цветовая паранойя

Я вам говорила, что в том районе Осло, где я имею удовольствие проживать, наблюдается довольно много русскоязычных?

Наверное, нет. Ну так вот.

Иду я, значит со станции метро домой. Периферийным зрением замечаю кучку тряпья на обочине в том месте, где восседает попрошайка-румынец. Внутренне возмущаюсь. Парочка передо мной тоже замечает тряпье, и девушка вдруг говорит по-русски:

- Смотри, это же флаг!
- Да нет, ну какой это флаг?!
- Ну ведь точно флаг! Интересно, кто его тут оставил? И зачем? - раздается у меня за спиной.

Я, не в состоянии сдерживать любопытство, оборачиваюсь на ходу.

Парень с недоумением рассматривает поднятый с земли желто-синий зонтик.

Поэтому ребята, если вам не терпится оставить ваши вещи без надзора или, тем паче, выбросить их на улицу, пожалуйста тщательно проверьте, не окрашены ли они в следующие комбинации цветов: желтый-синий, черный-оранжевый, белый-синий-красный.

Некоторые цвета политичнее других.

@темы: res publica, эпизоды, коротко, куски

---

веселые картинки

Отличный иллюстратор

07.05.2014 в 09:07

Пишет  Taho:

А нарисуй...
Анатолий Чилик — молодой художник из Минска и автор любопытного сообщества «Чилик» вконтакте. Публикуются в нем всякие-разные рисунки автора на злободневные темы и просто так — все в лучших традициях сетевого творчества.

Подписчики сообщества просят автора нарисовать буквально все, что взбредет им в голову. Справляется с заданиями Чилик на отлично, демонстрируя отменное чувство юмора, фантазию и нестандартное мышление.

@темы: картинки, волшебные люди, коротко, куски

---

monday punday

Добро пожаловать в мою еженедельную рубрику "Ежи недели", то есть нет, в мою рубрику "Каламбур понедельника". Понедельник - день тяжелый, поэтому я стараюсь компенсировать это невинной игрой сов. То есть, слов.

Если вам не понравился предложенный каламбур, обязательно сообщите в комментах или, еще лучше, пришлите мне другой на умейл.

@темы: каламбур

---

ПАСХАЛЬНЫЙ ДЕТЕКТИВ

Я безумно извиняюсь, но вот вам долгожданная разгадка пасхального детектива:




Большинство проголосовавших угадало правильно, но не спешите откупоривать шампанское: загадка ведь была для детишек.

@темы: вопрос к собравшимся

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

monday punday

Добро пожаловать в мою еженедельную рубрику "Ежи недели", то есть нет, в мою рубрику "Каламбур понедельника". Понедельник - день тяжелый, поэтому я стараюсь компенсировать это невинной игрой сов. То есть, слов.

Если вам не понравился предложенный каламбур, обязательно сообщите в комментах или, еще лучше, пришлите мне другой на умейл.




за ссылку спасибо  Шаман Синусоидная Рука

@темы: каламбур

---

по возвращению

Вернулась из Берлина на гусях:



... и меня все еще омывают волны позитива. Это самое настоящее цунами, мешающее мне погрязнуть в серость окружающей реальности. Ведь путешествия, со всеми их перипетиями, обманутыми надеждами, нестыковками и проч. и проч, - это самая забористая трава для моего мозга. Кроме того, этот наркотик не вызывает привыкания, не требует рецепта, дешев и доступен и, кроме того, наполняет меня потоком новой информации, новых впечатлений, новых углов зрения...

Как же я все-таки люблю путешествовать. Хоть и не умею, а люблю.

Отдельное спасибо дорогому  hobgoblin'у за проявленное терпение и великодушие. Мое сердце разрывается от счастья при мысли о том, что я могу называть таких замечательных людей своими друзьями. Я совершенно недостойна такого радушного приема!

А вишенкой на торте стало сообщение брата в день моего отъезда. Орфография и орфоэпия соблюдены: "Привет! я с вас в старушке-европе! в Берлине точнее " Когда мы встретились, он сознался, что просто хотел похвастаться своим путешествием и не догадывался, что я тоже была в этом городе. Еще один пример тому, что наши действия могут привести к результатам, превышающим наши изначальные намерения.

Я крайне редко делюсь позитивом, незапятнанным иронией и сарказмом. А сегодня я решила нарушить это святое правило. Надеюсь, вы не разочарованы?

Если кому-то нужен позитив, берите - у меня его много.
И пусть никто не уйдет обиженным! (С)

Вопрос: Взять позитив?

1. Да, пожалуй, в хозяйстве пригодится.		23	(45.1%)
2. Обеими руками.		28	(54.9%)
Всего:		51

@темы: эпизоды, итоги, коротко

---

Пасхальная загадка 2: детектив в комиксах

Как и в прошлом году, норвежский молочный кооператив "TINE" напечатал на упаковках детективную загадку с участием частного сыщика Вульфа Вульфсона. На этот раз ему предстоит наш детектив расследовать загадку, связанную с норвежской конституцией.

разгадка - вот здесь

Молочные загадки прошлых лет:
2013 года
2011 года

Вопрос: Кто украл ручку?

1. Петра Песцова		29	(69.05%)
2. Паула Перепелченко		1	(2.38%)
3. Марк Мышевский		2	(4.76%)
4. Грета Горностай		8	(19.05%)
5. Саня Сорокин		1	(2.38%)
6. Красный крест		1	(2.38%)
Всего:		42

@темы: несанкционированные переводы, вопрос к собравшимся, норвег и я

---

Пасхальная загадка номер 1

А вот вам такая загадка. Одна норвежская семья придумала эффективный способ борьбы с проблемой, которая в последнее время омрачает все больше и больше совместных обедов, встреч и посиделок. На Рождество и Пасху они придумали делать вот это:


собственно вопрос: что в пасхально-желтой корзинке?

ОТГАДКА

Вы так быстро меня разоблачили, что пришлось сознаться сразу же. Эта женщина на входе в домик собирает в корзинку все мобильные телефоны. Вот так жестоко и мудро.



(загадки на пасху называются "påskenøtter" - пасхальные орешки)

запись создана: 19.04.2014 в 14:43

@темы: вопрос к собравшимся, норвег и я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

F*CK-ача

Сегодня я герой.

Я накормила три страждущие души фокачей - и это при закрытых магазинах.

Дело в том, что с сегодняшнего дня в Норвегии началась ежегодная пятидневка борьбы с бездушным потребительством*. Я, как и подобает человеку с ником Энтропия, вспомнила об этой трагедии только вчера. Вечером. За час до закрытия магазинов.

Вообще удивительно, какое воздействие такая мелочь, как закрытие магазинов, делает с человеческим разумом. В мой разум сразу же прорвались апокалиптические мысли. Я представила себе, что я за три дня успею умереть с голода по крайней мере десять раз и скромность моих запасов станут причиной безвременной гибели моих гостей.

Но все обошлось.

вот она, каша из топора:

(с)  Alvilda

Покушав, мы склеили воедино 150 листов бумаги так, чтобы получилась годный набор выкроек для платья для  Alvilda. Я поражаюсь продуктивности окружающих меня людей.

