I did it Nor way

Записи с темой: жесть - как она есть (список заголовков)
11:43 

как я рыбу ловила

в начале было слово. и слово было в творительном падеже
Нашлось в закромах черновиков. Почему не опубликовала - история умалчивает. Было дело в 2012 году. Неподалеку от Тромсё.

Под глянцевой поверхностью моря - километры плотной, холодной воды. В этой воде кишит рыба - странное, противоестественное существо, научившееся дышать под водой. При этом вся эта рыба принимает самые разные формы - от бородатой трески, до радужной форели и уродливой зубатки. Не верится, что эти существа, повисшие в толще воды как стеклянные игрушки на ёлке, могут быть живыми.

Моя задача обмануть рыбу; раз за разом я закидываю стальной крючок, прикрепленный к блесне. Сматывая леску, я пытаюсь имитировать движение рыбки - то быстрее, то медленнее. Но рыба все-таки хитрее меня.

Бросок в неизвестность - блесна погружается все глубже и глубже. Кто знает, есть ли там рыба вообще и есть ли среди этой рыбы - голодная или любопытная рыба? Моё дело - сматывать леску - то быстрее, то медленнее. Каждый раз, когда мне кажется, что кто-то клюнул на мою любительскую уловку, крючок возвращается с горстью морской травы, коричнево-рыжей, патлатой. Я безнадежна.

Крестьяне собирают урожай, который они посеяли сами. Фермеры закалывают корову, которую они сами и выкормили. И только рыбак питается тем, что он не сеял, не взращивал.

Не заслужил.

До отправления автобуса оставалось чуть более часа и, чтобы скоротать время, я взяла удочку Гейра и вышла на пирс: тренироваться перед рыбалкой на легендарном рыбном острове Сёрэйя. Водоросли покачиваются в волнах в нескольких метрах от каменного берега. Леска натянута под весом очередной порции несъедобной травы. В ожидании парома водители грузовиков праздно наблюдают за моей бесплодной ловлей. Я чувствую по пассивному натяжению лески, что на этот раз порция травы будет особенно позорной. Автомобилисты курят, поглядывая на приближающийся паром, похожий на акулу, раскрывшую пасть.

И вот я вижу эту кучу - буровато-рыжую, как и вся морская растительность. Удивительно, как к одному маленькому крючку могло пристать столько водорослей? Куча лениво влачится за крючком. Никакого сопротивления.

Когда между мной и кучей остается несколько метров, я понимаю, что она шевелится.

Водоросли живые.

Они шевелятся.

Потом начинают шевелиться волосы у меня на голове.

При ближайшем рассмотрении оказывается, что мне на крючок попала рыба, цветом и формой похожая на подгнивший апельсин, с нелепо огромными губами и маленькими глазками по обеим сторонам круглого лоснящегося тела. Она плавает между камней на отмели, пытаясь освободиться от крючка. Ржаво-рыжая с белым сальным брюшком и перепончатыми плавниками. Неужели кто-то в силах докоснуться до этого маленького монстра?

Так проходит минуты две. Мой взгляд прикован к страдающей рыбе, и я никак не могу найти оправдания собственному бездействию. Чуть выше, на молу прикуривает водитель грузовика: "Это летучая рыба", говорит он. "А она съедобная?", спрашиваю я, надеясь что мой вопрос в сочетании с безнадежными нотками в голосе сможет склонить его к помощи. Стать "Damsel in distress" мне было бы выгодно.

"Я бы не стал пробовать", усмехается он, не отрываясь от курева и зрелища.

Я сажусь на камни. Выражение "да на тебе лица нет!" очень точно характеризует "Крик" Мунка, а также моё состояние. Доблестный викинг Гейр далеко, за бесконечными очередями фур, мой голос до него не дотянется. Что если рыба утащит дорогую карбоновую удочку в море, пока я бегу за ним? Или её стырит один из этих водителей - и уплывет на пароме? Меня сдавливают приступы жалости: к рыбе, к себе, ко всему живому, которое обречено умереть.

Водители смотрят с тем же безучастием. Зеваки, которых никто не приглашал на спектакль о моей личной трагедии. Больше всего жалко рыбу - безмолвное существо томится от своей роли жертвы и палача в одном лице.

Я больше никогда не возьмусь за удочку.

Но кто-то же должен за неё взяться? Я врываюсь в прибрежный киоск, где Гайр мирно читает газету - и слова застревают у меня в горле. Я смотрю на него выпученными рыбьими глазами, нелепо открываю рот и рукой-плавником маню его за собой. Размазывая по лицу солёные слёзы, я ныряю в очередь из машин и не могу ничего объяснить, потому что это просто не укладывается в слова.

Удочка на месте. Гайр опускает руку в воду, легко, но крепко хватает рыбу и уверенным движением вытаскивает из её лба крюк.

- Это же просто rognkjeks, а ты боялась...
- Rognkjeks? Печенье из икры? А его можно есть?
- Можно... но он невкусный. Лучше давай я тебя сфотографирую с твоим первым уловом!

Пока "печенье из икры" (или морской воробей, если пользоваться русской терминологией) не задохнулся от ужаса и обилия кислорода, я пытаюсь схватить его как заправской моряк, но он цепляется мне за пальцы присосками.

