо брать. Я, не являясь экспертом по мясу, тыкаю в первое попавшееся: шейный карбонад, филе, фарш и конечно же килограммовую пачку шведских тефтелек. Кстати, если верить данным исследования, проведенного в 2011 году, норвежцы за год вывозят из Швеции тридцать тысяч тонн мяса. Это 5% всей мясной продукции страны. Но отвлечемся немного от мяса. Ведь в магазине нет моего любимого шведского шоколада Marabou. Это же в конце концов шведский магазин! В шведской Швеции! Где? Где главное творение шведского промышленного гения?

13:12 Моцареллу тут, видимо, раскупили, зато нашелся сыр. Беру кусок под названием "präst" - священник. Надо поднимать уровень духовности.

13:25 Мы на кассе, и Проту окликает знакомый, с которым она обменивается парой вежливых фраз. Чтобы понять всю нелепость положения, надо учесть, что Прота - айтишник стопятьсотого уровня, трудоустроенная в хорошей компании с неслабенькой такой зарплатой. А знакомый - студент-информатик, которого Прота имела честь обучать в рамках программы компании. К сожалению, нам не суждено узнать, что именно проносилось в его голове после этой встречи, но, возможно, это было что-то вроде: "Вот оно мое будущее: ездить в Швецию за дешевой едой!! Блин, лучше бы в сантехники пошел!"

13:30 До отъезда автобуса остается десять минут, а мы уже расположились в местном кафе (если так можно назвать оптовый магазин печенья с автоматической кофемашиной и одним столиком) и поедаем сдобные булочки. Неделя перед Великим постом (к которому лютеране относятся с достойным уважения пофигизмом) отмечается поеданием особых булочек - "fastelavnsboller". Это по сути просто булка с кардамоном, разрезанная пополам и начиненная взбитыми сливками. В Швеции эти булки называются "semla" и кроме взбитых сливок в них входит миндальный крем! Почти марципан, но не марципан. Дефтера, воодушевленная моим примером, тоже покупает себе семлу, но ей не нравится. Мне даже как-то стыдно.

вот такая семла досталась мне:


14:00 Мы уселись в автобус, чемоданы запакованы, Прота везет своему любимому немного-немало, а тройную квоту снюса, распихав ее по нашим багажам (наверное, в качестве извинения за шварцвальдскую ветчину). Пока наши соседи по автобусу с чувством, с толком и с расстановкой запихивали свои приобретения в багажный отдел, я успела сбегать за пластмассовой вилкой, которую почему-то мне не положили в коробку с салатом. В воздухе кружатся снежинки. Но как-то даже не холодно. Поэтому я бегу в одной маечке. Весна, в конце концов! Первый день весны!

14:10 Ссоры из-за посадочных мест улеглись, и автобус трогается с места, невзирая на многочисленные протесты. Протестующие требуют водителя дождаться неких членов их семей, которых поглотило жерло потребительского ада. Водитель непреклонен (мы ведь уже на полчаса отклонились от графика!)

Контингент автобуса в процессе загрузки покупок:

(с) www.nwt.se/

15:30 Женщина в чадре, сидящая за Дефтерой начинает тихонечко молиться.

15:40 Мы пересекаем границу Швеции. И никто нас не останавливает! Может быть, потому что по опыту знают, что в этих автобусах ездят люди, не нуждающиеся в алкоголе? Эх, какую знатную контрабанду можно было бы провернуть, не будь я настолько законопослушной...

15:45 Дефтера спрашивает: "Почему все люди этой национальности такие некрасивые?" Я: "Какой именно национальности? Тут их явно больше пяти: индийцы, турки, сомалийцы, арабы, пакистанцы, может быть, кто-то еще..." Дефтера: "Ну они все какие-то неевропейцы. Мы вот тоже из разных стран Европы, но мы похожи между собой, но на них не похожи. Конечно, не все из нас такие уж и красавцы, но есть хотя бы некоторые красивые. А тут целый автобус, и все страшные." Я: "Ну, я думаю, и мы им кажемся страшидлами. На вкус и цвет товарищей нет." Не люблю спорить на расистские темы. И обсуждать привлекательность чужих людей. Особенно с подругами. Нафига.

15:50 Дочка женщины в чадре (дошкольного возраста) запускает в проход между рядами игрушечный мотоцикл на проводе. Провод не позволяет игрушке уехать далеко, но это не мешает нашей маленькой соседке получать ни с чем не сравнимое удовольствие, наполняя салон автобуса аутентичным моторным рычанием.

16:10 Мы вдруг останавливаемся Хрен-знает-где, и в течение десяти минут наши попутчики выгружают свой скарб из автобуса. Только сейчас передо мной предстают масштабы человеческой жадности. У каждой семьи - по кубическому метру покупок. Целые палеты с соками Capri-Sohne! Как только это все поместилось в автобус?

жадность фраера сгубила:


16:35 Автобус прибыл на конечную станцию, и я бегу, сломя голову, вниз по эскалатору. Будучи врожденным пессимистом, я чувствую, как в недрах чемодана разбиваются бутылки с сидром и пивом. И сладкая жижа заливает все остальные товары... Ну, зато на метро не опоздала. Села. Осторожно открыла семодан. Проверила: все на месте и ничего не разбилось. И тут меня осенило: мне ведь даже не понадобился паспорт!
__________________________________________________________________________________________________

А вот и результаты поездки в цифрах!


Как видите, экономия получилась в два раза.

Немного про метод сравнения: все цены на картинке указаны в норвежских кронах. Я расплачивалась карточкой, поэтому сумма оплаты в каждом магазине отображалась именно в этой валюте.

Сразу оговорюсь, что мои покупки не соответствуют "стандартным закупкам на неделю" или каким-либо другим критериям "здорового питания" или "потребительской корзины". Например, среди них нет фруктов, овощей, рыбы и хлебных изделий. Зато есть мясо (сырое, полуфабрикаты, колбасы и ветчина), сыр, крепкие алкогольные напитки, слабоалкогольные напитки, сладости. Поэтому сравнение цен дает только ориентировочное представление о реальной экономии.

Цены на норвежские товары соответсвуют ценам в магазине Coop и в алкогольной монополии Vinmonopolet на март 2014 года. Я старалась по возможности найти те же самые продукты тех же самых марок и объемов и не брала в расчет скидки и акции. Если полного эквивалента искомому товару не было, я находила похожий товар с примерным объемом (если объем был намного меньше, чем надо, то умножала на два).
___________________________________________________________________________________________________

Скажите, что вы думаете по этому поводу? Есть ли смысл тратить четыре часа на поездку туда-обратно, чтобы закупиться в два раза дешевле? Или это мракобесие и позор на всю жизнь?