Последнее время меня не покидает мысль о том, что все у всех будет хорошо.
Не покидай меня, мысль, ладно?

_________________________________________
*с Чистого четверга по Пасхальный понедельник почти все магазины в Норвегии закрыты, за редким исключением. В Страстную субботу магазины работают по сокращенному графику. Большинство компаний дают работникам отпуск с четверга по понедельник, а школы и другие образовательные учреждения закрыты с понедельника по понедельник.

@темы: эпизоды, коротко

---

На Берлин!

Ребята, мне в кои-то веки нужны ваши советы!

В воскресенье я еду в Берлин до 25 апреля к распрекрасной  hobgoblin!
Хотелось бы нетривиальных идей на тему "куда сходить, что увидеть и где поесть/выпить.

(эта картинка - пример тривиальной идеи и попала в этот пост исключительно как способ привлечь внимание)


было бы особенно здорово, если бы вы намекнули на мероприятия, проходящие в период с 20 по 25 апреля.
предложения погулять тоже рассмотрю

всем спасибо!

@темы: вопрос к собравшимся, путешествия

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

monday punday

Добро пожаловать в мою еженедельную рубрику "Ежи недели", то есть нет, в мою рубрику "Каламбур понедельника". Понедельник - день тяжелый, поэтому я стараюсь компенсировать это невинной игрой сов. То есть, слов.

Если вам не понравился предложенный каламбур, обязательно сообщите в комментах или, еще лучше, пришлите мне другой на умейл.


земля - не жёпа

@темы: каламбур

---

Новости, которые меня вдохновляют

Две новости из Норвегии, которые вселяют веру в человечество:

1) Восьмого и девятого апреля сайт с анкетой для того, чтобы вычеркнуть свое имя из Церкви Норвегии посетило рекордное количество пользователей (17.596 уникальных посетителей). Так норвежцы отреагировали на решение Церковного собора отказать однополым парам в обряде венчания. 64 представителя проголосовали против отдельной литургии, а 51 за.

2) Норвежским интернет-разработчикам отныне придется следовать правилам, которые призваны сделать содержание сайтов более доступным для лиц с ограниченными возможностями. Среди требований: пользователь должен иметь возможность регулировать размер шрифтов; содержание видео, аудио и визуальной информации должно быть изложено в форме текста; цвет не может быть единственной зацепкой для навигации; текст должен быть достаточно контрастным; на сайте не должно быть элементов, мелькающих чаще, чем 3 раза в секунду и т. д.

Все новые сайты, созданные после 1. июля 2014 года пройдут проверку перед запуском. Всем существующим сайтам дан срок до 2021 года привести содержание в соответствие с новыми правилами. Исключения составляют: блоги, твиттер, фейсбук, образовательные учреждения и сайты телеканалов. Контролем за соблюдением правил займется Директорат госуправления и информационных технологий.

@темы: норвег и я, коротко

---

внезапное про детективы

и тут сериал "Forbrydelsen" кончился. нет, не один сезон, а все три!

и как теперь жить дальше? Как??
(можно купить свитер)

Если кто-то из вас хочет отметить пасхальную неделю так, как это делают норвежцы, то советую взяться за пасхальный детектив.

К примеру, норвежский государственный канал NRK уже начал показывать добротный валлийский детектив "Hinterland" (тут, на английском с норвежскими субтитрами).

Если вы жаждете детектива из Скандинавии и еще не посмотрели шведско-датский сериал "Мост" ("Broen", два сезона) и датский трехсезонник "Убийство" (Forbrydelsen), то, во-первых, я вам очень завидую, а во-вторых, обязательно посмотрите.

Я ведь на самом деле не люблю детективный жанр, но эти сериалы - как и любое творение настоящего гения - выходят за рамки жанра и бросают зрителя на съедение вопросам, на которые нет ответа. И это прекрасно, дорогие присяжные и заседатели.

Ну, а ежели хотите сделать мне приятное, прочтите мой перевод детективной новеллы "Смерть в прямом эфире" Тома Эгеланна. И если даже понравится, оставьте комментарий.

А я избрала в качестве пасхального чтива классику: "And Then There Were None" А. Кристи.
(нет, я только делаю вид, что являюсь знатоком худла. вы удивитесь, узнав, сколько ценных произведений литературы осталось без моего внимания)

а вы что хорошего прочли/посмотрели в криминальном жанре?

@темы: норвег и я, литература

---

пост о трусости

Давным-давно у предков современных норвежцев имелся целый комплекс поверий, связанный с понятием "feigð" (фейгд). Фейгд - это предзнаменование о скорой смерти. Древнего норвежца, видите ли, интересовало, когда он умрет, скоро или нескоро и есть ли основания опасаться за жизнь. Например, увидеть осенью голубой свет над домом означало одно их двух: либо скоро умрешь ты, либо кто-то в доме. Человек, которому грозил "фейгд" назывался "фейгур" (это прилагательное).

Были еще и гадания. например, в определенную ночь года каждый из гадающих должен был, сидя на полу и не пользуясь руками, опорожнить миску с пивом (а его в крестьянских домах подавали в мисках, вытесанных из дерева), а потом, резко откинув голову, перекинуть ее через спину. Если миска падала дном кверху, то всё - ты "фейгур". А значит дни твои сочтены.

Конечно же, норвежцы, как и все люди, пытались отвратить судьбу, тем более что, как вы понимаете, предзнаменования раздавались людям случайно, и далеко не все "фейгуры" скоропостижно умирали. Неминуемую кончину можно было отвести магическим способом, а можно было просто постараться не ввязываться в опасные дела.

Я, например, могу представить себе такой диалог:
- Хокон, поедешь с нами громить ирландские монастыри и девок портить?
- Не могу, Турстайн, я вчера видел голубой свет.
- Голубой свет? Тот самый, который...?
(Хокон кивает)
- Понятно, ты фейгур. Ну ладно, до следующего раза. Тебе привезти чего-нибудь?
- Не знаю. Привези, что ли, рабёнка.
- Какого ребёнка?
- Да нет, не ребенка, рабёнка! Ну, раба маленького. Жена требует, говорит, что в хозяйстве очень нужен.
- Так и запишем. У тебя ножика не найдется, записать? А вот же он. (берет доску и выскребывает ножом руны). Покеда, Хокон!

(Турстайн и Лейф переплывают Северное море)

- Турстайн, скажи, а что это Хокон с нами не поехал?
- Да он фейгур.
- Что правда совсем фейгур?
- Ну да, Одином клянусь. Такой фейгур, что.. ну никак! Понимаешь?
- А... ну понятно. Хотя не знаю, никогда не был фейгур.

-------------------------------

С тех пор прошло много времени, норвежцы перестали грабить ирландские монастыри и портить. Из их языка исчезли многие падежи и окончания, вроде "ур" в слове "фейгур". Средняя продолжительность жизни увеличилась, и люди стали относиться к поиску предзнаменований скоропостижной гибели менее фанатично.

Но слово "feig" осталось.

Правда означает оно уже не "обреченный на скорую смерть", а трусливый.

Вот такая история о трусости в норвежском языке.