На этой фотографии вы видете огромную зубастую рану в нижней части моего лица. Не путайте ее с улыбкой.


Помучивши воробья, мы отпустили его в долгое плавание. Он поболтался немного в воде, видимо, не веря, что его оставили в живых, и уплыл домой:


В эту ночь мне снилось, как я собственными руками достаю со дна морского страшную зубатку и как я кружусь в вальсе с гиганстким плоским палтусом. Понятное дело, что после таких снов я ни за что не возьмусь за удочку.

И всё-таки, когда моторная лодка COMPANY отчаливает от острова Сёрэя и мы скользим по воде, чуть подскакивая на волнах, я беру-таки это орудие смерти, с прикрепленной к нему полукилограммовой рыбиной и смотрю, как счетчик глубины отсчитывает невероятные семьдесят метров. Уютно пищит эхолот, сообщая о невидимых косяках рыб. И в этот день нам попадается пикша, треска, мольва, сайда. У трески несоразмерная с телом голова и самоироничная бородка. Первая выловленная мною пикша реагирует на близость смертоносного ножа реактивным выстрелом поноса. Вокруг дежурят чайки, ожидая, что мы выкинем им нежизнеспособную особь. То и дело вокруг лодки виднеются блестящие спины китов и плавники дельфинов. Дельфины то и дело выныривают синхронно.

Я поймала рыбу.

@темы: волшебные люди, жесть - как она есть, картинки, норвег и я, психоанализ, путешествия, рыба, рыбалка, события, эпизоды

00:59 

просто котэк

в начале было слово. и слово было в творительном падеже
этот котэк познал боль поражения и освободился от беспочвенных иллюзий



где он теперь? пытается найти себя в новом амплуа? предается самобичеванию? жалобно трется о ногу хозяина?
скорее всего он в коробке.

@темы: философия, психоанализ, праведный гневЪ, куски, котэ, коротко, жесть - как она есть

00:54 

lock Доступ к записи ограничен

в начале было слово. и слово было в творительном падеже
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:20 

Доступ к записи ограничен

в начале было слово. и слово было в творительном падеже
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:04 

как корабль назовете, так оно? и поплывет...

в начале было слово. и слово было в творительном падеже
Первый съемочный день. Я умираю от усталости и изъеденных нервов. Зато нескучно. А это самое главное.

В этот раз я взяла на себя роль сценариста и ассистента режиссера. А это значит, что в мои обязанности входит: договариваться о съемках, планировать съемочные дни и ставить режиссера на место при попытке превышения полномочий (а режиссер попался сука-коварный!). Ну и сценарий написать, но это было давно и неправда.

Ну вот, сижу и планирую сегодняшний день. Хозяйка магазина, в котором мы собрались снимать, сказала, что выделит нам одного из работников *на растерзание*. Это просто замечательно, потому что нам не придется искать еще одного актера, а актеру не придется тыкать в чужой кассовый аппарат. Ну и я, ничтоже сумняшеся, пишу себе в план, что надо не забыть записать имя этого замечатлного работника и отблагодарить его за участие. А то на съемках такой стресс, такой стресс, что маму родную можно забыть, те то чтобы поблагодарить человека!

Пишу: "... и не забыть его поблагодарить". Нет, неправильно! А вдруг это женщина?

"..и не забыть поблагодарить его/ее." И текст предательски перескакивает на следующую строчку!

Тогда я вспоминаю про чудесное шведское местоимение "hen", которое означает персону в третьем лице без указания пола! Исправляю на "hen" и поздравляю себя с очередной победой на ниве равенства полов.

И вот наступает торжественный момент, когда я иду в магазин и договариваюсь с работниками. Передо мной две жизнерадостные женщины: одна с длинными, распущенными волосами, а у второй волосы собраны в пучок. "Ну и кто из вас готов предстать перед камерой?"

"Я," говорит одна из них глубоким, бархатистым баритоном.

Я прямо не знаю, что сказать, поэтому говорю первое, что приходит на ум: "О, как здорово! Напишите свое имя, нам надо знать для титров." (а сама думаю, лихорадочно поглядывая на наманикюренные ногти и накрашенные брови и на майку, элегантно обнажающую плечи: Бугага! Твое имя выдаст, что ты за фрукт!)

И вот она?он?хен? подает мне листок элегантным жестом и с кокетливой улыбочкой. А почерк-то неразборчивый! Первая буква "М", вторая "а". А дальше - как курица лапой. И улыбается голливудской улыбкой в 32 зуба. Мария? Мариус? Главное не проболтаться!

А вдруг и имя тоже обоеполое? Какое-нибудь вымышленное: "Макки" или "Марро" - кто его знает?

"Ой, я что-то не разберусь..." неуверенно говорю я.
"А, извините, у меня такой ужасный почерк. Меня зовут Магнус," говорит Магнус и выползает из-за прилавка так, что его худощавая фигура описывает букву "S".

И тогда мы идем вместе с Магнусом из сумрачной полутьмы магазина на улицу, залитую солнцем, и я говорю съемочной команде: "Знакомьтесь, это Магнус! Он согласился играть в нашем фильме!"

