edit this

надо собирать вещи и делать последние закупки, а я хочу свернуться в теплый комочек и оградить себя от внешнего мира со всеми его обязанностями
в историю моей жизни закрались орфорграфические ошибки: где точка, там запятая; где пробел, там слитно; где новая глава, там белый лист.
редактор нервно курит, бросая небрежно пепел на страницы.
рукописи отказываются гореть

@темы: коротко, paranoid android

---

четыреглазое я

Сегодня, с помощью бравого оруженосца мамы, я осмелилась заглянуть во враждебный лагерь окулистов и торговцев очками и оправами. На поверку оказалось, что мое зрение упало не так драматично, но обнаружился астигматизм 0.5, который все это время успешно прятался от врачей. В итоге маму обуяли конвульсии и она осыпала проклятиями тот день, когда она решила, что папа будет отцом ее детей - поистине роковое решение. В этот же день я также навещала стоматолога: в этом тоже повинен он.
Самое смешное - это эволюция маминого желания инвестировать в мое зрение.
стадия 1: мы купим тебе офигенные оправы! ты ведь девушка! оправы - это рама для лица... итд
стадия 2: че-то дорого эти циллиндры стоят.. кто ж знал, что у тебя астигматизм??
стадия 3: ну раз так, давай возьмем бесплатные оправы.. у ведь нормальные же оправы... ты все ранво будешь мало носить...
стадия 4: а может...того... сэкономим на срочности? а потом тебе шестого брат привезет? нет?
стадия 5: ну хочешь срочности - сама и плати (плата за срочность меньше 10% всей суммы кстати)

слава богу уговорила ее на неотражающее покрытие и на циллиндры...
наконец, впервые в жизни нормальные очки, сделанные специально для меня! =))

@темы: праведный гневЪ, в ожидании чуда

---

у меня 10 за бакалаврскую!
пью амброзию с нектаром сладким на пару с Гераклитом =)

@темы: учёба, итоги, коротко

---

почему я не пишу

Если бы вы знали, как тяжело не писать в моем положении. Знать, чувствовать - и не писать. Удерживать все эти буквы в себе, эти звуки, эти невысказанны рассказы. Пытаться пресилить чистый лист, сохранить его чистым, белым, не запятнать. Сохранить.
Это очень сложно. Писать легче, чем не писать.
Сначала я думала. что это потому что все слова обесценились. С словами произошел дефолт - незаметно обвалилась их рыночная стоимость.
Но потом я поняла, что не могу писать, потому что писать - значит создавать реальность. Ничего не существует, пока оно не написано. Как только ты пишешь, вселенная обретает контуры, вещи проступают из небытия, хаос делится на свет и тьму - и всё это по твоему усмотрению, по твоему указанию.
А до этого - только мелкая рябь несвязанных друг с другом аффектов, цепочка случайностей, какие-то туманные формы, напоминающие то людей, то дома, то деревья.
Это такая громадная ответственность - создать вселенную, и втайне хочется, чтобы она сразу же стала идеальной. Ну или хотя бы захватывающей.

Поэтому я опять ничего не написала.

@темы: психоанализ

---

позитив из Исландии

писать либо не о чем, либо слишком много о чем, так что вот вам позитивное видео от создателей саг, бреннивина и гнилой акулы

@темы: исландия

---

РИГА

Да! Я вернулась в родные пенаты (на самом деле "к родным пенатам", но ладно, не буду занудствовать)

По возвращению, мне, сонной и опухшей, подарили шарики! Спасибо туте и мышьячку за мое счастливое детство))))
ах, вчерашний день, тайский ресторан, запах солнца в воздухе и ожидание чуда. открытием ночи стал google translator с помощью которого мой дневник можно было трансформировать в набор мало связаннх друг с другом английских слов
а сейчас все успокоилось
но я буду скучать. буду усердно скучать)))

@темы: итоги

---

"I don't know what I'm looking for."
"Why not?"
"Because ... because ... I think it might be because if I knew I wouldn't be able to look for them."
"What, are you crazy?"
"It's a possibility I haven't ruled out yet," said Zaphod quietly. "I only know as much about myself as my mind can work out under its current conditions. And its current conditions are not good."
For a long time nobody said anything as Ford gazed at Zaphod with a mind suddenly full of worry.