@темы: есть идея!, Лингвистическое

---

Monday Punday

Добро пожаловать в мою еженедельную рубрику "Ежи недели", то есть нет, в мою рубрику "Каламбур понедельника". Понедельник - день тяжелый, поэтому я стараюсь компенсировать это невинной игрой сов. То есть, слов.

Если вам не понравился предложенный каламбур, обязательно сообщите в комментах или, еще лучше, пришлите мне другой на умейл.

@темы: каламбур

---

31.03.2014 в 08:43

Пишет  Понка:

Педер Крейер, Дания.
"Как члены семьи игнорировали друг друга до изобретения смартфонов"
Холст, масло. 1881г.

---

Новый год в Варшаве

Всяк сюда входящий, отбрось надежду:
- услышать что-нибудь о музеях Варшавы (мы почти никуда не попали)
- получить объективный отзыв о городе (объективных отзывов не держим)
- погрузиться в блоголепет о достопримечательностях, испещренный инстаграммом. не будет этого.

Отбросили надежду? Жмите на петуха!

Началось все с восклицающих в ужасе знакомых. "В Варшаву на Новый год? Почему?!" Нет, есть конечно и более креативные способы выбрать место празднования Нового года. Можно ткнуть в карту с закрытыми глазами, можно провести опрос среди ПеЧенегов, можно поехать в город, являющийся акронимом вашего имени и фамилии... Нашим же "полем чудес" стал сайт Ryanair. Варшава была единственным городом Европы, куда можно было купить действительно дешевые билеты на Новый год. Потому что "В Варшаву на Новый год? Почему?!"

Последним гвоздь в гроб наших надежд забил мой брат следующим сообщением: "Главное, ни при каких обстоятельствах не говори по-русски." Стало как-то страшно.

Мы запаковали чемоданы, Гейр попрощался с мандолиной, я со здравым смыслом и мы полетели.

Первым сюрпризом стал аэропорт Модлин, самый несуразный аэропорт в моей полной перелетов жизни. Терминал оказался длинным зданием с многочисленными выходами на взлетную полосу и только одним входом. Мы выгрузились прямо на летную полосу под вой ветра и порывы ливня. И вот в практически полной темноте мы прошагали вдоль запертых на цепочку выходов, у некоторых из которых уже толпились люди в ожидании возможности взойти на борт. Пока мы достигли заветной двери, прошло несколько столетий. Еще одна неприятность поджидала нас уже по ту сторону терминала: оказалось, что в автобусах из аэропорта в город нельзя пить кофе. Даже если оно с крышкой. Нет, обслуживающий персонал не скажет: "Извините, но мы не можем пустить вас в автобус с кофе." Они просто отрежут: "Нельзя." и посмотрят на вас как на провинившегося первоклассника. Но восточноевропейский сервис - это ведь тоже важная часть приключения.

И вот мы приехали в центр.

Что сказать про отель Novotel? Нам достался чудовищно шикарный номер на десятом этаже за смешные деньги. В непосредственной близости от сталинской высотки, т.е. Дворца Культуры и Науки (на фото), а также от торгового центра с невозможно дешевыми по норвежским меркам ценами. "Злой номер!" воскликнула продавщица, когда Гейр попытался оплатить обновки банковской карточкой. Мы поняли, что зло - оно не только вокруг нас, но и у нас внутри.

Этот кадр - дань классической киноленте Кубрика, которая в норвежском прокате называется не иначе как "Отель зла". Кроме того, кадр демонстрирует обновки Гейра, купленные при помощи карты со злым номером:

Первым делом надо было как следует объесться. Брошюра про варшавские блюда одарила нас новой терминологией: пирóги (польский вариант пельменей), журек (подозрительный белый суп с яйцом), флаки (суп из бычьих желудочков) и бигос (капуста с ветчиной и сосисками). Только нечеловеческим голодом можно объяснить тот факт, что мы нарушили первое правило опытного туриста и отправились в одно из заведений, указанных в туристической брошюре.

ВНИМАНИЕ: никогда не делайте следующего:
1) Не ходите в заведения указанные в бесплатных туристических брошюрах. - нарушено
2) Не ходите в заведения прямо посреди исторического центре города. - нарушено
3) Не ходите в заведения, о которых написано "аутентичная кухня", "настоящий аромат города N" и прочая.

Все могло окончится гораздо хуже, но нам повезло, что этим заведением стало "Smaki Warszawу". Три факта о заведении, сразили нас наповал:
1) белые скатерти,
2) гламур (зеркала, свечи и французский шансон)
3) сюрреалистически сложные пирожные


внимание: фотография не моя

И если бы мы, увидев все это великолепие, сразу смотали удочки, то мы бы не попробовали лучших пирóгов в Варшаве: они были не только сварены, но еще обжарены и подавались с соусом из настоящих боровиков.

Вообще различие между польскими пирóгами и русскими пельменями состоит в степени измельчения начинки: мы любим крупнозернистый фарш с кучками лука, а поляки измельчают начинку до наночастиц. Кроме того, начинкой в польских пельменях может быть что угодно: утятина, шпинат, грибы, капуста. Не боясь праведного гнева братьев-славян, поляки называют пельмени с картошкой, луком и творогом названием "Pierogi Russki". Теперь я понимаю, почему моя подруга-полячка спорила со мной: "Но наши пельмени совсем другие! Они бывают с мясом!"

Подкрепившись пирогами и гусиной ногой с соусом из можжевеловых ягод (повара обобрали, видать, весь куст, что уж мелочиться), мы пошли открывать для себя Новый мир. То есть, конечно, одну из главных улиц Варшавы, Nowy Swiat. На подходах к ней мы столкнулись с огромной пальмой.

Жители города рассказывают, что когда-то представитель некой арабской страны подарил Варшаве пальму, которую посадили на этом перекрестке. Однако дерево не пережило суровой польской зимы и поспешило откланяться. Приближался очередной визит высокопоставленного араба и, дабы спасти положение, власти города решили поставить искусственную пальму. История, конечно, является стопроцентным фейком (а "некая арабская страна" в этой городской легенде называется то Израилем, то Египтом, то Сирией, в зависимости от политического контекста на данный момент), но она по крайней мере интереснее, чем официальная история этого несуразного памятника. Всем, кто не является искусствоведом 6000 уровня, настоятельно рекомендую не ознакомляться.

Новый Свят - это младшая сестра Невского проспекта, улицы Карл Йохан и Бродвея. Что объединяет эти улицы? Да то, что где бы вы ни находились в Варшаве, Питере, Осло и Нью Йорке, и куда бы вы не брели, вы обязательно рано или поздно вылавируете на эти улицы и, ежели вы турист, в вашей голове нет-нет да проскользнет мысль: "Какой чудесное место! Не зря ведь это главная артерия города!" Только не пытайтесь обмануть себя, предположив, что большинство людей, ходящих по таким улицам - аборигены. Скорее всего, такие же восхищенные туристы, как вы.

В Новом Святе, как и ожидалось, много святу.



"Скушай Иисусика, дитя мое!" "Не хочу, он невкусныыыыый...."