И в этот момент я ругаю себя за то, что написала это злосчастное "hen", и что я такой socially awkward penguin.
Но при этом я безумно рада, что в нашем фильме будет человек, ставящий под вопрос само понятие бинарного гендера. В крошечной эпизодической роли, но будет.
Как же здорово, что именно Магнус согласился у нас сниматься. Просто невероятно.

Как корабль назовете... так.. оно? и поплывет...

@темы: учёба, куски, жесть - как она есть, волшебные люди, ЛГБТ, paranoid android

00:01 

отделалась (малой) кровью

в начале было слово. и слово было в творительном падеже
Судя по противоречивым и чюдесатым ощущениям, мое тело офигевает от недостатка сна за последние несколько дней в комбинации с Ред Буллом, принятым в сугубо лекарственных целях.

Дело в том, что сегодня в 10 часов утра мне надо было сдать семестровую в трех распечатанных экземплярах. Из всех возможных тем я выбрала писать про многолинейную повестовательную структуру в фильме "Short Cuts".

Писать работу было ни с чем не сравнивым ощущением. Как ловить ящерицу за хвост в чане с желе. То, что вчера казалось гениальной идеей, сегодня требовало более пристального анализа, а завтра рубилось на корню и выстраивалось заново. Просто какая-то карусель эмоций. В воскресенье у меня внезапно™ начались месячные и одновременно закончился творческий кризис. Проведя целый день взаперти, я решила в час ночи прогуляться и купить энергетик. Прийдя домой, была встречена пирожным с морожным от Моник и, потягивая Ред Булл, стала сомнамбулически ковыряться в тексте, заполняя последние дыры. Решила, что проснусь в семь, пойду в универ, еще раз прочту текст, распечатаю и сдам.

Черта с два! Проснулас в 7:35, долго и нудно ела, одевалась так медленно и неуклюже, как будто я вернулась с рейва. Потом я читала текст. Внезапно™ на часах пробило 9:45, а мне оставалась еще четверть работы! Я быстро исправила подчеркнутые опечатки, послала на принтер (благо, никакой очереди не было, апрель ведь на дворе) и в 9:58 рванула в приемную контору. По дороге чуть не потеряла два листа.

Оказалось, что контора переехала.. ну метров на 50. Прибежала в 9:59 и стала лихорадочно скреплять листы автоматическим степлером. Случайно скрепила две копии в одну. Вынимая крепку поранила палец и заляпала кровью один из титульных листов (а ведь работы должны быть анонимными!). Потом обнаружила, что в одну из копий закрались страницы из другой копии. Сотрудницы приемной конторы стали красноречиво поглядывать на часы, намекая, что вообще-то это все не по регламенту.

В прошлый раз, когда я прибежала в приемную, опоздав на 8 минут, они наотрез отказались принять работу. И тогда преподы (в том числе Каштен, необычайной доброты датчанин) разводили руками, сочувствовали, но говорили, что регламент есть регламент. И предупреждали, что если я опоздаю еще раз, то могут начаться проблемы.

Сегодня я вышла из универа в 10:08, отделавшись малой кровью, и сдав-таки семестровую.
Репресалий не будет.

Если бы я курила, то я бы затянула сигаретку.
Но так как я не курю, я просто пошла домой, корячась от необычных химических соединений в моем мозгу.

Птички. Почки. Весна.

Семестровая сдадена.
Кому рассказать про "Short Cuts"?

@темы: жесть - как она есть, праведный гневЪ, учёба

01:26 

гррр

в начале было слово. и слово было в творительном падеже
Млеать!!!! Или как говорил мой папаша, "хочется рвать и метать".

Один из моих котоклиентов - это девушка примерно моего возраста, кому кошка досталась от мамочки. Кошка - норвежская лесная в преклонном возрасте (около семнадцати лет), то есть в силу возраста не очень гибкая и о своей шерсти позаботиться не может. Огромные колтуны в стиле "раста" видно невооруженным взглядом. Дальше - больше: бедро представляет собой сплошной кусок фетра. Как это возможно?? Как можно так запустить животное??!

Ведь каждое движение дерет ее нежную кожу. А это значит, что она тем более не может как следует расчесаться.
Начала ее чесать той единственной щеткой, которая имелась. Кошка мурлыкала от счастья.
Интернет сказал, что в таких запущенных случаях нужна не щетка, а расческа с редкими зубьями или с встроенными лезкиями. Но найти все эти чудеса техники невозможно, так как все магазины Норвегии закрыты до субботы.

Но я так просто не сдамся. Расчешу несчастную Николину и, наверное, даже оставлю на столе распечатки из интернета.
Надо только воздержаться от осуждения хозяйки в общении с ней, ибо это неконструктивно.
Просто мне реально сложно представить себе, что люди могут быть такими черствыми/тупыми/ленивыми (нужное подчеркнуть).

@темы: жесть - как она есть, paranoid android, кошки, праведный гневЪ, работа

13:07 

Планы на Пасху

в начале было слово. и слово было в творительном падеже
Нормальные норвежцы на Пасху берут отпуск и уезжают в кататься на лыжах в горах или нежиться под солнцем и потреблять дешевый алкоголь в Испании.