(с) Д. Адамс

@темы: цЫтаты

---

Eurovision

В очередной раз была доказана теорема о том, чт Евровиденье смотрибельно только в алковиденьи.
По пути домой всему моему рюкзаку растеклась сметана, и много много радости друзьищкам принесла.
жесть. я засыпала, давясь от смеха и зубной боли.
Здравствуй, Латвия! Мои чемоданы еще и не думали паковаться, но я уже лечу на крыльях этой самой. Со мной сметана.

@темы: жесть - как она есть, коротко

---

конфетки!

www.tryfreecandysample.com?i=325536

---

epic fail

Ужасный день.
Наткнулась на представителей транспортного контроля. Теперь считайте, что у меня нет 90 латов. Просто вот так. за то время, пока у меня был месячный билет, я так привыкла не покупать одинарные.. А теперь забыла и все. И наличных даже не было.
А на эти 90 латов можно авиабилет купить туда и обратно. Просто все валится из рук и понимаешь, что дальше будет только хуже и что нечего ныть. Но не ныть не получается. Даже кофе в хорошей дружеской компании превратилось в сеанс коллективной терапии. Так меня скоро бросят и растопчут.
И правильно сделают.
Завтра экзамен. А в понедельник ступлю на землю Латвии. эпик фейл

@темы: жесть - как она есть, paranoid android

---

42

сегодня день полотенца. приобщиться к прекрасному можно тут: flag.blackened.net/dinsdale/dna/book1.html

@темы: ссылки, коротко

---

сгенерировалось

-Doctor, I think I'm Jesus.
-How do you know?
-I've got followers.
-Yet another case of twitter.comania,

источник вдохновения

- Доктор, меня преследуют 100 человек!
- Да у вас, батенька, твиттер!

@темы: куски

---

Sing us a song
A song to keep us warm
There's such a chill
Such a chill.

Играли вчера в Trivial Pursuit в парке. Солнце уде спустилось, и люминисцировало только небо. Последние вопросы читались очень плохо. Расстались в 11 часов ночи. Жарили сосиски и хлеб на палке. И конечно ели

pie

3.14. Харальд, оказывается, очень смешно напивается и мог бы несомненно работать в "кто хочет стать миллионером." Оказывается, Гейр, так же как и мой отец любит Jameson's Creek.
Как же я буду скучать по всем этим пошлым шуткам, по нашему дримтиму и даже этим дурацким сосискам. Через неделю уже буду дома.
В моей жизни есть все кроме определенности.
А ведь наверняка где-то далеко сидит устаканенный менеджер среднего звена и мечтает сидеть на траве, есть сосиски и обмениваться с друзьями пошлыми шутками.

@темы: философия

---

surface-depth

Живу как загородный франт. Просыпаюсь не по будильнику, а под пение птиц, с согласия центральной нервной системы. Неспешно завтракаю, провожу мысленну ревизию немногочисленных планов, читаю, смотрю фильмы, жарю сосиски в разнообразных парках в комапании дружелюбных хомо сапиенсов. М ысмеемся, играем в Trivial Pursuit и пьем коктейли с 50-процентной водкой.
Но где-то глубоко, под этим лазурным столпом беспечности, в котором шныряют тропические рыбки, в котором мирно качаются кораллы, сидит приплюснутая и очень-очень гадкая тревога. Тревога слепая, как и все подводные рыбы. Она фильтрует все что попадается ей на пути и отравляет жизнь своими выделениями.

Я никак не могу найти работу. ЧЕрез неделю я вернусь в Латвию и всё формально будет по-прежнему. Но это только формально. На самом деле я буду чуждым мне взрослым человеком с бесполезной корочкой и горсткой разбитых мечт. И без работы в Норвегии, но с местом жительства.

И еще: где мои документы о среднем образовании? Какая почтовая жаба их зажабила?