Как известно, вся Варшава была уничтожена до основания в ходе Второй мировой войны. Не избежал этой участи и Новый Свят, который до бомбежки был выстроен в стиле арт нуво. Однако возродили его почему-то в неоклассическом облике, который был у города в начале 19-ого века. Поэтому здания вдоль этой улицы выглядят приплюснуто, как будто кто-то на них посидел. Зато в них много кафешек, магазинчиков и прочего приятного мусора для глаз.

Мы собирались посмотреть на микропивоварню Browarmia, т.к. Гейр выяснил, что они устраивают праздничный предновогодний вечер, который в Центральной Европе называется Sylwester в честь святого Сильвестра.

Микропивоварня (microbrewery или craft brewery по-иностранному) в норвежском понимании слова - это такое место, в которое ходят знатоки пива, гурманы и пивовары-любители. Ну и хипстеры, конечно. Таких заведений в Осло как минимум пять, и во всех действительно варят собственное пиво. Заведения отличает стильный интерьер с приглушенным светом и степень благопристойности, по своей высоте соревнующаяся с ценой за пол-литра. Каково же было наше изумление, когда Бровармия оказалась развеселой корчмой с самым разношерстным собранием клиентов и сильно потрепанными официантками (вот уж не знаю, кто их трепал, возможно, сама жизнь?). Ассортимент тоже не внушал доверия, ибо там попадались такие чудеса, как пиво с вишневым ароматизатором. Если верить немногословному Гейру, то пильснер был "нормальным".

Так как сидра для меня у них не нашлось, я стала опустошать стакан с Long Island Iced tea. Со стороны выглядело так: сидит дева и пьет коктейль. На самом же деле происходило следующее: джин оглушил меня при помощи пропитанной хлороформом тряпочки (тренировался на кошках, видать), а затем текила с водкой залили мои ноги по колено в бетон, а ром столкнул меня на самое дно озера под названием Меланхолия. Там меня медленно пожирали рыбы. Вы не подумайте: я не страдаю непереносимостью алкоголя. Дело скорее в том, что когда я пью, алкоголь возводит превалирующую эмоцию в куб. На тот вечер превалирующей эмоцией оказалась тоска.

Дабы не заразить Гейра этой душевной болезнью, я решила провести весь вечер в молчании, т.е. общаться с ним исключительно при помощи жестов и невразумительного мычания. Так мы прошли по улице с говорящим названием "Chmelna" мимо кондитерской "Сова" и магазина бижутерии "Зеленый кот".

Я и ассортимент "Зеленого кота"



Вот оно бессловесное и грустное чудовище на фоне новогоднего подарка. Last Christmas you gave me your heart, and the very next day I sold my kidneys away.


День второй: галопом по Европам

На следующий день обет молчания кончился, мы подкрепились шикарным отельным завтраком и пошли искать книгу про Варшаву. Ибо мы поняли, что никогда ранее мы не были настолько плохо осведомлены о городе, в который мы попали. "Ксягарни" (книжные магазины) нас сильно разочаровали, ибо в них совсем не водилось книжек-гидов на английском языке. Почтовых марок в них тоже не было, и персонал магазинов входил в ступор от звучания английского языка.

- Excuse me, do you have any stamps?
- I suppose NOT! - кидает на меня взгляд, в котором читается: "Умри, умри, умри."
- You know, it's those things you put on cards to send them by mail. Maybe you know where we could buy some.
- No. Not here.

Восточноевропейский сервис. Grumpy cat нервно курит в сторонке. Забегая вперед: все открытки пришлось посылать из Норвегии.

Тут немножко зданий, увиденных нами по пути к Старому городу:



Так и не найдя ксяжку, мы решили пойти к Старому городу. Авось там сообразим. Забрели на некое подобие Рождественского рынка, согрелись глинтвейном и купили мне смешную шапку. А потом совершенно без задней мысли наткнулись на бюро туристической информации. Ибо она так искусно она скрыта от глаз мимопроходимцев, что если бы мы ее специально разыскивали, то ни за что, никогда бы ее не нашли.

В бюро информации нам сказали, что сегодня открыто только два музея: Музей евреев и Музей варшавского восстания. А завтра вообще все закрыто. Но тут мой взгляд пал на ярко-оранжевую листовку с надписью "Free Walking Tours". И тут мы приняли самое лучшее решение за всю поездку и поспешили к колонне, на которой, ничтоже сумняшеся, возвышался каменный швед:

У колонны Сигизмунда (а именно так звали шведа) нас и многих других любителей халявы встретила очаровательная и искрометная Агнешка, вооруженная жезлом с логотипом турфирмы. Эта жизнерадостная и артистичная девушка стала для нас олицетворением Польши, единственной варшавянкой, которую нам удалось "узнать поближе" и даже полюбить, несмотря на ее идиосинкразии (о них позже). А пока немножко старого города:

Поляки помнят своих героев. Я, кстати, оказалась единственной из группы, кто знал девичью фамилию обладательницы Нобелевской премии. На ее месте я бы не стала давать радий и полоний в руки ребенка.

Но вернемся к концепции бесплатных прогулок. Она очень проста. И поэтому крута до невозможности. Люди приходят без каких-либо великих ожиданий (экскурсия-то халявная) и получают вполне годный тур, за который не жалко и заплатить. Тот, кто до этого додумался, был либо гениальным психологом, либо бывалым туристом, либо туристом с психологическим образованием. Ведь если тур бесплатный, то почему бы не сходить? А если он еще и хороший, то почему бы не заплатить чаевые? В итоге и гид мотивирован рассказывать интересно, и турист приятно удивлен.

Вместе с Агнешкой, говорящей с чудесным польско-британским акцентом мы прошлись по Старому городу, узнали, откуда в Варшаве появились варяги-католики, как Сигизмунду удалось пережить покушение, почему русалочка не спасла город во время Второй мировой войны и за что в Варшаве не любят русских (к вопросу о идиосинкразии). Мы увидели хитро построенный барбакан, кусочек стены гетто, постмодернистское здание главного суда и памятник варшавскому восстанию. А также узнали много интересного про тщеславии последнего польского монарха, Станислава Августа. И выучили по-польски фразу "В Кракове ничего нет!"

Большое впечатление произвел Дворец правосудия в постмодернистском стиле (кстати, пока сама не увидела, я даже не думала, что этот стиль существует в архитектуре). Положась на расхожее высказывание о том, что фотография способна сказать больше, чем тысяча слов, выложу пару фотографий этого курьезного строения. Агнешка посередине рассказывает о кусочке бывшей стены вокруг гетто:

Рядом с Дворцом правосудия есть замечательный памятник восстанию в Польше. Оцените игру слов: бронзовые представители подполья в прямом смысле слова приподнимают гранитные плиты мостовой.

И вдруг, пока Агнешка рассказывала трагическую историю подавления восстания, в которой злобные русские стояли на другом берегу Вислы и наблюдали за кровавой резной, я почувствовала, как Гейр нещадно пихает меня в бок, дескать, как ты можешь спокойно слушать о том, как оскорбляют твоих собратьев по языку и культуре? Гейр, видимо, хотел, чтобы я на личном примере продемонстрировала, что русские не только злобные, но еще и неимоверно глупые.

Оставив несколько злот в волшебном мешочке Агнешки, мы подкрепились отличными пирогами и тем самым журеком в тщательно скрытой от туристов "пирогарне" Pierogarnia na Bednarskiej . В ней по какому-то недоразумению оказалось англоязычное меню, в котором квас значился не иначе как "bread acid".