Я же остаюсь в Осло с шестярыми питомцами: Руфусом, Тибой, Луной, Фрейей, Агентом Смитом и Николиной. Разъезжаю по опустевшему городу как Кентервильское привидение, позвякивая массивной связкой ключей. Это от всех квартир, в которых меня ждут котики. С Тибой, правда, геморрой: она никого к себе не подпускает, сидит в шкафу и (злобно) урчит. Ее хозяева тем временем требуют подробнейших отчетов об испражнениях и самочувствии. Но больше все-таки приятных моментов: вчера вот смотрели с Агентом Смитом документальный фильм. Остались довольны.

А еще у нас наконец-то открылся велосезон: стойки с городскими велосипедами, которые можно взять напрокат, заполнились. А это значит, что у водителей и пешеходов появилась новая головная боль: неуклюжая я на двух колесах. Кто не спрятался, я не виновата.

@темы: жесть - как она есть, коротко, эпизоды

02:35 

очередной скандал на тему "нравственности" в культурной столице

в начале было слово. и слово было в творительном падеже
На выставке "Самураи. 47 ронинов" в Петербургском музее артилерии пытливый журналист разоблачи похабщину и порнографию самого низкого порядка. Скандалы. Интриги. Расследования.
Устроитель выставки популярно объясняет, но ей не скрыться от правосудия!

(facepalm)

28.03.2015 в 21:43
Пишет alwdis:

Не смешивайте меня с ВАШЕЙ "нравственностью"!
Некий Тимур Гудков решил, похоже, покрасоваться перед камерами. А чтобы камеры понабежали, взял тему погорячее - и протестует против зала эротики на выставке "Самураи. 47 ронинов" в Петербургском Музее артиллерии, где участвует и наша коллекция.
Я бы промолчала, зачем делать ему лишнюю рекламу.
Но.
В своей статье он ссылается на мое интервью МК, сделанное в связи с открытием на нашей выставке этого зала. Интервью крайне рекомендую почитать, журналистка со мной беседовала аж полтора часа и смонтировала текст очень, очень качественно. И про гейш, и чем они от жриц любви отличаются (всем!), и про японских жен, и про интимность - настоящую, а не цензурированное обозначение секса.
Что же делает этот наш борец за нравственность?
Он читает мое интервью весьма своеобразно. Например, фраза "дома гейш — своего рода артистические школы, где девочек учили музыке, танцам, пению, искусству беседы" проскакивает мимо его глаз. Подробное объяснение "В нашем сознании укрепилась мысль, что представительницы этой профессии — попросту дорогие элитные проститутки. Откуда такое взялось? Представьте себе Японию после Второй мировой войны. Страна в руинах. Надо как-то выживать. И вот энное количество девушек одевают мало-мальски красивое кимоно, называют себя гейшами и начинают заниматься уличной проституцией самым непрофессиональным образом. Их клиентами зачастую становятся американские солдаты. Они-то и увозят в США термин «гейша» в значении «проститутка»" - зачем это ему? Нет, он показывает расписание выставки на 14 февраля, подчеркивает слова "гейша" в программе...
Воистину, в стакан можно влить не больше стакана, хоть из моря наливай... Если человек, как бы это поделикатнее, раб стереотипов - объясняй ему, не объясняй...

о русских офицерах, японских самураях, эротике и нравственности. 18+

URL записи

@темы: res publica, жесть - как она есть, праведный гневЪ

02:40 

прорвало

в начале было слово. и слово было в творительном падеже
Самый лучший хлеб в Осло пекут заключенные в специальном отделении для реабилитации наркоманов. Серьезно. Ради этого хлеба - влажного, с кучей семечек и сочной хрустящей корочкой - хочется приходить туда вновь и вновь.

Почему его нельзя купить в магазине или заказать по почте?!
Редиски они, в общем.

(благодаря обрушившемуся на Осло снегопаду, моя пятая точка получила сполна приключений, но об этом как-нибудь в другой раз, ибо я сплю на ходу)

@темы: есть идея!, жесть - как она есть, норвег и я, работа

21:11 

Мошенники в рясах

в начале было слово. и слово было в творительном падеже
Помните, я писала, как меня втихую записали в католики?

Оказывается, не только меня. Несколько тысяч ничего не подозревавших жителей Норвегии подверглись харассменту со стороны Католической церкви. Дело в том, что религиозные общины страны получают субсидии от государства, прямо пропорциональные количеству зарегистрированных членов. Католическая церковь решила, что получает слишком мало и стала записывать в свои ряды людей, чьи имена звучали "католичненько", то бишь поляков, испанцев, литоввцев. Меня записали, судя по всему, перепутав Латвию с Литвой. Такой банальный промах.

Все эти махинации всплыли на поверхность не без участия бравых масс-медия. Когда кипение говн достигло критической температуры, государство решило принять меры и обвинило Норвежскую Католическую церковь в незаконном присвоении средств. Кстати, когда скандал только-только разгорался и жертв было немного, епископ полностью отрицал, что кто-либо в его церкви пользовался телефонными справочниками для поиска потенциальных католиков. Потом, когда дело набрало оборот, он сознался в том, что знал об этом, но не вмешался вовремя.