@темы: academic writing, норвег и я, праведный гневЪ, работа, психоанализ, paranoid android

---

Мои сны иногда интенсивнее и больнее чем реальность.
Хотя, с другой стороны, противопосавлять реальность и сон - по меньшей мере глупо. Разница только в этикетках.


упд: внезапно я поняла, почему мне так нравится диптих "Убить Билла." Многие считают, что в нем много подчеркнутой жестокости, бессмысленных кровопролитий и неправдоподобных спецэффектов. Всё это конечно так, и я совершенно не спорю. Но вдруг меня осенило, почему для меня это обретает смысл. Всё это - способ предъявить мне, зрителю, личность главной героини. И именно эта личность меня завораживает: смелая, умная, сильная, решительная - и все равно хрупкая. Без сонма хитроумных врагов, без битв, не было было бы повода проявитьс ее личности. Я могла бы это объяснить более сложно, но те, кто видел, как она постпенно пробивает кулаком крышку гроба, поймут меня безо всяких объяснений. Надеюсь.
И смелость - это не отсутствие трусости, как я поняла. Быть смелым - значит слиться со своей трусостью, понять ее, почувствовать ее каждым кончиком волос и сделать наперекор. Взять на себя ответственность.
Кроме того мне подумалось, что для того, чтобы покончить жизнь самоубийством смелости не надо. Смелость проявляется в выборе продолжать жить. Ко мне, например, мысли о самоубийстве приходили толкьо в самые счастливые моменты жизни. И тут нужно было отряхнуться и продолжить мнимый бой со мнимыми мишенями. Ведь в нашем мире нельзя убивать напропалую, как в фильме. Смелость в жизни часто проходит незамеченной.

@темы: невиноватая я! это приснилось мне!, философия

---

сбылась мечта идиота

Мы выиграли викторину!
Кроме того, это была последняя викторина в Katedralen, наш последний шанс. Мы столько раз изливали потоки бесполезных фактов на лист бумаги, что Вселенная сжалилась над нами и одарила нас и две другие команды победой. В качестве дополнительного вопроса нам надо было указать с наибольшей точностью число Пи, и тут Харальд, как настоящий айтишник, дал всем фору*, указав 6 цифр. Но этого могло бы не состояться, если бы я не вспомнила про радугу (в качестве символа того, что Бог не будет уничтожать свое творение), а Эмили не вспомнила название самого высокобюджетного порнофильма истории (фраза Pirates 2: Stagnettis revenge стала лейтмотивом вечера). В общем и целом к победе нас привели суммарный коэффииент бесполезных знаний, командный дух и уверенность в себе. И при этом мы никогда серьезно не готовились и не мухлевали.
Кроме того, викторина по четвергам, как оказалось, сближала нас с Гейром и вчерашний вечер мог бы оказаться преодолением еще одного барьера, но, по обоюдному согласию, не стал. Однако я не умею писать про это, так что лучше еще раз повторю, насколько здорово наконец стать победителями и распивать мохито за счет заведения.
Сегодня я решила послать много-много CV в различные бюро переводов. Может мне повезет.
В этой жизни мне не хватает наглости.


* Нашла в интернетах мнемоническое правило для запоминания Пи. В этом предложении число букв соответсвует цифре:
Это я знаю и помню прекрасно, Пи многие цифры мне лишни, напрасны.

@темы: работа, события, волшебные люди

---

работа и нарративы

Прошерстила сотни объявлений, подала заявку на штук десять каких-то бесполезных должностей. Остаются детские сады, но мне пока страшно туда соваться, исключительно из жалости к детям.
Норвежский рынок труда, как ты жесток! Ты доводишь недобакалавра до мысли о детсадовцах и о намыливании инвалидов. Ты не оставляешь другого выбора как кануть на глубину и забыть про невероятные способности, бесценный опыт (сын ошибок трудных) и конечно, мой, склоный к сарказму и драматическим эффектам, но добрый характер.
Подумалось: я совсем не умею облечь историю своей жизни в увлекательное повествование. Дело не в том, что услужливая память затерла более или менее курьезные эпизоды моего прошлого (хотя и это тоже наблюдается), дело не в том, что мне нечего сказать. Дело скорее в том, что я не могу расслабиться и представить, что кого-то это вообще волнует. Поэтому из мен обычно можно извлечь что-то вроде "ну. играла на пианино, а теперь нет..как-то. не знаю" или "да, а однажды..хотя нет, это неинтересно" - в таком духе я общаюсь с друзьями и при удобном случае переключаю внимание на их гораздо более интересную жизнь.
Это было бы не так ужасно, если бы это не было неотъемлемой частью интервью по трудоустройству.