Затем мы, сами того не ожидая, испили самого лучшего кофе в городе. Этот кофе подал нам чувак в штанах защитной расцветки и с огромными дредами. Он был и водителем, и баристой Bike Cafe, т.е. эспрессо-машины на колесах. Кофе в Варшаве мы перепробовали немало (ибо Гейр страдает, или, точнее говоря, наслаждается, зависимостью от кофе). Но этот мобильный кофе был определенно лучшим.

Было бы стыдно вернуться из Варшавы, не посетив ни одного музея, и поэтому мы пошли в Музей польских евреев. На входе был строгий досмотр с металлоискателем, а на поверку музей оказался незавершенным. Здание в котором он находится, впечатлило нас своими плавными фантазийными формами, похожими на складки ткани или на своды пещеры, но сама экспозиция оказалась скорее концептуальным форшмаком для предстоящего музея, чем полноценной экспозицией. Интересно, что вход в музей был свободным, т.к. проект полностью спонсировало множество организаций, в том числе фонд norway grants. Тут я даже не стала пихать Гейра в ребро, а просто заявила: "Ой, а он как раз норвежец".

Тетенька за стойкой преисполнилась такого великодушия, что случайному наблюдателю могло показаться, что она лично должна ему кучу денег. Месть - это блюдо, которое следует подавать холодным.

Что касается посещения музея, я пожалела, что мы не взяли аудио-гид, т. к. экспонаты нуждались в живом рассказе. О значении и НАзначении некоторых предметов в жизни польских евреев можно было догадаться, но не хватало эмоционального толчка, зацепки.




очень хотелось узнать, кто целенаправленно приносит к этой меноре камни и зачем


После продолжительных маршбросков этого дня мы решили пожалеть ступни и прокатиться на варшавском метро. Оно как-никак строилось целых двадцать лет и наверняка проело жирную дыру в бюджете города, которую мы частично залатали своими злотами. Затем Гейр прилег поспать, а я стала штурмовать магазины. Штурм оказался безуспешным, а на выходе из торгового центра оказалось, что улицы внезапно окутал абсолютно несовместимый с жизнью смог. Смог смог бы подкосить мою, и без того шаткую, психику, но тут на помощь пришел отдохнувший Гейр, и мы с ним отправились искать, где бы поесть.

Кстати, а вот и новогодние иллюминации:

В этот раз мы решили попытать счастья в Старом городе. Но как бы не так! Во мне вдруг проснулся злоебучий капризный гном. Итальянские рестораны - они ведь итальянские! Бургеры - да разве поляки умеют готовить бургеры? Этот ресторан - слишком замшелый, а этот - только для туристов; а вон тот без атмосферы, а вот у этого атмосфера есть, но она гадкая. Знаете, я по большому счету оборотень-кретин. Есть волки-оборотни, есть оборотни-медведи, а у меня при определенной фазе луны наступает прилив идиотизма.

В итоге бросились в несуразное заведение "Под гербами", создатели которого попытались без особого вдохновения создать атмосферу средневековья. Как бы описать его интерьер? Представьте себе, что Рязанов попытался бы снять "Властелина колец". Получился бы вылитый интерьер "Под гербами". Вообще все в этом месте находилось в гармонии: и плешивый интерьер, и заляпаное меню, и неуклюжая толстая официантка ("толстый" в данном случае относится не к объему телу, а скорее к отсутствию грации). И безвкусная еда. Но цены были как и во всех исторических центрах Европы. Высокие.

Неудавшийся ужин было решено утопить в алкоголе, и на наше счастье мы нашли милое хипстерское заведение "Кармник" (т.е. "кормушка"). У бара восседал суровый мужчина в шароварах и тюрбане, из которого сочилась тонкая, зато длинная, коса. Официант в клетчатом жилете на голое тело сначала было дал мне меню с 101 коктейлями, а потом извинился за то, что не все имеются в наличии и посоветовал их версию классического "Май тай".

Насколько я поняла, в этом месте любят настаивать. Не только на своем, но еще и на травах и фруктах. И ведь настаивают даже не водку, что было бы традиционно и по-польски, а ром Баккарди. Ничего святого у этих людей не осталось.

После первого удачного коктейля официантка предложила коктейль с каким-то мега-эксклюзивным ромом и можжевеловым сиропом. "А почему бы и нет," подумала я, не подозревая подвоха. Но клянусь вам, даже если собрать слезы всех детей-отказников России, выжать всю горечь из псевдонима Максима Пешкова, добавить гибрид полыни с грейпфрутом и уварить полученную смесь до объема моего стакана - даже этот новый коктейль показался бы слащавым нектаром по сравнению с тем, что с содроганием и скорбью испила я. Я наконец поняла, что имел в виду Пастернак фразой "Если только можно, Авва, Отче, Чашу эту мимо пронеси." Так закончился еще один день, полный открытий и свершений.

День третий: Новый год и струнные инструменты

На последний день года у нас был запланирован восход на башню Дворца искусства и науки. По пути из отеля мы столкнулись с самым настоящим колядованием. Хорошо, что фотография не передает звук, который издавала скрипка в руках малолетнего преступника:


Но планы - это планы. Пока поели, купили джинсы и испили прекрасный горячий шоколад в старинном кафе Wedel, которое работает вот уже 160 лет...


На фотографии Гейр наслаждается холодным шоколадным напитком. А справа шоколад, замаскированный под колбасу (купила своей подруге-вегетарианке):


Очередь на обзорную платформу во Дворце была огромная. И она не двигалась. Оценив ситуацию, мы решили, что лучшим решением будет рвануть на "Социалистическую экскурсию" от той же бесплатной компании. Гейр утверждал, что до старого города, где она начиналась, было рукой подать, и мы успеем, но в итоге, уже подбегая к площади, глотая морозный воздух, мы заметили группу с заветным флажком, двигавшуюся в направлении от площади. Только мы успели оттереть пот ото лба, как нам сообщили, что это не та группа. Тогда мы вновь помчались в старый город и, к нашему облегчению, успели на "социалистическую экскурсию" Как ни странно, ее тоже вела Агнешка.

Социалистическая экскурсия была такой же искрометной и познавательной, как и экскурсия о Старом городе. Кроме всего прочего, Агнешка повела нас к руинам колоннады Саксонского дворца, который во время Второй мировой войны взорвали немцы. А взорвали они этот прекрасный дворец, потому что под сенью колоннады находилась Могила неизвестного солдата, которой поляки во время немецкой оккупации тайком отдавали почести. Такое проявление патриотизма, конечно же, не находило одобрения среди немцев.

После войны было принято решение не восстанавливать дворец полностью, ограничившись только тем участком колоннады, где находилась Могила неизвестного солдата.

Результат вышел неоднозначным: с одной стороны огрызок дворца выглядит неэстетично. Для человека несведущего обрамление Могилы неизвестному солдату выглядит как гнилой зуб посреди огромной площади или как вход в подземный туалет. А с другой стороны нельзя не отдать должное концептуальности этого архитектурного решения: оно ведь делит людей на своих (понимающих всю тяжелую предысторию) и чужих (тыкающих пальцем, мол "хаха, туалет!") При виде этих руин и суровых дядек с автоматами в голову невольно приходит мысль: "Ешчэ Польска не згинэла!"