Я рада, что церковь получит по заслугам, но я считаю, что копать надо глубже. В этом я согласна с авторами следующей статьи (в моем переводе):


Скандал в Католической церкви: община получала субсидии, ссылаясь на фиктивного бога
осторожно, верующие! ваши чувства могут быть оскорблены!

@темы: res publica, есть идея!, жесть - как она есть, куски, норвег и я, праведный гневЪ, религия, события

00:57 

Банк ошибся в вашу пользу

в начале было слово. и слово было в творительном падеже
Все, кто играл в "Монополию", помнит, как здорово вытянуть карту с надписью "банк ошибся в вашу пользу". Мало того, что это прекрасный пример хорея, так еще и деньги - ниоткуда!

Я даже и подозревала, что такое бывает в настоящей жизни. Но вот в один прекрасный день мне пришла выписка со счета моей "компании", а в ней черным по белому написано, что кто-то неизвестный перечислил мне 1300 крон. Но так как это счет компании, я пошла разбираться в банк, ведь эту таинственную сумму мне потом вводит в бухгалтерию, поэтому надо знать откуда она пришла.

На ресепшене оказалась знакомая мне тетка бальзаковского - нет, не возраста, дело ведь не в возрасте! - а настроения. Мироощущения. Я ее уже видела. В прошлый раз она пыталась мне доказать, что банк посылает мне извещения на правильный адрес, но когда я отказалась уйти без боя, она все-таки подозвала коллегу, который нашел запись с неправильным адресом и исправил. Но осадочек остался. И это не единичный случай.

В этот раз на мою попытку взять номерок она ответила вопросом: "А что это вам надо?" и я уже подготовилась к худшему. Показала ей выписку со счета и попросила ее узнать, откуда пришла таинственная сумма. Она уткнулась в монитор. Когда по моему времяисчислению прошло ровно полвечности, она наконец оторвалась от экрана и сказала: "Нет, я ничем вам не могу помочь." Такого варианта я, конечно, не ожидала. "Платеж из нашего банка, но я не могу найти, почему вам пришла эта сумма. Вы можете написать имейл в службу поддержки. Или позвоните им". "Подождите, - начала я, - а что если они ответят так же как вы? Вы ведь тоже обслуживаете клиентов!? Давайте вы мне поможете. А то я им позвоню, а они скажут то же самое." "Нет, ничем не могу помочь. Звоните." "Ну хорошо, я тогда подожду своей очереди." И взяла у нее из-под носа номерок.

Тут дама встрепенулась, освирепела и процедила: "Ну ладно." Сверкая взглядом, взяла трубку телефона так, как будто это было дуло пистолета. Я уставилась на нее покерфейсом.

Судя по всему, ее звонок дошел в самые недры банка, где сосредоточена секретнейшая информация, потому что ее лицо вдруг приняло черты написавшего в ботинки котенка. "А, ой, а я там и не посмотрела... Конечно.. Конечно... Извините за беспокойство." Положила трубку и уставилась с ненавистью на меня: "Вы! Пожаловались на нас в фейсбук!" (так и хотелось сказать: "не на вас, а на Вас") "Вот, смотрите, выписка из архива."

А там - черным по белому: "Клиент пожаловался в фейсбук. Мы приняли решение выдать компенсацию за два месяца пользования интернет-банком. 1300 крон."

"Но... 1300 крон - это ведь за двадцать месяцев..." поспешила взволноваться я.

"Как решили, так решили. Обжалованию не подлежит."

Ну что ж... Не подлежит так не подлежит. Как знаете.

@темы: жесть - как она есть, коротко, позитив, работа

01:16 

Ай-ай-ай

в начале было слово. и слово было в творительном падеже
Апплодирую стоя: Томас решила поздравить "мальчиков" с 23 февраля так, как Админы diary.ru поздравляют "девочек" с 8ым марта.

"Милые наши мальчики, юноши и мужчины!

От всей души поздравляем вас с праздником весны и красоты. По итогам поздравлений предыдущих лет мы поняли, что главное для вас — оставаться собой ;) Желаем вам никогда не изменять себе и быть такими же очаровательно разными: мудрыми и легкомысленными, жизнерадостными и грустными, хрупкими и сильными, застенчивыми и решительными, энергичными и меланхоличными, нежными и твердыми, романтичными и практичными, но неизменно удивительными, пленительными и уникальными, ведь каждый юноша — это целая Вселенная, постичь которую не хватит и жизни. Пусть в душе всегда царит весна и распускаются прекрасные цветы (или, при необходимости, зеленеют кактусы), а рядом будут верные, теплые и любящие люди, способные вас ценить и понимать."

пацталом.

@темы: res publica, есть идея!, жесть - как она есть

20:50 

Sherry Met Yevo

в начале было слово. и слово было в творительном падеже
Как часто вы слышите не совсем то, что вам говорят?
Оказывается, что есть даже феномен такой - "ослышка" или "синдром Мондегрин" - переосмысление неверно разобранных со слуха слов. Своего рода каламбуры мозга. Расскажу вам об одном таком.

Гейр частенько приглашал в гости своих друзей, блугресс-музыкантов. Однажды в разгар такого вечера банджоист Микаэль сказал: "А сейчас мы с Вегаром сыграем кое-что, что понравится присутствующему среди нас русскоязычному элементу!", намекая, конечно, на вашего покорного слугу. "Мы назвали эту композицию "Sherry Met Yevo"". Я напряглась, ожидая услышать какую-нибудь забористую имитацию "Калинки-малинки" или чего похуже. Но песня не была похожа ни на одну знакомую мне русскую мелодию.