Меня зовут Мария, и я страдаю нарративной дисфункцией.

@темы: норвег и я, работа, психоанализ

---

дзен

В Осло почти не темнеет. На Осло спустились ночи цвета индиго, когда можно сидеть на траве, вдыхая фруктовый табак, смешивающийся с дымом облаков, говорить глупости, петь глупости, находить общий язык с пьяным в стельку гатрарбайтером и с ипредставителем закона и пордка на отдельно взятом общежитии.
Кому принадлежит мир, если не нам?

@темы: волшебные люди

---

охота

Иногда мне кажется, что я поймала себя за хвост, но в следующее мгновение уже бесшумно скрылась в листве и нет у ни следа, ни даже тонкого шлейфа запаха. Что дальше не знает никто. Крадучись пронизываю мглу, без единой тропинки, без единого проблеска звезд. Каждый шаг отдаляет меня от дома, но так интереснее. Каждый шаг топчет прошлогоднюю листву, но ей и без того суждено умереть. Каждый шаг - игра в прятки впотьмах, с самой собой, со своею ускользающей тенью.
Где охотник, а где жертва? Кто одержит победу? Кто первым сдастся?
Звезды смотрят а вуалью облаков.
Дождь смывает следы.
Охота продолжается.

@темы: философия

---

об уверенности

Моя подруга пишет, что раньше в ней не хватало уверенности. А теперь все подросли и стали сформировавшимися людьми. Осмелюсь утверждать, что под понятием "раньше" она имеет в виду школьный возраст.
Наеврное за неимением более свежих апдейтов в ее бложике, меня эта фраза подковырнула. Так ли это? Могу ли я сама сказать про себя, что стала более уверенной?
Возможно, мое развитие паталогично, возможно сейчас просто не самый лучший период для замера (конец 4ех годичного учебного периода, поиск работы, планы об эммиграции, много изменений итд итп), но, хотя уверенности во мне никогда не было слишком много, сейчас ее просто совсем не хватает. катастрофически.
Если в школьные годы я верила в существование той самой точки опоры, с помощью которой я переверну весь мир, то сейчас я даже не уверена в том, что мир переворачивается. Если я был уверена в том, что я хочу делать в жизни и что не хочу, то сейчас меня посещают мысли вроде "бросить все, сбежать в Бразилию и тсать арт-хаусным режиссером". Если раньше я четко знала, в каких сферах знания разбираюсь, а вкаких нет, то сейчас всё смешалось и многое позабылось. Я больше не могу встать на табуретку и дерзко проповедовать свою истину. Сейчас я обычно спрашиваю, хочет ли народ услышать мое сугубо линчое мнение.
И даже если я чего-то очень хочу, мне не хватает уверенности заявить об этом. Я ищу информацию, которая бы подвтедиа, что мои попытки тщетны, впитываю в себя всякие негативные суждения и в конце концов - соглашаюсь на любую приемлимую альернативу. Не хватает ни веренности, ни способности трезво оценить способности: они либо преувеличиваются, либо приуменьшаются.
Зато появилась отменная способность эту уверенность симулировать. Улыбка - лучший друг человека, даже если она нервная. Спокойный размеренный голос, профессиональный взгляд - а внутри я гораздо менее уверенна в себе, чем энтропия пятилетней давности.

А как у вас?

Вопрос: по сравнению с школьным возрастом, во мне...

1. больше уверенности		18	(75%)
2. меньше уверенности		6	(25%)
Всего:		24

@темы: вопрос к собравшимся, психоанализ, paranoid android