Но все выше написанное - это мои собственные мысли, появившиеся при прочтении краткой истории памятника по возвращению из Польши. А Агнешка говорила примерно следующее: "Посмотрите на надписи на каменных глыбах, и вы поймете, что Польша за свою историю перевоевала почти со всеми странами Европы, а те, с кем она не враждовала, в тот или иной момент истории становились ее союзниками в войнах с другими государствами. Получается, что этот памятник Неизвестному солдату можно толковать как памятник за и против любого государства, подчеркивая или умаляя те или иные сражения и войны. Сейчас, как видите, к нему подносят цветы. Их подносили и во время польского социализма. Но сейчас и тогда - по совершенно разным причинам." Агнешка рассказывала нам о сущности коммунизма в Польше, о том, что поляки были как редиска: красные снаружи и белые внутри, что террора как такового не было, но Польше приходилось держать ответ перед властным соседом, СССР...

И тут прогремел голос сзади: "Ты социалистический предатель, красный террор Польши! Ты лжешь, это даже не смешно!"

Обладателем голоса оказался сухонький и сутулый мужчина в черном, который незаметно для нас пристал к группе:
- Я из Австралии, жил в Великобритании, но мои предки из Польши. Здесь было все не так! Она ничего не знает. Знаешь ли ты, девочка, сколько в Польше было членов коммунистической партии, а?
- Я не могу назвать точную цифру, но...
- А вот! Не можешь назвать цифру - сиди дома! А я скажу, что стать членом партии мог не каждый! Только самые избранные, интеллектуалы, богачи со связями могли записаться...
- Подождите! Мой дедушка был портным, и он состоял в партии. Это делали почти все, для вида.
- Ничего подобного! Страной управляла крохотная группа людей: они терроризировали нацию, угрожали людям, все было как в СССР, даже хуже, просто никто не рассказывает об этом. Глупая девочка, ты тогда даже не жила, куда тебе рассуждать об этом.

Толпа начала охреневать от безалаберности тролля с первых его слов, а по мере продолжения его монолога чувство охреневания только усиливалось. Стали слышны окрики: "Чувак, организуй свою экскурсию и впаривай им!" и "Мы за Агнешку!" Социалистическая предательница оправилась от первоначального испуга, и, увидев такую активную поддержку с нашей стороны, предложила пойти дальше. Кто-то из группы даже подошел ее подбодрить и рассмешить, и, остановившись перед следующей достопримечательностью, Агнешка сказала: "Это еще раз доказывает, что этот период до сих пор вызывает у людей сильные чувства."

А дальше она провела нас по парку, где в социалистические времена располагался книжный черный рынок, на котором книгодилеры вкрадчиво пытались подманить очередного книгомана: "Эй, ты.. тссс.. книжки не нужны... отличный товар, без обмана." И, конечно же, венцом экскурсии стал фаллический символ сталинизма - Дворец культуры и науки. Удивительно, что одну единственную ветку метро в Польше строили двадцать лет, а эту массивную многоэтажную конструкцию возвели всего за два. Но еще удивительнее то, что для возведения Дворца понадобилось снести целые кварталы домов, которые практически не пострадали от войны. И это в то время, когда возрождавшемуся городу так необходимо было жилье! Свидетельствами этого сноса являются металлические плиты, вмонтированные на месте бывших перекрестков улиц. На одной такой плите лежала огромная дохлая крыса.

Невероятно, но факт - общественный транспорт в Варшаве представлен вот такими ностальгическими моделями.

На углу Дворца сидели алкоголики и по-своему готовились к Новому году. Гейр заметил, что любители психотропных веществ в Осло обычно избирают менее пахучие субстанции, чем алкоголь, поэтому факт злоупотребления менее заметен.

Наша экскурсия завершилась рассказами о Первомае, а также о легендарном концерте Роллинг Стоунз в 1967, на котором лично присутствовала добрая половина Польши (если верить всем, кто так утверждает). Кошелек Агнешки вновь пополнился злотами.

К моменту завершения экскурсии участников можно было использовать в качестве охладительных блоков, ибо температура успела опуститься до -12 с порывами холодного ветра. Поэтому мы решили вернуться в отель и немножко поспать, ибо предстояла новогодняя ночь, а нам ведь уже давно не восемнадцать.

Проснувшись, мы поняли, что надо бы поесть. Бродили мы очень долго, но в итоге остановились на некой лавке Specjaly Regionalne на улице Новый Свят. Местечко было оформлено в деревенском стиле, с открытой кухней, от которой распространялись заманчивые ароматы. Я заказала набор из пельменей (должна же была я попробовать те, что называются русскими!), а Гейр - бигос. Впервые за все время нашего пребывания в Варшаве в меню оказался сидр, чем я не преминула воспользоваться. И вот прошло минут десять, а нам все еще не принесли напитки.

Прошло еще минут пять, и нам подали блюда. "А где напитки?" - спросили мы смурного парня в полосатом переднике. Он скорчил болезненную гримасу, спросил нас, что это были за напитки, и пообещал принести их. И ведь действительно, не прошло и получаса, как он действительно их принес. Я стала изучать содержимое пельменей. Их должно было быть десять штук: по пять каждого вида. Однако на тарелке было 12, как в поэме Блока. Моя радость быстро сменилась разочарованием, так как на тарелке присутствовало только четыре начинки вместо обещанных пяти. К тому времени мы привыкли к тому, что в варшавских ресторанах всегда чего-то не хватает, но только в этом месте они решили нас не оповещать об этом, а тупо сделать вид, что так это и должно быть.

Кроме того, нам подали неверный объем питного меда, и хотя официант божился, что мы заплатим за меньший объем, заплатили мы в итоге за большой. Но сложнее всего оказалось расплатиться, что мы только не делали! Махали руками, выкрикивали фразы, стреляли глазами, демонстративно вставали и начинали одеваться. Официант и ухом не повел, и это несмотря на то, что харчевня была крошечная: четыре столика и кухня. Быть может, мы сидели в зоне действия бермудского треугольника? Наш сосед тоже тщетно пытался привлечь к себе официанта, пока тот смиренно стоял за кассой, понурив голову и не делал абсолютно ничего. Кроме того, оказалось, что он только делал вид, что старательно записывает наши заказы, ибо когда нам удалось привлечь его внимание, оказалось, что он ничего не помнил, кроме последнего заказа (того самого питного меда), и нам пришлось самим диктовать ему все блюда и напитки.

Такой была последняя вечеря в 2013 году. Начинался Сильвестр! А в крови бурлил питной мед.
Немного ночной Варшавы:

Прогулявшись по городу, мы пошли исследовать хипстерские пабы Варшавы. Оказалось, что совсем неподалеку от нашего отеля находился бар "Kufle i kapsle" (т.е. "Кружки и крышки"), славящийся своим выбором альтернативного бочкового пива. Чтобы не быть голословным: этот бар мог похвастаться целой дюжина кранов, содержимое которых менялось каждую неделю. Гейр решил попробовать IPA из Польши, а я, разумеется, заказала сидр.