Когда они закончили играть, я подошла к Микаэлю и спросила: "А что в ней собственно русского?"

И тогда Микаэль сказал: "Ну как... однажды мы ездили c концертами в Москву. И там мы застряли в аэропорту на целых два часа. Но мы ведь музыканты, нам скучно не бывает. Расчехлили инструменты, стал и играть понемножку. И тут заметили, что каждое сообщение в аэропорту сопровождается сигналом из четырех нисходящих нот. "Пи-пи-пи-пи. Бжевно бражне тырзни сщешы зыз." Так раздражает, знаешь ли! Поэтому мы решили взять этот сигнал в качестве отправной точки для этой композиции"

"А почему такое название? Шерри, Йево?"
"Ну.. название аэропорта! Шерри Мэт Йево!? Что я не так произнес??"

И тут до меня дошло. Шереметьево.

Тут, кстати, та самая композиция. Оказывается, они ее выложили, да еще и придумали название дуэту.


(для тех, кто в танке: заметнее всего шереметьевский сигнал на 0:52 секунде, там уж его пропустить невозможно)

@темы: волшебные люди, жесть - как она есть, куски, музыка, норвег и я, эпизоды

02:22 

про потребительскую зависимость

в начале было слово. и слово было в творительном падеже
Примерно неделю тому назад заказала новый компьютер. По всем параметрам важная покупка и даже срочная: ибо моим пользоваться невозможно, а старый компьютер Гейра на ладан дышит.

Так вот, покупка важная и срочная, но несвоевременная, ибо у меня нет денег. То есть нет, деньги как бы есть, но если пять тысяч отложить на аренду, то остается всего пятьсот крон - до того момента в неопределенном будущем, когда кто-то из клиентов соизволит заплатить мне. А это происходит далеко не сразу, ибо Совесть - тварь непробудная. Плавали - знаем.

Трата денег несвоевременная, но с другой стороны, а когда это у меня были деньги? А новый компьютер все-таки нужен и нужен был еще в августе.

Прожить две недели на пятьсот крон возможно. В конце концов, я обложилась макаронами, овсяной кашей, заморожеными овощами и мясом. Закупаться "по-крупному" как раньше не получится, ну так хотя бы запасы подчищу. Так что жить с ограничением можно.

Но если бы вы знали, как давит это ограничение! Ведь каждая встреча с друзьями - это минус 45 (кофе), а то и минус 100 (сидр). А если внезапно нужно будет купить что-то очень мега-важное? А если я заболею? А если у меня порвутся последние джинсы? А если мне срочно надо будет поехать в Ригу?

И довершает все это вопрос: что если это безденежье продлится всю мою жизнь? Смогу ли я вот так эффективно подсчитывать расходы всё грёбаное время и не сойти с ума?

Но кроме катастрофических мыслей есть еще и потребительские, которые меня удивляют и угнетают одновременно.
Ведь я на самом деле вполне обойдусь без какой-нибудь кофточки, книжки и интерьерной безделушки. Я бы их, возможно, даже не купила, будь у меня лишние деньги. Но сам факт, что у меня денег нет, вызвает совершенно неистовое желание купить ВОТ ВСЁ ЭТО НЕНУЖНОЕ ДЕРМЕЦО ПРЯМО СЕЙЧАС.

И это странно. :nope:

С вами такое бывало?

@темы: деньги, есть идея!, жесть - как она есть, праведный гневЪ, психоанализ

00:25 

Ребятки, объясните мне!?

в начале было слово. и слово было в творительном падеже
Я тут несколько недель тому назад выкладывала фильм про Рождество (при съемках которого я официально числилась осветителем, а по факту - сценаристом, полурежиссером и монтажником). И выкладывала я это видео не просто так (чтобы похвастаться) а для того, чтобы услышать реакцию аудитории. Положительная, отрицательная, полная восклицательных или вопросительных знаков - это не важно. Главное, чтобы реакция была честной и спонтанной.

Только один человек отписался в комментариях: Daschalein за что я несказанно благодарна. :wine: Вот ведь как бывает: никогда не знаешь, кто твои настоящие друзья.

Остальные решили вежливо промолчать, и я на самом деле уважаю право держать молчание, но мне бы очень хотелось узнать, чем это молчание обусловлено. А поэтому запускаю полностью анонимное голосование ниже. Не стесняйтесь. На самом деле я больше всего ценю людей, которые говорят правду. И еще я умею с благодарностью выслушать критику (.Shamsi. подтвердит).

Мне очень и очень интересно ваше мнение. Так что если вы по какой-то причине не выразили его раньше, я буду благодарна услышать его сейчас.
Ну а если не можете, то просто проголосуйте.

Всем счастья и котиков!

Вопрос: Почему вы ничего не сказали про фильм?
1. Фильм? Я его даже не заметил во френд-ленте, сейчас пойду посмотрю. 
22  (27.85%)
2. Не видел фильма, но, прости уж, времени нет смотреть. 
16  (20.25%)
3. Я начал смотреть, но мне стало скучно и непонятно, и бросил. 
5  (6.33%)
4. Фильм такой отстойный, что у меня не нашлось слов, чтобы откомментить. 
2  (2.53%)
5. Я посмотрел, мне понравилось, но как-то не нашел, что сказать. 
12  (15.19%)
6. Видел, что ты выложила, но решил отложить на потом, а потом забыл. 
20  (25.32%)
7. Видел видео, но решил не смотреть, а то разочаруюсь еще... 
1  (1.27%)
8. Меня оттолкнул сопровождающий видео текст. 
1  (1.27%)
Всего: 79

@темы: вопрос к собравшимся, есть идея!, жесть - как она есть, кино, праведный гневЪ, учёба

14:02 

hey-ho!

в начале было слово. и слово было в творительном падеже
As I was walking in the big black woods...

В наше спокойное и взрослое общество въехала новая девочка. Моник. Нет, простите, это не девочка, это атомная станция. Это зеленоволосый сгусток энергии, щуплая и низкорослая. Моник приехала в Норвегию из Польши десять лет назад и, вместо того, чтобы пойти учиться в университет или хотя бы выучить гребаный норвежский, стала работать у папы на строительной фирме. Когда папа проиграл войну раку (а рак - это война, хоть и гражданская), Моник открыла свою фирму, но прогорела. Так она и осталась с многотысячными долгами. И по-норвежски она до сих пор не в зуб ногой. По-английски - с ошибками. Но зато важным делом занимается: продвигает концерты, клубы и прочие музыкальные мероприятия. К своим двадцати восьми она обросла 2500 друзьями на фейсбуке и знает добрую половину норвежского шоубизнеса: кого-то по имени, а кого-то гораздо ближе. При этом пойти в клуб, где один ее бывши диджеит, а другой - мешает коктейли - не проблема. Она со всеми остается друзьями. Бывшие бывшими, а друзья в хозяйстве не помешают.

I met an evil devil and he offered me a ride...

Кстати, она вообще не пьет, ни за здоровье, ни на здоровье. И не курит. И не спит с мальчиками, у которых девочки. Ее любимый наркотик - работа. О ней она может говорить бесконечно. Каждый вечер она приходит на кухню готовить и под аккомпанемент польских новостей драит до алмазного блеска полкухни. "Я такая домохозяйка, аж самой противно". И любого, кто попадает в кухню, засасывает опасная трясина болтовни. Время с Моник течет незаметно.

И вот однажды она вернулась домой и сразу же раскинулась на моих ушах, как будто это кресло какое: "О. Май. Гад! У меня столько всего, столько всего! Завтра интервью с NIKE, надо волосы перекрасить, а то зеленый - это слишком... ну, словом, слишком. Сегодня две встречи с двумя разными клубами, и еще надо найти девушку латину - попа во! сиськи во! - для клипа! У тебя нет знакомых из Южной Америки? Скажи им, что клип для самого Talib Kweli! Приколи! Нет, я, кнешн, работаю за бесплатно, но все равно, это же Talib Kweli! И да, я затрахлась, но мне еще сегодня надо будет работать на концерт, продавать мёрч".

Рассеянно спрашиваю, что за концерт.

Она отвечает: "Katzenjammer."

He said: "You look tired, let me carry you a while..."

Для тех, кто в танке: "Katzenjammer" - это четыре норвежские девчонки, играющие на более тридцати инструментах, включая басовую балалайку, задекорированную под кота с чеширской улыбкой. Они известны своими прилипчивыми мелодиями, в которых смешиваются самые различные жанры, а также буйным и необузданным поведением на сцене (при том, что "девчонкам" за тридцать). Ваш покорный слуга изменился в лице, и это не прошло мимо Моник (даже ниндзя в плаще-невидимке не суждено пройти мимо Моник).

"Хочешь, могу взять тебя на второй концерт на субботу. Тот который сегодня, он поменьше. А в субботу - жесть! Только сразу говорю, на деньги не рассчитывай. Зато концерт посмотришь. Подумай."

There's an evil little bastard hiding in his eye...

Думала я долго. Даже после того, как дала ей согласие. Ведь это же самая настоящая эксплуатация! Я ведь даже толком не знакома с этой шмакодявкой, а она уже пользуется мной! Вытирает об меня ноги! И ведь никогда не поздно соскочить, сослаться на болезнь, месячные, срочные дела. В субботу внезапно написала подруга, предложила встретиться. Я обрадовалась: отмазка! Рассказала подруге о том, от чего она меня только что спасла. Подруга сказала: "Да чего ты в самом деле? Сходи на концерт. Да я бы сама вызвалась вместо тебя, если бы не гребаный больничный." И послала меня пинком на концерт.

И чего я действительно, в самом деле?

Кстати сказать, "Katzenjammer" всегда начинают концерты с одной и той же песни. Вот с этой:


А дальше, дальше было просто чудесно. Как всегда на хороших концертах: чувствуешь себя то пушистой кошечкой, которую гладят по животику, то освежеваным телом, которое поливают кипятком, то паришь в каких-то абстрактных мирах пока вокруг тебя раскрываются разноцветные цветы фейерверков. Очень эмоциональная у них музыка.