- У нас нет сидра! - последовал ответ бармена в галстуке-бабочке. На стене прожектор показывал портрет Сильвестера Сталлоне (каламбур засчитан), - зато у нас есть ... гёёёёёз, попробуйте! Ну как? Похоже ведь, да?

Оказалось, что "гёз" - это такое бельгийское пиво с очень кислым вкусом, действительно, отдаленно напоминавшим сидр. В него не добавляются дрожжи и бактерии: пивное сусло просто отдается под власть любым находящимся в помещении микроорганизмам. В моем пиве хлебный вкус почти не чувствовался, напиток был скорее похож на вино. Однако пить его было тяжело. Гейр успел осушить две кружки своего пойла с высокой концентрацией хипстеризма, пока я расправилась с гёзом.

И тут мы решили, что двенадцати кранов нам мало, и отправились в место, обещавшее более пятидесяти.

Всю поездку меня поражало обилие жилых домов, находившихся прямо посреди шумного центра города. Некоторые из них были частично или полностью закрыты рекламой. Как живут эти люди, обреченные на шум автострад и полутьму рекламных щитов, по соседству с грозными офисными зданиями советского покроя и торчащими, как шипы, высотными гостиницами? Пробравшись через эти бетонные джунгли, мы сразу заметили бар с каламбурным названием Piw Paw и ведущую в него очередь...

Однако подойдя поближе, мы поняли, что очередь отнюдь не в бар, а в дискотеку по соседству, из которой уже доносились ритмичное тыц-тыц-тыц, вызывающее в людях необъяснимую тягу танцевать. А в баре в это время находилось два бармена и три посетителя. Я никак не могла решить, что было хуже: отголоски дискотеки за стеной или унылая музыка с радио, игравшая в самом заведении.

Среди пятидесяти с небольшим кранов обнаружилось пять с сидром, один из которых был латвийским (я недоумевала, зачем вести этот лемонад в такую даль). Не удовлетворившись их ассортиментом бочкового сидра, я выбрала нечто ранее неизведанное в бутылке. Пока мы потягивали божественные напитки, остальная клиентура успела уйти, и мы остались одни в этом, не располагавшем к романтике, помещении.

А в Латвии, тем временем, наступил Новый год, и папа передавал привет от себя и "Бешна", то есть кошки. Пока я, покатываясь от безудержного смеха, рассказывала Гейру, почему папа называет всех кошек Бешнами, наступила четверть двенадцатого. Мы решили по-товарищески попрощаться с барменами, и вляпались на свою голову в интересный разговор.

Дело в том, что один из них оказался совладельцем бара родом из Южной Африки, и, распознав в нас свободные уши, поведал нам обо всем, что успел испытать на тяжком пути к предпринимательскому успеху. А будучи основателем практически пустого бара, он успел пережить немало неудач и разочарований. Когда мы сказали ему, что собираемся на фейерверк, он тут же продал нам две бутылки пива со вкусом яблока и персика, проводив нас со словами: "Почти что шампанское! А градус меньше, так что полиция вам ничего не скажет!" Тут мы поняли, что мы слишком мало знаем о польских законах, касающихся распития алкогольных напитков в общественных местах. Но так как мы уже заплатили за бутылки, и неунывающий южноафриканец уже откупорил их, то мы предпочли блаженное неведение лекции о нюансах польского законодательства, тем более, что на часах уже было без двадцати полночь.

Мы решили последовать примеру семги и баранов и пойти туда, куда идут все. Пользуясь случаем, хочу заметить, что хотя такое поведение приписывается леммингам, на самом деле это миф.

Людей было много и все спешили в одном направлении, поэтому мы поняли, что чтобы за ними угнаться, надо ускорить темп. Но если бы, кто-нибудь спросил, а куда это мы, собственно, спешим, то мы бы не нашлись, что ответить. Ведь было бы разумно предположить, что торопиться было некуда, ибо слова "все там будем" относятся к Новому году также как они относятся к другим неизбежным событиям. Однако куда-то же все торопились, и самые архаические отделы моего мозга отдали строгую команду торопиться вместе с ними.

И вот мы оказались на мосту над Вислой, и в небе перед нами распустились первые цветы салюта. Таинственный незнакомец прошел мимо всей череды людей, заглядывая каждому в глаза, и с искренностью, достойной лучшего применения, пожелал каждому "Fuck you!" Мы распивали пиво с фруктовым вкусом. Персиковое было лучше яблочного. Салют не кончался, а мы все продолжали горланить. Полицейские вокруг скучали и не обращали внимание на взлеты петард и повальное злоупотребление алкоголем.

У меня в голове фейерверком распустилась идея.

Дело в том, что днем ранее нам-таки удалось найти англоязычную брошюру о Варшаве. И читая ее в номере, я натолкнулась на описание района на другом берегу Вислы. Я, конечно, понимала, что попасть на ту сторону нам уже не суждено, ибо оставалось слишком мало времени. И тем не менее, я на всякий случай прочла статью просто чтобы удостовериться в том, что на той стороне реки ничего достойного нет, кроме зоопарка и гигантского стадиона, на фоне которого сейчас громыхали фейерверки.

Но не тут-то было. Оказалось, что на восточном берегу Вислы находился потрепанный, но обладающий особым шармом район "Прага", где в бывших коньячных цехах работали арт-кафе и галереи, и где в пышных зарослях гопоты дикими розами цвели незаслуженно бедствующие художники и музыканты. Кроме того, брошюра утверждала, что в одном из парков на восточном берегу находится памятник уличному оркестру, которая представляет собой (я цитирую) "музыкантов в клетчатых пиджаках с аккордеоном и мандолиной, которые играют томные хиты, типичные для фольклора района Прага". С мандолиной! К статьишке приобщалась фотография формата 4,5 на 6, на которой было хорошо видно только скрипача.

И вот пока алкоголь возымевал надо мной свое тлетворное действие, а фейерверк стимулировал вышеуказанные архаичные отделы мозга, я обдумывала Наполеоновский план: перейти реку, штурмовать район Прага, прорваться через кордоны нетрезвых аборигенов и маршировать вдоль первой попавшейся прямой улицы по направлению к памятнику. Ибо заядлый мандолинист Гейр не мог покинуть Варшаву, не увидев своего коллегу по музыкальным эксерсизам в бронзе. Оставалось только проверить все по google-maps. С высоты птичьего полета расстояние казалось небольшим, поэтому я повернулась к Гейру и сказала:

- Чувак, давай мы не пойдем обратно, а отправимся на другой берег.
- А что там на другом берегу?
- Ну, там прикольный район, в котором мы не были, говорят, что он вообще такой офигенный, я читала в брошюрке.
- Ну.. ээ.. ну ладно, пошли.

Пьяные люди обычно очень сговорчивы.

И мы стали продираться через толпу, которая шла в диаметрально противоположном направлении. Просто удивительно: минут пять назад всем этим людям так хотелось попасть сюда, а теперь они бежали отсюда, как от огня. Какие-то ребята захотели с нами пообниматься, и я на всякий случай проверила наличие мобильника и кошелька. Мы шли уже минут двадцать.