Мы продали мёрча на 40 тысяч крон (4500 евро) за одну ночь. Вопреки жаждам фанатов, девушки так и не вышли на автографы, сославшись на рейс в Лондон через три часа. Зато мимо нашей лавки прошла Сульвай из группы, чтобы забрать пару футболок. Пока Моник, спец по общению со знаменитостями, рассказывала ей о том, как всем понравился концерт, я пялилась на смешной сценический костюм Сульвай с кучей поясов и поясков и на ее картонную серебряную звезду во лбу. И никак не могла вспомнить, что же делают в таких ситуациях. Можно было попросить автограф, но на чем? Да и зачем мне автограф... Но что-то ведь в этих ситуациях делают, а что?

И тут меня осенило: можно же с ней сфотографироваться!
Но к тому времени, как на меня снизошла эта мысль, Сульвай уже успела испариться.

И вот когда мы по сто раз пересчитали деньги и товары, к нам пришли организаторы, и Моник стала нахваливать меня на все лады. Тут Лассе, двадцатипятилетний, но безумно бородатый, прорёк: "Ну, раз так, то у нас для тебя сюрприз. Вот, держи!"

И протянул мне виниловую пластинку с новым альбомом и со всеми автографами.
Играть ее мне, понятное дело, не на чем, но сам факт! Теперь у меня есть огромная дура с автографами "Katzenjammer"!

Пока мы ждали заслуженную пиццу в греческом ресторане, где года два назад какой-то мужик настойчиво предлагал мне и dration какие-то таблетки, Моник сказала: "Слушай, а ты не такая уж и стеснительная заучка, как я думала! Ты огонь-баба!" Тут ее прорвало от смеха и она, вытирая слезы с глаз, пропищала: "А как ты Лассе задвинула! Ха-ха! Он стопроцентно ко мне приставал, молокосос несчастный, а ты ему: "Ладно я пойду на концерт, оставляю тебя с обогревателем. Не с этим, а с этим." Он кирпич проглотил! Ты такая смешная!"

Я хотела было сказать, что я тоже коренным образом поменяла о ней впечатление. Но тут объявили наш заказ.
Похоже мы теперь подруги.

Как с этим жить?

@темы: эпизоды, события, психоанализ, концерты, Katzenjammer, жесть - как она есть

13:48 

не верь глазам своим

в начале было слово. и слово было в творительном падеже
Я, как вы помните, купила себе подзарядную батарейку для мобильного телефона.

Сижу, заряжаю. В перерыве между лекциями подходит однокурсник, видит всю эту ситуацию и как бы между прочим отмечает, что у него тоже мобильник садится. Просит погонять. Мне, в общем-то не жалко, только надо сначала свой мобильник подзарядить. Однокурсник осыпает меня словами благодарности, ведь он ждет-недождется какого-то жутко важного звонка, а батарейку подзарядить совсем забыл! Такая досада! Но теперь-то он спасен и все благодаря мне. Однокурсник отправляется на свое место, светясь от счастья.

В перерыве я подхожу к однокурснику и даю ему зарядку.
- Ой, спасибо!
- На здоровье.
- Ой, погоди! А... куда это вставляется?
- Ну... туда... Погоди, а что ты мне не сказал, что у тебя айфон?
- Ну так я думал, что у тебя тоже айфон. Подзарядка-то белая.

Так и остался однокурсничек у разбитого корыта.

Не все то белое, что айфон.

@темы: есть идея!, жесть - как она есть, коротко, куски, учёба

01:41 

Стивен Фрай о Боге

в начале было слово. и слово было в творительном падеже
Нет, серьезно, вы должны это увидеть. Стивена Фрая спросили, что бы он сказал Богу.

Лицо ведущего - бесценно.


"Atheism is not just not believing there is a God, but on the assumption there is one, what kind og God is he? It's perfectly apparent. He's monstrous, utterly monstrous and deserves no respect whatsoever. The moment you banish him, your life becomes simpler, purer, cleaner, more worth living in my opinion."

мой корявый перевод

@темы: есть идея!, жесть - как она есть, праведный гневЪ

23:39 

Охота за лаптопом продолжается

в начале было слово. и слово было в творительном падеже
А между тем я все еще никак не могу определиться с новым лаптопом. Присматриваюсь то к одной модели, то к другой. Потом на меня находит тоска, ибо денег мало, и я вновь возвращаюсь к моделям подешевле, которые я отбросила на первоначальных этапах.

Но сегодня я присмотрелась к этим дешевым моделям повнимательнее и обнаружила нечто совершенно невероятное и несовместимое с моим представлением о лаптопе.

У них не было дисковвода для CD/DVD!

Как это возможно? А если фильм посмотреть, например, взятый из библиотеки? Нет, я понимаю, кто-то фильмы только стримит, но...
Причем у всей линейки Chromebook, на которые я не раз бросала взгляд, нет дисковвода как класса! Вообще. Из принципа.

Нет, вы можете меня теперь звать фоссилией и ископаемым и всячески тыкать в меня пальцем (пффф.. школота!), но я от своего не отступлюсь.

Подумать только, а я ведь чуть не купила лаптоп без дисковвода. :nope:

@темы: жесть - как она есть

главная