- Хм, пока вокруг только темнота и много людей, которые идут в противоположную сторону. И полиции все больше и больше. Ты уверена, что нам и правда надо идти туда?
- Конечно! Это же глупо останавливать исследование Варшавы на туристических финтифлюшках вроде Музея евреев и Старого города. Нас ждет невидимая сторона луны. Нас ждет приключение, достойное Тура Хейрдаля. Нас ждет Великое "Может Быть"!

Как вы понимаете, мне хотелось сохранить интригу до последнего момента. Между тем у мобильника садилась батарейка, а районы становились все пустыннее, темнее и потрепанней. Но хуже всего было то, что мой мочевой пузырь был готов лопнуть от объемов алкогольных напитков. Пиво со вкусом персика стало последней каплей в прямом и переносном смысле.

Мы прошли мимо мрачного парка, удручающих многоэтажек, какого-то обшарпанного рынка и заколоченных досками зданий. На другом берегу реки вовсю орал какой-то концерт, и ему вторили сирены полиции. За все это время мы не остановились ни разу, дабы осмотреть красоты "альтернативной Варшавы", которые, как я уверяла Гейра на мосту, нам так надо было увидеть. И постепенно в пронзенную алкоголем душу Гейра закралась мысль о том, что мы движемся по направлению к какой-то очень конкретной цели, о которой знаю только я. Эту мысль он, собственно, и высказал. Отпираться было поздно. Мы шли уже сорок минут подряд в бодром темпе.

- Понимаешь, я в одной брошюре прочитала, что где-то здесь есть статуя с мандолинистом. И... я хотела ее тебе показать. Но я не думала, что до нее так далеко. - сказала я, оглядываясь в поисках открытых забегаловок и кустов, у которых не паслись бы полицейские, дабы облегчить нужду.
- Так что ж ты сразу не сказала?
- Ну так, это же должен был быть сюрприз. Мне просто в голову пришло на мосту, я...
- Ну мы ведь идем в правильном направлении?
- Вроде да.
- И ты уверена, что там мандолина, и что скульптор не изобразил вместо нее балалайку, укулеле или, не дай бог, банджо?
- Ну, там фотография был мелкая, а на google-maps street view тоже было не разглядеть.
- То есть мы вот уже сорок минут идем хрен знает куда, но мы идем в правильном направлении, так?
- Ну да. Но я честно, не знала...
- Так это просто замечательно! Давай я тебя обниму, котик ты мой!
- Руки прочь!! А то я... описаюсь!

Где-то на подступах у телефона села батарейка. Но к тому времени я успела запомнить маршрут наизусть. К нам неумолимо приближалось пересечение улиц Floriańska и Kłopotowskiego. "Только не балалайка", молила я.

И тут я чуть не описалась.

Потому что перед нами в полный рост стояли: барабанщик, скрипач, аккордеонист, гитарист и ... БАНДЖОИСТ! С самым натуральным банджо, с самым банджовым банджо, который можно выплавить из бронзы. Мне даже показалось, что лицо музыканта осклабилось в подобие садистского покер-фейса, но я могу ошибаться, ибо освещение было недостаточно ярким. Гейр, осклабившись аки лютый зверь и гогоча как стадо диких макак, накинулся на истукана и стал отбирать у него инструмент. Потом с криками: "Как ты могла? ТЫ?? ТЫЫЫ??? Ты что, тоже не видишь разницу?" он стал мультяшно душить меня, как Гомер Барта, заливаясь гомерическим во всех смыслах слова смехом.

Если вы тоже не видите разницу, то вот вам фото мандолины и банджо.

Я же изо всех сил пыталась не рассмеяться, ибо смех провоцирует сокращение мышц живота, а это было бы крайне нежелательно по понятным причинам. Поэтому я демонстрировала улыбку Гумплена и уверяла Гейра, что в глубине души я ржу, аки конь, но мне нельзя. Вся ситуация была похожа на наглядный пример к определению смеха по Канту:

"Смех - это аффект, вызванный внезапным превращением напряженного ожидания в ничто."

После всего этого было бы грехом не облегчиться, однако парк на деле оказался крошечным пустырем, на обочине которого стояла полицейская машина. Дальше по курсу была обнесенная забором церковь Св. Михаила и Флориана в волшебной красоты подсветке - одно из прекраснейших неоготических зданий, ради которого и правда стоило посетить другой берег Вислы.

Своим видом оно напоминало, что Маслоу был неправ, утверждая, что удовлетворение духовных нужд возможно только после того, как более низменные физические нужды удовлетворены. Несмотря на то, что меня мучила самая безотлагательная нужда в истории человечества, я была полностью охвачена чувством эстетического наслаждения при виде стройных шпилей на фоне черного бархата неба и нарочитых зигзагообразных выступов, характерных для готики. Они как бы говорили мне, что жизнь - это путь вниз-вверх, по синусоиде. Что без этой постоянной ряби волн, этого постоянного метания между наслаждением и болью, жизни нет; и это способна проиллюстрировать любая кардиограмма.

Мы стояли в трамвае, перебиравшемся через мост в Старый город, и я пыталась доказать Гейру, что на время праздников никто не будет проверять билеты, а если и будет, то мы можем (а) сделать вид, что мы иностранцы и ничего не понимаем или (б) заплатить штраф, величина которого едва ли превзойдет цену кофе в Осло. К тому моменту, как мы перемахнули Вислу я либо полностью потеряла способность воспринимать мир вокруг себя, либо вокруг действительно не происходило ничего примечательного, пока я не оказалась на сидении унитаза в первой попавшейся забегаловке. Готова поклясться, что в ту минуту я была самым счастливым человеком на Земле.

А дальше мы сидели в этой забегаловке и ели польский вариант "крошки-картошки" с салатом и сосисками. В конце концов мы только что совершили марш-бросок на четыре километра. И мы успели пережить трепетное волнение, горечь разочарования, адский ужас и настоящее счастье. Это было такое настоящее усталое счастье, которое возможно только тогда, когда ты переступил порог 25-ти лет и понял, что некоторые вещи в жизни (как то: танцевать всю ночь и пить все подряд) не только невозможны, но еще и нежелательны.

- Ты знаешь, на самом деле это даже логично, что в этой уличной группе был не мандолинист, а банджоист.
- Ты серьезно? Ведь банджо пришло в Америку из Африки, и только потом успело распространиться по всему миру. К тому же банджо больше ассоциируется с джазом, кантри и блугрессом. При чем здесь "томные шлягеры" Варшавы?
- Ну, это да. Но посуди сама: мандолина - это тихий акустический инструмент. Играли они на улице. Им нужен был инструмент, звучание которого не потонет среди аккордеона, скрипки и барабана.
- Ну, вообще да.
- Но главная причина в том, что научиться играть на банджо может любой дурак.

И в этом весь Гейр и его ненависть к банджо.

Так для нас начался 2014 год.
И, что удивительно, он все еще продолжается. И нас ждут новые поездки и новые сюрпризы.

Если мы, конечно, останемся в живых. Че

Эта рука говорит "пока!"
Пока?

Вопрос: подарить афтару печенку с полочки

1. да!		55	(100%)
Всего:		55